這樣，幾個夏天過去，我就幾乎長得和母親一樣高了。♀尋找網站，請百度搜索+
我所讀書的那個彎角小學，已經改成了戴帽學校(即小學、中學連續讀的十年一貫制學校)，叫做彎角中心學校。我在這里繼續升入中學，一直在t先生的名下。
人體圖片事件之後，t先生對我依舊懷有敵意，對我動輒訓斥、挑毛病。隨著我的個子的長高，我眼中的t先生像矮了一截似的，但是他在我面前的傲慢卻越發高昂起來。
班里的幾個女同學開始圍著t先生轉，我看得出來，她們對他充滿了崇拜。t先生的語文課，她們總是從頭到尾地坐得筆直，兩眼不會轉彎地盯住t先生，下課的時候，她們就圍住t故意問這問那。她們甚至模仿他甩頭發的姿勢，用粉筆頭學他把煙頭從窗口彈出室外的動作。我自知t不喜歡我，自然總是躲得遠遠的。
在任何一個班級里，總會出現許多人圍繞著一個人轉的情形，這個人一般是他們的一位教師，或者是學生中的一位首領，大家對他服服帖帖，向他討好，以便保持自己的安全與順當，使自己不至于被孤立、被排擠。但是，我不喜歡這樣，如果我不說出自己想說的話，那麼，起碼我可以不去說違心的話。寧可獨自一人，沒有同伴。
有一次課間休息，幾個女同學照例圍著t嘰嘰喳喳，我為了避免自己做為一個「陌生人」或者說「局外人」的尷尬，便趴在自己的課桌上做作業。
我偶然一抬頭，發現t正越過那群圍攏他周圍的一圈小腦袋，把目光投向我，他的目光如同電流，滾燙又冰涼，穿透了我的身體。我趕快又把頭埋下，專注于我的作業本上那些歪歪斜斜的字體，我的鋼筆字在方格子里聳肩垂頭，不成樣子。♀
這時，我听到t大叫我的名字，「倪拗拗，課間不許做作業，到我辦公室去!」
然後，我的余光看到一個寬大的身架，影子般地竄到我的課桌前。
我不敢抬頭看他，我的臉肯定又脹得通紅，因為我已經感到**辣的。我用力咽了咽口水，把由于忽然的緊張而引起的嗝肌顫動，強硬地壓制下去。
我一點也不明白他為什麼總是對我大喊大叫，為什麼不能心平氣和地對我講話。我繼續低著頭，看了看課桌上我的攥緊拳頭的蒼白的手指，把一張廢紙團小心翼翼地撫平，之後又把它狠狠地撕碎，仿佛手里撕碎的不是一張廢紙，而是t的憤怒的皮膚。
然後，我磨磨蹭蹭地停下手里的事情，隨著他磨磨蹭蹭地到他的辦公室去。
後邊的課，我自然沒有上成，我一直在t的辦公室里聆听他的訓導。我始終別扭地把頭扭向一邊，拒絕看他，他便不斷重復地扳過我的肩，或者拉扯我的胳臂，要我注視著他以及他的尊嚴。有時候，他說累了，便盯住我的臉孔或胸部，目光像銹住一樣一動不動，仿佛我是一個怪物，他的眼楮里燃燒著怒火。我不知道我的這些部位有什麼異樣，使他如此惱火。
他盯住我看，又強迫我也專注地看著他。他端坐在辦公桌前的椅子上，我站立在他的右側，倚著窗欞，我的眼楮垂下來正好落在他的頭頂。于是，我便盯住他的頭發看，那頭發是先天鬈曲的，呈栗黑色，亂蓬蓬地簇擁在頭頂。也許是天氣熱出汗的緣故，他的頭發**的，像剛剛洗過澡的樣子，散發著淡淡的鹽漬味，透出一股擋不住的旺盛的生命力。♀窗外一縷金色的陽光正好斜射在他的腦袋上，那鬈鬈曲曲的頭發看上去似乎是熱帶雨林叢中的一個毛絨絨的鳥窩。
他終于注意到我不停地盯住他的頭發看時，便不自在起來。他不住地把手指插進頭發里捋來捋去，肩膀神經質地聳動，好像那衣服穿在他的身上很不合適。
從他閃動的眼神，我可以看出，他對于我如此專注的目光，感到疑惑不解。然而，我的目的就是使他疑惑不解，正如同我對于他的目光的疑惑不解一樣。
t的確是一個怪異的男人。
那個時候，我自然是不能夠理解，一個傲慢的大男人的敵意，往往是出于一種他自己也不能明確的狂妄的熱情。那一種詆毀和憤怒的力量，實際上與他對于對方的向往傾心是成正比的。如同一個男人的獻媚或熱情，往往是出于他骨子里面的敵意，而不是出于愛戀，這是同樣的道理。
許多男人就是這麼一種矛盾、暴烈、神聖不可侵犯的人。
無論是小學還是上了中學，我一直與身邊的人隔著一道深深裂溝。我們那時候，所在的班級是從小學「一鍋端」升入中學，應該說，所有的面孔都是熟悉的，但是我始終像一個外來人一樣，無法參與、滲透到他們當中去，我始終在他們的群體之外，承受著一個異鄉人所需要擔當的被驅逐在外的感受。而其他梳著小辮子或者理著短發的小姑娘則安全地混淆在一種群體的歡樂中。學校成為她們的家園和天堂。而我卻毫無這種感覺。
與群體融為一體的快樂，是我永久的一種殘缺。
我清晰地記得學校里那些淡棕色的有著木質條紋的桌子和椅子，記得玻璃黑板與劣質的粉筆磨擦時所發出的刺耳的尖叫，記得我的位子在臨窗第三排的左邊，更記得每一件侵辱了我的自尊心的事端。但是，我對于與這個團體或其中一部分人扭合在一起所發生的什麼，卻沒有多少記憶。
許多年之後，當我長大成人，讀了卡爾瓦倫丁的《陌生人》的時候，才明白了一個人並不一定是在一個陌生的地方才成為一個陌生人。因為一個陌生人感到自己陌生，才成為一個陌生人。也就是說，只有他感到自己不再陌生之時，他就不再是一個陌生人了。這當然是一種說法。另外，我倒是以為，一個人直到他明白懂得了他身邊的一切事事物物時，對他來講，沒有什麼是陌生的了，他就不再是一個陌生人。
所以，在我的學生時代，我和我的學伴們無非是彼此陌生的熟人。
實際上，「陌生的熟人」這一形象，在後來的許多年之後，一直伴隨著我。
炎熱的夏天，我在家里經常穿一件長長的大背心，蓋過，連衣帶裙，穿在身上曠曠蕩蕩，我的肢體大部分著。這使我有機會觀察到自己身體的變化。我對著鏡子長時間地觀察起了自己，這動機起源于t對于我的臉孔和胸部的怒視。我忽然發現，我的確有了某些變化，這變化首先發生在我的胸部，我覺得那里變得豐滿突隆起來。我連續觀察了一些日子後，感到里面像有一塊發面頭，使得那里一日日發酵膨脹起來，並且，我感到從未有過的隱隱的脹痛。
這個發現，實在使我覺得奇怪。
這時，剛好我家前院有一姓葛的鄰居家的女人得了乳腺癌，據說是洗澡的時候自己模出來的，她模到里面有一個硬硬的疙瘩。也有人說，是她的男人在一天下雨的夜里模出來的，悶熱和纏纏連連的雨聲使得他無法入睡，他就閑極無聊地仔仔細細撫模他的女人，結果就模出來異樣。總之，她去了醫院檢查，幾經驗證，最後診斷為是癌癥。
我听母親說，她已經做了一個很大的手術，醫生把她兩只**像摘樹上的柿子似的都挖掉了，並連帶腋下的大部分淋巴一同摘除。一個無胸的女人，平坦得猶如一塊切菜板，在悶熱的伏天里，她的胸部纏滿血淋淋的紗布，那種窒息和苦痛是來自**和精神的雙重壓迫。
母親還說，即使如此，那女人不久之後依然會死去，因為她的癌細胞已經擴散了。當然，她自己並不知道。
夜里，我躺在自己房間的小床上，听到從前院隱隱約約傳過來葛氏女人長長的申吟，格外恐懼。樹葉發出颯颯的抖動聲，仿佛近在咫尺，與那女人的哼吟遙相呼應，我驚恐地把手放在胸口上，模索起來。
果然，我從自己微微隆起的胸上，模到一個硬硬的小疙瘩，就在**底下，我再模另一只，同樣模到了一個硬硬的疙瘩。這下，我真的嚇壞了。
整整一夜，我翻來覆去，無法睡著，想象不久之後我會同前院那女人一樣，即將死去這件事情。
听母親說，死亡就是把生命咬碎。沒有哪一種消失會比死亡走得離我們更遠，沒有哪一種解月兌比死亡更加徹底，沒有哪一種背叛比死亡所帶來的對親人和朋友的背叛更為深刻。死亡就是一種不可更改的結束。
我躺在床上，仿佛被人強行穿上綾羅綢緞的長袍壽衣，月兌也月兌不開。我注視著窗外夜晚的一潭藍水那樣清澈的天空，心髒散發出來的熱帶季風與冰冷的寒流交替地在血管里竄動。我想，我並不想解月兌什麼啊，也不想背叛我的母親，還有我非常喜歡的禾。干嘛要死呢?當然，如果我死了能夠達到背叛t先生和我父親的目的，那才是惟一令我感到願意的事情。但是，我還是不想死。
我不敢去攪醒里邊房間里的父親和母親，便一個人躺在床上胡思亂想。
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