八月一號，你乘著火車離開了，隨行的有爸爸和媽媽，真好。♀說實話，挺羨慕你的，你知道嗎？我爸媽從小學起就沒有送過我，因為姐姐比我大兩級，剛好可以照顧我。就連家長會，他們去的次數也是寥寥，都能夠用五根手指頭點數出來。呵呵，相比較之下，會不會感覺很幸福呢？
你們買的是軟座，盡管只有短短三個多小時的路程，但是你爸爸卻舍得，或許是想要一個更安寧更舒適的環境吧？如果換成你這個吝嗇鬼一定要心痛死啦，不過花你爸媽的錢，又不是你的錢，那就顯得大方多了吧？一點也不心疼，真不知道你們怎麼想的，或許到你們口袋里的錢才是你們自己的吧。
我沒有送你，你們開學那麼早，我還在家里幫忙呢。你是知道的，雖然讀大學了，但是父母依舊舍不得我出去，怕我適應不了。同時我自己心里也對外面充滿了畏懼，或許在父母的羽翼下太長時間了，也或許窩在農村里太久，久得我都忘了該怎麼走出去。怕，真心好怕。不知道該怎麼聊天，該怎麼交流，甚至不知道怎麼打招呼才是最好的。整個人似乎充滿了束縛和不自然，或許是我想得太多了吧？我也不知道是為什麼，似乎我生來就應該是一個人的，一個人看書，一個人走路，一個人逛街，一個人孤獨得守候著末日的來臨。只是你的出現，才讓我覺得，我的人生也可以有光亮，我的生命也是一樣可以有期待。
我也開始踏進了大學的門坎，開始了我的大學生活，你則是繼續高考的折磨。我們約定，誰都不可以變，誰都不可以。我們要相互謹守本心，要把最初，最本質的自己留給對方，因為我們怕，怕會迷失自己，怕找不到對方，怕改變了就不再是那熟悉的感覺。♀
作為一個同學，我似乎很不合格，也很不合群。我的記性不是很好，認人的速度也很慢，直到大一結束，我還有一些女生的名字沒有認識，因為內向，也因為不想讓你擔心，更是為了不讓你一個人孤單。你是一個對情感要求很純淨的孩子，容不得別人一點的浸染，你怕我會被別人給誘惑了，雖然有些東西你並沒有提，但是我卻知道，我們相識已經四年了，雖然彼此並不曾走出那一步，但是我對你的了解，卻不少，所以我很少和女生溝通交流，甚至和男生的交流也少得可憐。因為我要等你，把自己完全封存著，與這個外界隔絕，才能更好地保證不會被這個世界所改變，這樣才能把自己完整地交給你。在你為了未來而艱苦拼搏的時候，我能做的也就是守住自己，耐心等你，滿心地期盼你帶給我的未來。
大學的生活，並不是高中所想像的那般豐富而又充實。人空閑了，真的，沒了拘束，但是也沒了那種針對自己愛好可以隨時為你解答的老師。極度壓制之後的我們，面對突然的放縱，似乎措手不及，完全沒了方向。我們不知道自己該追求什麼，我們不知道我們該干什麼？每天做的就是跟隨著別人的腳步，我們很迷茫，也很空洞。我似乎在被這個閑散的日子漸漸腐化，上課不用那麼認真的，期末的時候會有復習資料的；讀書不用那麼認真的，成績看得是你最後幾天的努力。一切都變了，變了，不再是高中那需要平時一點點地積累，不再是需要一遍遍得重復練習，不再是一次次得埋頭思考。你out了，真的。雖然學長們都是如此教導我們，但畢竟是大一的學生，我們調皮但又不會顯得太過于膽大妄為，我們好動卻又顯得小心翼翼。♀
在這里，你不用擔心別人注意你，這里有著極大的自由，但不是絕對自由，老師只是上課時才能看的見身影，班主任，一年下來見到兩次，恭喜你，你可以去買彩票了。在這里，我可以盡情得被人遺忘，被人忽視，我喜歡那種感覺，那種沒有存在感的虛幻，或許我就是黑夜里的隱形人吧。
因為這樣我才能更好地隱藏自己，才能更好地想你。「塵封的記憶」，是我對自己的期盼，更是對自己要求。「剎那芳華，永世綿長」，是我對你的記憶，是我不朽的情感。這是我的網名，是我的個性簽名。呵呵，就像你的「曠野里的淚」。有些東西，不需要解釋，你我都知道。雖然是我取得，但是也代表了我一種落寞得感傷。
大一，我就報了勤工儉學，在學生辦公室打雜。所以雖然比較孤單有些時候還會比較忙，有些事也不能說離開就離開。但是我也挺喜歡這樣的生活的，因為這樣就能更好地被同學隔絕，也能更好地享受一個人的世界了。
我清楚地記得，記得你說你在那邊一個朋友也沒有，你說你都是一個人的，沒人在乎你，沒有人關注你，你只是單單的一個人。
「夢馨，別擔心，我會一直陪伴著你的，陪著你直到永遠。」這是我的甜言蜜語，也是我對你的承諾。我不想你一個人，我不想你感受不到我的存在。所以，我把自己拘禁在屬于你的世界里，不讓別人踏入一步。別人都說大一是充滿激情的，充滿新鮮感的，可是我的大一就是我一個人躲在角落里，靜靜地看著外面的一切。因為我相信你的日子比我更難熬，高考就像是一座大山一般，把你壓在底下，我不能陪你一起承受那種煎熬，那麼我就讓我為你精心守候我們的回憶。我的記憶願為你沉寂，只為保留對你純純的愛戀。
我是那般相信，愛情可以跨越距離，我對你的思戀，你也一定能夠感受到，只要用心，就一定會有感覺。所以我傻傻地，在空閑的時候，總是一個人躺在床上，傻傻地想你，傻傻地回憶我們的點點滴滴，傻傻地認為我這麼瘋狂地想你，一定會讓你感受到我的力量，會讓你有更大地斗志，能夠更加堅定地前進。同寢室的人都以為我人比較虛，喜歡睡覺。我只是笑笑卻並沒有解釋，因為對我來說，你才是我最珍惜，最在乎的人。而他們對于我來說都只不過是一個過客，他們不願為我停留，我也不會為他們停留。我願讓你成為我生命的焦點，守候我的唯一。
我不知道你能感受多少，但是我希望盡量給你力量，給你幫助，傻傻地似乎只剩下了你。
也是在大一，秋游，我們半到余杭的一個度假村去玩，你知道我為什麼記得那麼清楚嗎？因為你這個不乖的東西，中午打電話給我監督我啦。雖然你沒有那麼多時間監督我，而且一些東西我都會提前向你匯報。但是你依舊放心不下。還記得你問我︰「是不是沒有我管著，玩得很開心啊，是不是把我都忘了啊？」你的話語帶著一種責備與質疑，還有些滿不在乎。
「嘿嘿，就在這里等你的電話呢？東西，想我了吧？」
听著我沒心沒肺，嬉皮笑臉地話語，你卻似乎失去了所有的堅強，剎那之間展現了所有的脆弱。你說，你怕，你怕我玩得太過于投入把你遺忘，你怕我會在不經意間把你放下，只是你又不想自己表現的太過于在意，因為你不想讓我知道你的脆弱，你不想是你來提醒我，但是你又忍不住想知道我是否在意你。你怕如果連我都把你放下了，那最後還有誰會陪著你。
你的話語帶著淚滴，讓人忍不住地憐惜。只是我怎麼會，我怎麼敢。我知道你現在在努力學習，在好好加油拼搏，我怎麼敢放開心扉玩，你知道嗎？我怕，我也怕我玩得起勁的時候會影響你，我也怕我玩得瘋狂地時候會把你暫時撇下，我怕我被喧囂淹沒的時候會接不到你的電話。怎麼舍得如此把你置之不理呢？我可是你的依靠啊。別擔心好嗎？我會照顧你那幼女敕的心的，因為那是我的夢，是屬于我的期待。我會用心守候著你，雖然你不在我的身邊，但是在你最艱難的時候，我怎麼能夠舍下你，去享受一個人的快樂呢？快樂不是共享的嗎？沒有你的陪伴，我的快樂也不純粹，我的青春也不過是一灘沉悶的死水，所以你就放寬心，好好加油，安心讀書，我會把自己塵封，等待你來把我從孤立的世界解救出來，溫馨地營造屬于我們的夢。所以我冷冷一個人躲在偏僻的角落，傻傻地看著他們在瘋狂，在肆意地宣泄著青春，而我則在一邊默默想你，把對你的思戀寫成短信，留待給你將來看，期待你看到之後的感動，期待蓄滿淚水的眼楮傻傻地瞅著我，讓人感到幸福的味道。
越是熱鬧，越讓人感到孤寂，他們不曾發現，原來他們認為的全員還有一個在一邊的角落里，默默品味著屬于自己的寧靜。就算是集體照中也無法看到我的身影，因為我喜歡隱藏在黑暗里，讓所有人都忘記，忘記我的存在，那是我對你的承諾，那是我對你無力地溫柔，還有傻傻包裹著年少幼稚的幻想。
一天顯得那麼漫長，或許是嫉妒吧，看著對方別人在瘋狂，卻只能傻傻地遠遠看著。心中覺得他們好無聊，卻又感覺心似乎也有些沸騰，呵呵，看到他們玩得那麼開心，說不嫉妒那是不可能的，只是我有你相伴，我並不孤獨，不是嗎？我們的秋游只有一天時間，所以在傍晚的時候就坐車回去了。東西，想你。
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