深切的感受到，自從入了獄，我整個人都變得矯情了許多。開始脆弱，敏感，對于別人的關懷都歸類為憐惜。像是刺蝟一樣，一下子把所有的尖銳都豎起，害怕別人傷害到自己。
有記者找過來，正是報道過爸爸出事時的那批。
他們的眼眸中閃著光，像是看到了什麼亮眼的事件。
不斷地詢問。難堪的問題。
繁瑣的話語，像是一大把尖銳的針。直沖的捅過來。
我只是面無表情著裝聾，充耳不聞。
我知道無論我說什麼，他們都會大做文章，用以博得社會人的更多同情。
會有更多的人來尋訪我，探望我，可憐我。
只是我厭倦。討厭世人的冷漠以及丑惡。
他們總是把別人的痛苦放大化任人觀賞。
我慢慢地闔上了眼楮，想要永睡不起，離開這喧擾。
只是耳邊，卻依舊有，不斷地，尖銳的，煩擾的聲音。
突然很多蒼涼了。
傍晚時分，處于我的極力反抗，來訪的人終于散去。♀我也得以安靜一會。
想了近一下午。我究竟是為了什麼去活著。只是想不到答案。
目光掃過不遠的桌邊。上面堆滿了各式的禮品。說是慰問，只是可憐我生活落魄罷。
桌子中央擺放著一只精致的玻璃杯。用絲帶纏繞著。上面用粗黑筆寫著加油。
我的心跳突然很快。有些什麼在驅使。我猛然站起身，像餓狼一般撲過去。
摔倒在地，顧不及起身，爬了過去。
終于抓住了透明的。縱然一拋。
碎在地，瓦解。一片一片。
我笑了，用手緊握最尖銳的一塊。
用力著，不棄著，很快血涌了出來。
鮮紅的，染紅我的瞳孔。
猶豫很久，還是狠狠地插在了腕上。
疼痛感。麻痹感。
嘴角顫抖，終于是不自覺喊出︰「爸…」
在以前，只要遇上了什麼讓自己難堪，落寞的事情，都會不由自主的喊爸。我心里明了著，那個男人是我的依靠，他永遠都不會拋棄我。縱然我總是假裝著叛逆，同他不親。可是畢竟我們身體里流淌著同一種血。讓我實在難離他。
很多的事情，都是他出事後我慢慢領悟過來的。
他健康的時候，我總是在任性，不願去靠近他，提起他，總是費盡心思惹他生氣。
只是現在的我，深深的自責。愧疚自己沒有好好待他。他的愛很深沉，而我卻是後來才慢慢讀懂。
我本來想要活很久。想著總有一天他會醒來，待我償還。
只是如今我只是個廢人。
囚禁于牢獄。看不見世光。
他若是知道了他至親的女兒入了獄。一定是不歡喜。最起碼。大多數的父母都是這樣的。
畢竟，自己的孩子殺了人並不是一件十分光彩的事情。
如果有一天他醒來，卻發現我在獄中，他一定會生氣，認為我丟了他的臉。
我不知道怎麼去辦。只是想要逃離。害怕再次看到他的臉。無以面對。
血很快的流淌，我的精神也變的空虛。只是想睡了。想睡了。
(