這時，母親看到兒子正與一個女生有說有笑地走進校園。♀言情穿越書更新首發，你只來+她氣壞了，兒子不僅撒謊，而且還瞞著家里談戀愛。她立刻迎上去叫住了兒子，把兒子拉到路邊說︰「我們應該好好談談，你的成績下降了那麼多，是什麼原因？」
鄭剛半天沒有說話，媽媽又說︰「你是個很聰明的孩子，別人從來都是羨慕你的成績，你完全有能力學好大學的課程，可為什麼會不及格呢？」鄭剛面無表情地說︰「是，我可以考好。但是我想退學。上大學沒意思，我對這個專業不感興趣。」
在母親听來，這句話無異于晴天霹靂︰「你怎麼能這樣？那麼多人在羨慕你，你卻不知道珍惜。你要退學，退學後你做什麼去？你想沒想過，你這樣做，我的臉往哪兒放？」
鄭剛說︰「我不喜歡上這個專業，也不喜歡這大學，這都是你安排的，是你強加給我的，不是我想要的。我想讀文科，你說讀理科好，我想考南方的大學，你說這個大學的牌子更硬。♀我再多說幾句，你就拿出你最常說的話︰小孩子懂什麼，我說不行就不行。你從來沒有問我想要干什麼？我早就覺得活著沒意思。現在我長大了，我要選擇我自己喜歡的路走。」
母親有些震驚，但她還是苦心勸說，又請老師幫助兒子補課，請輔導員和他談話。采取一系列措施之後，鄭剛的補考終于及格了4門，但英語還是不及格，不是他考不過去，他實在是不想考了。他明確地對母親說︰「我實在不想在這個大學混下去，我想回家，重新開始。」
經歷了深刻的痛楚之後，母親決定，尊重孩子的意願和決定，休學一年，今後怎麼辦，由他自己決定。
很多父母經常對孩子說︰「我說不行就不行！」這種家長作風是對孩子個性的壓抑，這種壓抑的力量越大，將來得到的反抗力量就越大。家庭成員之間應該是平等的，父母應該尊重孩子的**人格，尤其是在處理孩子自己的事情時，一定要充分听取孩子的意見，盡可能按他合理的意願辦事，而不能以**的態度去壓制孩子。♀
孩子都有好奇心，越是不讓他做的事，他可能偏要試一試，做一做，以求得自我肯定的滿足感。如果父母總是下命令或強求孩子做事情，他又怎麼能夠順從呢？所以，父母不要總是向孩子發號施令。
假如父母向孩子提出請求，而不是命令的話，孩子會更心甘情願地去做事。父母命令或強迫孩子做事情，用權力「趕」孩子走路，很可能讓這個孩子根本走不了多遠。要想輕松自如地使孩子遵守規定，父母必須保證充當「權威人物」的角色。有效的權威以豐富的知識或專長為基礎，受愛和尊重所支配。父母要有權威，其出發點不是剝奪孩子的自由，而是在能管理的限度內給孩子行動自由。
父母可以嘗試為孩子制訂正確、簡練、具體和清晰的規則，這將會更有效地對孩子進行限制和管理。在陳述規定時，父母應該用明確的態度和有力的語調，避免含糊不清的主觀命令。規則制訂出以後，必須始終不渝地執行。這樣培養出來的孩子最能適應生活。
另外，父母讓孩子做一件事時，要著重強調孩子怎麼去做（正面），而不是不要怎麼做（禁止），所以，父母可以說︰「小聲講話。」而不是說︰「不要叫喊。」對孩子來說，這是教育他正確做事，而且他也易于接受這種教育方法。
教子小貼士︰
對孩子來說，特別是幼兒，讓他馬上停止正在進行的活動比較困難，因此父母要預先向他提出一個時間的限制。也就是說，即使不讓孩子在外面玩了，也應該允許他有幾分鐘的時間結束他的游戲，父母可以這樣說︰「再玩5分鐘，我們就該回家了。」
關于學習，父母也不應該壓制孩子，逼迫他學習。任何人的學習，都一定要通過他的頭腦，一定要轉變為他的願望。有了主動學習的願望，他才能行動起來，被強迫學習的東西不會長期保存在頭腦之中。
不要陷入威信的誤區
1919年，魯迅先生寫下了《我們現在怎樣做父親》的文章。文章中有這樣一段話︰「他們以為父對于子，有絕對的權力和威嚴；若是老子說話，當然無所不可，兒子有話，卻在未說之前早已錯了。」而90年後的今天，有些父母的這種思想還很嚴重，他們仍舊認為自己是「一家之主」，享有特權，可以對孩子任意發號施令，為所欲為。
對孩子的質疑，這些父母的回答是︰「因為我是你爸爸（媽媽），我說不行就不行。」他們想說什麼就說什麼，想怎麼說就怎麼說，想怎樣處置就怎樣處置，不允許孩子作任何辯駁。他們以為，這樣就能樹立起自己的威信，殊不知，這非但不能樹立威信，還會對孩子造成不良的影響。
星期天，有菲菲最喜歡看的動畫片，菲菲趕緊把作業寫完，就打開電視看了起來。可這時，爸爸最喜歡看的足球賽時間到了，爸爸走了過來，厲聲對菲菲說︰「作業做完了嗎，就來看電視？」
菲菲回答︰「做完了。」爸爸又說︰「做完了就沒事了？回房間看書去。」沒辦法，菲菲只好扔下遙控器。
爸爸拿起控制器，換到了體育頻道，心滿意足地看了起來。菲菲從門縫中听到了體育比賽的聲音，心里非常不高興，就跑出來質問爸爸︰「不讓我看電視，你為什麼要看？」
`11`
(