就著汽車尾氣，重金屬顆粒，塵灰，噪音，吃完衛生不確定但絕對價廉的美食，念著阿彌陀佛別拉肚子，又像逃也似地，匆匆離開了小吃攤。熱得喘不過氣來，回家沖個涼，要睡一覺。還要做白日夢，沉溺在如何與繼續心靈隔空問候的遐想中，這是我獨處時滿心期待的。
算起來，寫給的信已有四五封了，講我前男友的「壞話」，講起來並不那麼容易，曾經讓我抓狂歇斯底里的事情，經過時間的沖刷清洗，那點兒印記已無法激起我太多的感悟了。寫著寫著，偶爾會恍惚，質詢自己，我真的打毛衣送給他了？他還把那個毛衣送給了他同宿舍的上鋪兄弟？為此，我還蒙著被哭了好幾回。
大概有這樣的事實存在過，是我的，走出愛情迷城後，洗心革面，不願認領的東西，時光讓它褪去虛幻的皮囊，已不堪回首。♀多想想，情感上都承受不起，只想找個地洞鑽進去，忘卻，完事兒，這種舊情沒有復燃的可能了，算是一種可悲的愛戀，連回想的**都快消失殆盡，甚至漸漸蒙上了記憶的負擔。
我決定消滅掉這個無法繼續下去的故事的靈魂，再造一個新的生命，讓看到不一樣的我。我一向如此，虎頭蛇尾，逃避著面對並不如意的人生。我還有可以裝腔作勢的小伎倆，孩童時學過幾年繪畫，能畫一手很爛的抽象畫，偶爾有閑情也願意涂鴉幾筆，能搞出幾頁畫著畫著風格大變的小人書。說來，還要謝謝高爾先生，他賣弄的初衷成了無償的授業，我得濟，拖拖拉拉跟他學了幾年，畫技長進不少。♀所以，我想我或許可以展現一下我的才能，是能看到人的精神世界的，我如此取悅他，說不定能有意想不到的成效。
進家門口前，我是有所預感的，一種奇異的、讓身心不自在的第六感，使我心煩意亂。也可能臭汗淋灕，渾身發癢，猶如無影的虱子在身上大跳西北秧歌，總之各種感受相撞，混亂了感覺細胞，我強忍著，不好在公共場合摳鼻子挖耳朵拍大腿撓後背，即便沒人，我也要恪守不欺暗室的做人原則。只要快點到家，一切問題迎刃而解。急切切地，用門卡開了進樓的電子鎖，幾步沖到電梯口，可是到了那兒，看到告示，差點把我的鼻子氣歪。電梯故障，請走樓梯，物業正在修理，請業主諒解。
15樓，我要一步一個腳印地爬到15樓。我是沒有多少斗志的慣壞了問題青年，這點磨礪意志的機會輕而易舉地把我威懾住了，我的懶惰操縱著我，它在所有問題面前都是領頭叫囂，令我難做人的禍首。即便我懂反思，我還是想著縱容自己的毛病，所以滿腦子都是放棄的念頭。我一邊惱一邊猶豫，呆站了很久，最後極其不情願地開始了萬里長征。
爬到12樓時，遇見了樓上的醉女，我心里咯 一下，竟有一絲莫名的恐懼。她坐在樓梯正中間的台階上抽著煙，外衣的胸口拉得很低，的杯沿都能看得一清二楚，我目測a罩杯。她冷漠地俯視著我。我知道我必須滿不在乎地從她身旁側身擠過去，然後快步繼續前行。我這樣做了，結果意外發生。不知什麼時候，她扭頭，竟然用一只手抓住了我的左腳踝，同時，我腦子里竄出恐怖片里「拉人入地獄」的場景。
我本能地掙月兌，像疾速月兌逃的小松鼠，然後猛地扭頭，換我俯視她。我的嗓子在失控後的聲嘶力竭里啞了。可我還是硬擠出了幾個字，「你干嘛？」
醉女不得不把攥住我腳踝的手松開，夾著煙的手指干癟得像樹枝，緩緩地移到她的嘴邊，機械卻嫻熟地吸了一口煙，然後很得意地諷刺我︰「別假正經了，穿熱褲上街的不是婊子也是**，裝什麼裝？」
我以為自己听錯了，但潛意識里還是低頭審視了一下自己的著裝，我明明穿的是短褲，寬松的、快及膝的休閑短褲，她腦子不好，難道眼楮也壞掉了？我著了火的嗓子眼在冒煙，用唾沫浸潤著干澀的嘴唇，覺得喉嚨里可以順一口氣了，我想回罵她，甚至想從她的身後一腳把她踢下去，讓她滾成一個肉球。可是，邪惡的念頭轉瞬即逝，我還是殺死了心中的妖魔，認慫了，誰叫她有精神分裂又住我的樓上。我站在原地，看了她十幾秒，眼神只能在她的後背與後腦勺上游移，這也算象征性地抗議了一下，隨後，我就屁都沒放一個，自以為很仙兒很禪意地繼續向上爬我的樓梯了。
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