冷不防，一道縴瘦的身影，忽然擋在了我面前。
這看似不經意的動作，對他來說，卻肯定是第一次——第一次如此主動的擋在別人面前。
從背後看，那瘦弱的肩背，微微顫抖著，泄露出此刻的緊張。這顫抖如此明顯而強烈，似乎在下一刻，他便無法承受似的。
但他卻依舊站在那里，擋在我面前，像座小山，既沒有暈倒，也沒有逃避。
這真的是剛才那個自卑，瘦弱，無助，怯懦的少年嗎？
我定定站在那里，忘了動，忘了說話。只是怔怔望著那個背影。這是個瘦弱的，尚未發育完成的少年的肩背，但此刻，卻忽然令我想到了可以依靠的男人的臂膀。
從未有過的感覺，涌上心頭。
我是單親家庭，既沒有父親，也沒有兄弟姐妹，在學校里被人嘲笑、辱罵後，總是勇敢的自己維護自己，即使頭破血流也決不退縮。我一向只靠自己，從沒有人讓我依靠，從沒有人想要保護我。
但現在，這孱弱的少年，卻如此執著的擋在我面前。
他想要保護我嗎？真可笑。
我想要笑出來，卻沒有成功。反而有一陣可疑的水霧，瞬間漲滿我的眼眸。
一陣意外的感動，完全主宰了我。該死，心為什麼總是那麼軟，為什麼總這麼容易就被感動。
可惡！我暗自咒罵。
那個小女孩也知闖了禍，早一溜煙跑了。
面前的少年轉過身，面向我。
離得這樣近，他胸前的那團污垢紅得刺眼，鮮紅的水果汁液，滲透到了白襯衣純棉的紋理之間，番茄縴維有幾絲掛在紐扣上，還在往下滲著液體。
他從褲兜里拿出一條干淨柔軟的帕子。
令我驚訝的是，他沒有擦拭自己胸前狼狽的汁液，而是將帕子覆在我手臂上，認認真真的擦拭起來。
我驚愕的看著他。
推開他吧。拒絕他吧。
這個念頭在心底像野獸般掙扎吶喊，但卻被輕而易舉的制服了。
怎麼能，我怎麼能做到？
別人怎麼對他，他都無所謂，默默承受，然而，當轉到我身上時，他立刻做出了反應，擋在我面前，以免我遭受更多的侮辱。
他身上正滴著濕答答的，發臭的爛番茄汁，卻視而不見，只忙著替我整理擦拭。他的動作很輕，輕如羽毛。神情專注認真，仿佛一個珠寶師在擦拭著最昂貴的寶石。偶爾將帕子拿開，觀看擦拭的成果，然後又覆上去，擦拭尚未完成的部位。
如果我是那種狠戾硬心腸的人，恐怕我能甩開他，忽視他那純潔的感情，忽視由于甩開，而對他造成的痛苦。
但我不是，我做不到那樣狠絕。
所以，我一動不動，任由他輕柔的替我揩拭。
我們面對面站著，觸目之處，只我們兩人。沒有人說話。
周圍安靜得听到樹上，不知名的鳥叫，不遠處，人們的低語。
夕陽如此溫柔，余暉灑落在他頭上，漆黑發亮的頭發上，反射出一圈金色的光。
他的睫毛偶爾眨動一下，光暈便會在那烏黑濃密的睫毛上跳躍。沉靜的臉龐上，浮現出一絲少見的溫柔，跟嘴角柔軟的略微上揚糅合在一起，令他帶著種純然的溫柔。
我忽然移不開視線。
在這樣美麗的黃昏，這樣微風輕拂的桂花樹下，我本已死寂的、對這個世界已完全失望的心，忽然恢復了生機，就像枯木逢春，感受到了生命的氣息。這白痴的少年，竟成了契機。
這一切，是否都是命中注定的呢？我不知道，但，我對周仲，再也無法回復到以前，自從這個黃昏後，我再也不能做到真正的恨他。
再過幾天就開學了。這天下午，我收拾行李，順便打掃衛生，整理我的物品。
窗外，陽光依舊如烈火一般，知了在樹上高一聲低一聲，爭先恐後的鳴叫著。
我把不帶走的衣物折疊好，放進透明的收納箱，把要帶走的放在床上。不一會，要帶走的東西越來越多。
我看了看那小山般的衣物，又望了望角落里的皮箱，忍不住嘆了口氣。先暫時收在衣櫃里，走前再集中放吧。還要帶上兩雙鞋，給宿舍同學的特產。
我在心里盤算著，為那個小皮箱的容量默默哀悼。
拖出床底下的雜物箱，開始整理雜物，把不要的扔掉。
打開大蓋子，里面有一只大蝴蝶風箏，怕被壓壞，放在了最上面。
將風箏和大線扎拿開，一眼就看到了那暗紅色的籃球，安靜的呆在儲物盒的角落，如此安靜，沉默，不知為什麼，第一眼看過去，跟周仲真像。
我捧起球，上面已經積了薄薄一層灰。抹開灰，看到了「王廷」這兩個歪歪扭扭的字。
10多歲時，迷戀運動，硬要買。當時還算貴的，但媽媽在我挑中它之後，毫不猶豫的付了錢。
然而我運動的念頭，來得快去得也快，這球很快便被我冰封起來，八百年沒動過。
我的腦海里浮現出那一刻，當周仲抱起滾落到腳邊的球時，那深黑的眼眸中掠過的動感的色彩。
好好的球，為什麼要浪費呢。
這是我做那個決定的時候，給自己的理由。
第二天，早7點過，小鳥還在枝頭「吱吱喳喳」的叫。
籃球場上的兩個籃球架，對面有幾個人在激烈的運動。這邊，我跟周厚有一搭沒一搭的投籃，而周仲，只是站在一邊觀望。
無論怎麼極力邀請，也還是不動。他已經習慣了總是觀望。
我正有些無奈嘆氣。
接下來，所發生的一切，只不過在一瞬間。
我從不知道，會听到周仲叫我的名字。他從未說過話，連周厚都沒听過——當然，那次在榕樹下被打時發出的咒罵除外。
但他卻忽然發出聲音，叫了一個字。「廷！」
語聲無比嘶啞，低嘎，像很久不用的生銹的鐵器摩擦所發出的聲音。但卻極清楚的听出，是在叫我的名字。