2.不要否定孩子的情緒
孩子在情感表達的敏感期，也常常會因為一點小事兒落淚。♀特麼對于+我只有一句話，更新速度領先其他站n倍，廣告少孩子的情緒常常隨著父母的情緒而變化，只要他感覺父母的情緒有點不對，他就會很委屈，就會認為父母不再喜歡他，不再愛他了。于是，他的眼淚就會流出來。面對這種情形，很多父母就認為孩子太愛哭了，太脆弱了，心理承受能力太差了，等等。其實，父母不應該否定孩子的情緒，要理解孩子，關愛孩子，這樣才能幫助孩子驅除內心或真實存在或根本不存在的「委屈」。
3.滿足孩子的需求
孩子在3歲之前哭泣時，因為他還小，大多數父母都能滿足孩子的需求。但是，當孩子慢慢長大時，還會有因為委屈而哭泣的情形，但有的父母就會認為，如果一再滿足他的需求，就是慣著他，就會把他慣壞。于是，當孩子想尋求媽媽的心理安慰而哭泣時，爸爸就會不讓媽媽安慰孩子。其實，這種做法對孩子渴望獲得愛的心是非常殘忍的。當然，孩子的心理需求得不到滿足的時候，他的心理就很難健康成長。
17.「我要做」︰孩子想學媽媽的樣子掃地、擦桌子、切菜、做飯等，表達他「我要做」的意願（5—6歲）
——不要怕孩子做不好，不要怕孩子傷著自己，要給孩子去做這些事的機會，否則孩子的這種敏感期稍縱即逝
孩子在5—6歲的時候，父母就會發現，孩子越來越像個「小大人」了，比如，他想學媽媽的樣子掃地、擦桌子、切菜、做飯，等等，他在用這樣的方式表達自己內心深處「我要做」的願望。對于孩子的這些表現，父母不要驚奇，這說明孩子已經進入了社會活動的敏感期。父母不要怕孩子做不好，應該允許他去做這些事。要知道，這個敏感期稍縱即逝。
身邊小故事
故事1︰
蕭然5歲了，爸爸媽媽都把她視作掌上明珠，什麼事情都不讓她做。♀不過，蕭然卻非常想做點什麼。
晚上，爸爸把蕭然從幼兒園接到家，媽媽已經開始準備晚餐了，正在廚房切菜。這時，蕭然就走了過去，在旁邊看媽媽切。
看了一會兒，蕭然對媽媽說︰「媽媽，讓我切吧，我也會切。」
媽媽說︰「小姑女乃女乃，你可以別切，這個不好玩，你要切著手就麻煩了！」
盡管蕭然一再請求媽媽，但媽媽就是沒有答應她。最後，媽媽說︰「去看動畫片吧！這里不好玩。」蕭然只好悻悻地走向電視機……
故事2︰
家里的自行車壞了，爸爸正在修理，5歲半的兒子就站在旁邊看。他看爸爸熟練地運用扳手把螺絲擰下來，把零件拆下來，就感覺很有意思。
于是，他就說︰「爸爸，也讓我擰個螺絲吧！」
爸爸說︰「去，一邊玩去吧，別在這里搗亂了！」
兒子並沒有離開，他還是想親手操作一下。于是，他又說︰「爸爸，我想拆那個零件。」
這時，爸爸有點著急了︰「你這孩子，再搗亂我就打你了！」說著，還舉了舉巴掌。
兒子很「知趣」，不再看了，一個人上樓去了……
故事3︰
朵朵5歲時的一天，突然對倒垃圾產生了濃厚的興趣，每天早晨上幼兒園的時候，她就背著書包，提著垃圾桶去倒。媽媽為了支持她參加家務勞動的興趣，培養她倒垃圾的責任感，對她倒垃圾的事情給予充分肯定，並予以表揚，說她勤快、能干。這樣，就激發了朵朵主動倒垃圾的自豪感，慢慢地形成了習慣，並最終把這項勞動看成自己的一種責任。
現在，朵朵已經7歲了，每天依舊提著垃圾下樓，非常開心……
敏感期分析
很多父母都口口聲聲地為了孩子好，不讓孩子做他力所能及的事，就連孩子要嘗試的心都會被父母給很好地「保護」起來。結果，若干年後，當父母感慨自己的孩子不懂事，不懂得幫父母分擔家務，什麼事情也不會做的時候，是否能反省一下之所以會這樣的原因呢？是誰「造就」了這些「無能」的孩子，難道不是父母自己嗎？這樣做，不但累了自己，更害了孩子。像故事1和故事2，兩個孩子對動手勞動有著如此強烈的興趣，可一個怕孩子切著手，一個嫌孩子「搗亂」，結果，兩個孩子的勞動或做事的積極性就這樣被父母無情地扼殺了。
不過，故事3中朵朵的媽媽卻是很有智慧的，她知道保護孩子勞動的積極性，並運用肯定、鼓勵與表揚的方式，讓孩子增強做事的主動性，最終使她養成了一種好習慣，也培養了她的責任感。這種方式是值得父母學習的。
引導小妙招
1.不要誤解了孩子
很多父母把孩子想要做事的行為看成是「添亂」、「湊熱鬧」、「搞破壞」、「搗亂」等，于是就會阻止孩子去做他想做的事情。其實，這是對孩子的一種誤解，孩子想做飯、想修理、想做家務等想法或行為都是他在社會活動敏感期的特殊表現。如果父母不讓他去做，那他這種好奇心或願望很快就會沒有了，那孩子的自理能力也會很難培養起來。
一位初中生的媽媽就曾這樣抱怨︰「我兒子都上初二了，可什麼家務都不會做，連襪子都不會洗。以後他就要住校了，我真擔心是否能搭理好自己的生活。」其實，這就是父母在孩子社會活動敏感期制止孩子想做事的願望的結果。
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