這一夜，我僵坐在椅子里，整宿，回憶著這些被隱藏的過往，一遍遍告訴自己︰你做得是對的。♀如此，可有效的規避兩種可能，一是子杰不愛我，他因為內疚和責任來照顧我；二是他如果漸漸愛上我，在無法預料又不可控制的將來，因為我的逝去而痛苦到無法自抑。
這兩種，都不是我想要的，前者我太卑微，後者我不舍。
天亮時分，長時間保持著仰靠的姿勢一動不動的後果是，全身肌肉僵硬。很是扭動了一番，讓血液循環後才勉強站起來，因為還早，所以梳洗並不著急，悠悠轉轉的，昨晚虧待了自個肚子，那早上不想再虧待，煎了兩個荷包蛋外加一杯熱牛女乃，充分補充營養。
生命是自己的，且行且珍惜，適用在我身上。只要一日時間未到，那就都得好好的過著這日子，等肚子暖融胃暢飽舒服後，才收拾著東西準備出門。射擊館那邊昨天是上的白班，今天就是晚班，我打算乘著空余時，去旅行社走一趟，看看有沒有零散的活接。
做地陪導游，往往有時候會遇上土豪，等不了湊團就單獨聘請導游做向導，這種的收費也相對高一些，畢竟本是面向大眾改為了專門一對一服務模式。
可當我拉開院門時，血液凝凍住，為那坐在門前兩階台階上孤涼的背影。他沒有走！天已是嚴冬，外面氣溫極低，呵一口氣都是白霧，他竟就這麼坐了一夜。
眼眶泛酸，定定地看著那似僵化的身背。
他沒有回頭，以來自極遙遠的聲音緩緩道︰「蘇敏，我錯了，我不該在那時為了目的接近你，我不該在明知你單純時還利用你娶你，我不該在娶你之後有意或無意的忽略你，我不該在心一步步淪陷後還逃避，我不該在你最需要我的時候錯當逼迫離婚選擇拒絕，我不該在半年前發現你後想著步步為營籌謀將你帶回身邊。」
一連幾個不該，細數了從相識到這刻的過往，我鈍鈍地想，那許多不該里，其實也有著我對他的縱容，因為我是那麼的愛他。
頓了兩秒後，他又艱澀開口︰「如果我在最初的時候就用心對你，如果我在婚後願意對你坦白，如果你父親身故之前我在你身旁，如果半年前我一發現你就趕過來，是否……我還有機會？或者現在，我想問，你還能給我一次機會嗎？」
瞬間，視線模糊，熱淚盈眶。
這個背著身不敢回頭，低聲哀求給他機會的男人，還是我的子杰嗎？我怎麼就將他逼到如此境地了？極力忍住不要抽噎，哪怕臉上淚痕再肆意縱流。
咬了咬唇，輕聲，又足以能讓他听到的，「子杰，我就像一塊你身上的頑疤，讓你難以愈合。總想修復，但卻抹不去痕跡。其實你盡管過你的生活，依著原來的軌跡行走，我這疤，雖然看起來不那麼好看，會很顯眼。但你要知道，再把我晾一晾，我就會褪去的。你也總會痊愈的。」
這番話適用于今後任何時候，包括將來我可能閉眼之時。
眼下的身影緩緩低下了頭，將臉埋在了拱起的膝間，接而，清晰地看到他的雙肩開始顫動，以著某種特殊的頻率。我心如被刀挖般揪心裂骨的疼，甚至凝目的眼都開始充血了。
近似嗚咽的聲音飄來︰「可是你這塊頑疤長在了心上，你要我怎麼痊愈？」
腦中的弦繃斷了，他的話，他的聲音將我擊得粉碎，所有的努力都成了白費，我無法看著這樣的子杰而再無動于衷。♀緩緩彎下腰，顫著雙手從他身後穿過繞到他身前，將他緊緊圈住，臉貼緊在他背上，良久，我說︰「那麼，就不要痊愈了吧。」
偌大的世界，數十億的人，偏偏讓我踫到了他，在我生命最美好的年華里，在我無知過往的歲月里，在無數個情深不壽的日子里，我怎麼放得下？要如何放得下？
曾經我把懷中的這個男人比作南牆，別人是不撞南牆心不死，我是撞了又撞，撞到頭破血流，還擦擦血又往前走了好久。而今，不但自己疼，南牆也疼了，我終于是求仁得仁，等來了他的轉身，卻在嘗盡悲苦之後。
懷中的身體，顫動的越加厲害，听到他以不太確定的聲音在問︰「蘇敏，你是願意給我機會了嗎？」我哭著笑著答︰「嗯，我願意。」淚滑落在他肩背，滲進衣料中，沾濕了一大片。
這天，我沒有再出門，因為在將子杰讓進門後，他就以瘋狂的姿態將我牢牢鎖在懷中，半刻沒等撕扯開彼此的衣服，他的唇吞沒了我的呼吸，唇是冷的，吻卻是滾燙的，他像是異域的火焰，逐漸焚燒我的身體。直到進入的那刻，我都能感受到他壓抑的狂潮翻涌而來。
他就像一頭需索無度的獵豹，餓極了，喪失了理智。仿佛我們身處一葉扁舟上，在舉目無涯的海面漂浮，波浪卷動著船身，浮浮沉沉，一次又一次，從高處到低谷，再從低谷都高處，狂風暴雨不外如此。是了，這就是那無法回頭的苦海，他在彼岸，他在我懷中，我終究是沒有回頭，向他迎了過去。
兩人的身體無比契合，破浪滔天中，在苦海里翻滾，似乎要將這一年積欠下的統統填補回來。當風浪逐漸平息下來時，兩人都重喘著氣，死死地盯著對方的眼，像抵死糾纏的獸。
他突然唇壓下，湊近我的耳︰「敏敏，我以後都喚你敏敏，好嗎？」
「好。」從未有人如此喚過我，老爹和小叔叔都喚我小敏，寧一他們喚我敏子，而他一直連名帶姓的喚，而今這個稱呼，算不算是他的專屬？
在我臆想發呆間，突听他的氣息撲在耳廓，聲音穿透耳膜︰「敏敏，我們生個孩子吧。」全身血液凍住，原本灼熱的身體瞬間發涼。
孩子我能擁有嗎？會不會有遺傳？這個問題從未考慮過，而此刻卻不得不拿出來思慮。他不說我還沒想到，剛剛愛得太瘋狂，兩人的情緒都揚在高處，完全就忘了做保護措施這回事。以前他不願要孩子，我會覺得心傷落寞，現在他想要孩子，我依然覺得難過。
原本在走進院子看到他背身坐在台階，而後又听他嗚咽著祈求時，心防徹底被沖垮。所有的堅持都化為烏有，在決定抱住他的那刻，僥幸地想或許事情不會那麼糟，醫生也說了是生一次重病，生命力就減弱一分，那我只要注意好了，保護好這玻璃似的身體，可能不止活十年二十年呢。就算真的沒辦法預防，那也有十幾年的歲月，能夠擁有他十幾年，能夠再愛他十幾年，也覺足夠了。
自欺欺人也好，掩耳盜鈴也好，我就是沒有辦法再對那樣的他說一句殘忍的話，一個字都不行，只想就這麼抱著他吧，成全他渴求的「機會」，也成全自己心底永不熄滅的火苗。可是擁抱過後，孩子這事首當其沖被提起，就如一盆涼水從頭將我澆到腳。
如果我因為這身體而不能擁有孩子，那麼這個沒有背棄的婚姻里，我還能給子杰什麼？而如果我能生育，將來的某天，不僅讓子杰失去了妻子，還讓孩子失去了母親。
側轉臉沒敢把心慌表露，而他將我的沉默當成了默許，竟是情潮又起，唇悉悉索索地從耳後移到脖子。這一次原諒我無法專心，腦子里全是孩子那個問題，幾分鐘後，他也發覺了我的不專心，貼在耳朵邊問︰「你在想什麼？」
心頭發慌，腦中翻找著理由，總算被我找到了，「晚上還要上班，不要再了吧。」
「再什麼？嗯？」他聲音里含了壞笑，我面上一熱，又听他說︰「今晚就別去了，我打個電話給秦周。」
我直覺否定︰「不要！」這電話一打，還不昭告天下了我們的關系？雖然之前他說我們的婚並沒有離，就算現在這樣抱在一起也是合法的正常夫妻生活，可在這之前我和他都表現了一副漠然不識的姿態，然後轉個身親密展現，那太窘迫了。
秦周可能在昨天之後覺出了點苗頭，但也不會想到隔日這個人與我就那個啥了。
回神間發現身後的人一直沒再有動靜，一轉頭就見他眯著眼，深蹙著眉盯我看。莫名心虛而起，視線避閃開，好半響他輕嘆，但也終沒說什麼，只是從後抱緊了我道︰「困了，睡覺吧。」一宿沒睡，剛才又折騰了將近一上午，是有些困意。
但想到一事，不由問︰「你早上沒吃，肚子餓不餓？要去給你做點吃的不？」
「敏敏，一夜不睡你難道不累？要是睡不著，那咱們就做點別的。」
我立即噤聲，轉而又驚疑地問︰「你怎麼知道我一夜沒睡？」他沒好氣地撇嘴，「我就坐你屋外門檻上，里面動靜听得一清二楚，你坐那椅子里一動都沒動過，別說你坐著也能睡。」
「」
(