醉女沒再有所行動，僅用她兩個又塌又粗的鼻孔發出幾聲哼、哼、哼，氣流出來的時候是野蠻有力的，一邊泄憤，一邊蔑視我認慫的態度。♀不知道我倆前世的仇是怎麼結下的？今世給我這麼一個不知所措。
我想不通，一定要寬慰自己，人世一定會有各種離譜的事情，我這算什麼。有些人是可以隨心所欲地罵爹罵娘撒潑打滾的，然後在承擔責任的問題上，就會拿出另一副楚楚可憐的模樣搖尾乞憐，裝瘋或賣傻，弱者必勝。我就以正常人自居息事寧人了，反正我也是個軟柿子，慫包蛋子。
不過，事出了，我終歸要找原因的。她無緣無故侮辱我，我為她找借口，在她看來，我肯定做了什麼對不起她的事兒，不幸的是我自己不知道。今天是個好日子，都來找我算賬，夏子說我享受了她的男神的愛，醉女說我假正經，兩堂教育課，讓我的黑眼楮看到了黑夜。自己看不到的盲點，往往能讓人找到物以類聚人以群分的出口，看來我和她們都不是一路人，唾棄我好了。我不會為此，拋棄自己，更不會傾覆我恪守的道德與原則的，我還是我。
可是，我的自我感覺似乎沒那麼良好。懷疑論盤踞在我的心頭，揮都揮不走，有個叫自信的東西在搖搖欲墜。♀
回到家，開窗放氣，蒸籠里待一秒鐘都讓我恐懼，嚴重的幽閉恐懼癥。我對著鏡子教訓自己，都說過千萬遍了，下次出門不關門窗，看開一些，結果我知道，臨到死，我都不在乎再說一次謊。
是在轉念間，我覺得我能呼吸到新鮮空氣了，開窗關窗也不過是個形式。我又把門窗關嚴了，拉上窗簾，咬牙打開空調，調到27攝氏度，迫不及到地跑進了衛生間沖涼，沒有跨火盆的效果，但也算一種儀式了，今天必須去去霉。
澡洗得不錯，黏黏的汗液被沖走了，各種憋悶的情緒也暫時被收進了下水道里。我光溜溜地從衛生間走出來，半干半濕的腳底在木地板上有驚無險地打滑，客廳里的空氣像是被冷藏過，有了冷酷冰棍的味道。吊起了我的饞蟲，我從冰箱里拿了一杯八喜冰淇淋，打開電視，電視里正播著「哈根達斯」的廣告，我假裝沒看見，一個台一個台地轉，停在「動物世界」檔，一只猴子給另一只猴子抓虱子，這好像促進了我的食欲，我坐在沙發上享受我自己的世界，這才叫「享受」，夏子她根本不懂什麼是「享受」。
晚上，我叫上我的「閨蜜」王美人，去「小巷」酒吧喝酒了。我說我能看開醉女侮辱我的怪事，那不過是說辭，人心都是肉長的，被戳一下，痛的感覺深淺不一而已，但說「無感」那還真是扯淡。
王美人是我給這哥們兒的一個綽號。他和我各自都有自己的生活圈子，就我倆彼此「包括」在交集里，他的另一個世界我不懂，我的另一個圈子他也不想參與進來，主要原因在他，他是男鈣，還沒正式出櫃，也不打算在天朝給自己一個身份，他一直在猶豫，是否要移民泰國，他說他舍不得他身邊的基友，這種借口不靠譜，泰國又不在月球上，舍不舍得，說得忒矯情。我猜他另有原因，他在臉書上搭訕歐美的各種型男，他的野心也許是在太平洋的另一端。
我知道我把醉女的惡行說給王美人，他會一邊咬著指甲，一邊忽閃著那對割了不少于三層的雙眼皮，啄一口雞尾酒，喘一口嬌氣，然後幫我大罵特罵那個女人。他幫腔有助于我的血液循環，他與我站一隊，我這心里就不那麼落寞難受了，我就要這種發泄的方式，總要有個氣口，相比較武槍弄棒，我這算是文明人的調絲弄竹了。其實，我肚里囤積了很多骯髒不堪的詞語，但取不出來，卡在嗓子眼兒上，想硬生生吐出來，還得偷雞模狗似地東瞧西望，那樣也吐不出來，反正是徒勞。
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