顧家原本大費周折壓下的消息,終于在一夜之間,報紙,電視,各路傳媒,一波接一波地大肆鋪開。不論走到哪里，顧氏集團董事長墜樓身亡的標題總是隨處可見,我爸爸的事情也跟著浮出水面。媒體推測顧國崢自殺的原因主要有兩個，有人說他是畏罪自殺，也有人說是他的公司最近出了問題,他因壓力過大而患上了精神疾病，殺人和自殺，都是由于不能自控所為。同時爆料出來的還有顧林昔的母親,新聞上說，顧國崢的妻子自他被刑事拘留的那天起，精神就已經處于完全崩潰的狀態，送進醫院已經半月有余，而今天的噩耗，還不知道有沒有傳到她那里。
在听到這些消息的一瞬間，除了驚愕，我發現自己心底更多的竟然是難以言喻的悲痛。我不知道媒體傳聞的真真假假，但在顧林昔父親被關押期間，我們並沒有听警察說過他的律師或家人要求做精神鑒定。然而如果他是神志清醒的，我實在不敢想象，一個人要有多大的勇氣，才能從三十層樓高的地方跳下來結束自己的生命。
所有的事情都被蒙上一層迷霧，我想我大約永遠都不會知道，他們三人那天究竟發生了什麼事情，可是即便知道了又能如何呢，我爸爸和顧國崢，都已經永恆地離開這個世界了，無論怎樣，都再無可能挽回。
回過神來以後，我又突然想到了顧林昔，我到處地翻看報紙查找網絡，看有沒有關于顧家家屬的報導，卻到處都沒有找到。誠然我現在已經完全沒有立場再去關心他，甚至我想，他父親的死，十之八.九與我爸爸的事有關。但不論這個事情里誰對誰錯，對于顧林昔來說，都是他失去了至親，就像我失去了我爸爸一樣。哀莫大于心死，沒有人比我更了解那種萬念俱灰的絕望。況且如果真如報導所言，他父親自盡，他母親生病，家里的公司又面臨窮途末路的困境，那麼他眼下的處境，簡直可以說比我還要艱難。
我知道我沒有資格，或許還有一些不應該，但我還是總忍不住地想，原本偌大的顧家，如今只剩下顧林昔一個人了，他一定很孤獨，也很難過。如果……如果我能在他身邊陪著他，那就好了。
這場突如其來的變故，讓我媽也很感到很焦慮。我知道，這是因為顧國崢一死，我媽的證詞也再沒有意義，顧家承諾給我們的賠償金就變得虛無縹緲了。加上縣政府和開發商的人又每天都來家里這一帶催促，說讓我們趕快搬遷，否則再過半個月，就別怪他們開始強拆。之前協商的補償金，按照所謂的評估價，只有區區十萬元。這點錢要是拿到市里去買房子，根本連首付都不夠。所以我媽一開始很著急地聯系顧家那兩個之前找來的律師和助理，似乎沒有結果，她就成日往外跑，我也不知道她是不是到顧家還是哪里去鬧了，但她每次回來的時候，都總是一身怨氣罵罵咧咧。那天晚上，她還在飯桌上說顧家的人都不是好人，詛咒他們不得好死。
我看著我媽的臉色猶豫了很久，有些小心地道︰「媽，要不……你別再去找他們家要錢了，你都去了那麼多次都沒結果，他們肯定是不會給我們錢的了……但是我們就算沒有錢買新房子，也還可以租……我今天被一家超市錄用了，去做理貨員，听說如果做得好的話，以後說不定還能晉升成店長……媽，你不要擔心，我會努力掙錢養你的。」
我媽卻哼地冷笑了聲︰「理貨員是什麼？比超市收銀的錢多嗎？就那點錢還敢說養我，你讓我每天喝粥吃咸菜啊？你能養活自己就不錯了！你最好還要想辦法把你祛掉頭上那塊疤的錢賺出來，早點嫁出去，否則我看你一輩子都要拖累我！」
我不敢再說話，只好低下頭默默地吃飯，听到她咬牙切齒地說︰「以為我沒辦法？逼急了我，我就讓他們家聲名掃地！」
我不知道我媽要怎麼做，但我想，雖然顧林昔不給我媽錢也無可厚非，然而以他的心腸和脾氣，即便是可憐我們，也應該會多多少少給我們家一些撫慰金，就像之前他讓他父親的助理來同我說的那些話一樣，畢竟我爸爸終歸是被他父親錯手殺死的。如今他卻連這樣的施舍都不屑于給了，或許是因為，他真的是很恨我們家吧。
後來的一段時間，我開始去超市工作。雖然沒什麼難度，但是從倉庫卸貨出貨，整理貨架，巡視賣場，全都是爬上爬下的體力活。而且一忙起來就是八個小時，剛開始我真的覺得有些吃不消，每天累得回家倒頭就睡。然而我又發現，這樣充實的日子過得很快，偶爾有些閑暇的時候，我坐在堆滿貨品的倉庫里，掰著指頭數著我又庸庸碌碌地過去了多少天。我沒有再去關注新聞報紙，不知道顧家後來是什麼境況，但我看著頭頂昏暗的燈光心想，那都不關我的事了，未來我的世界，就是這樣一方遍布塵埃的角落，我跟顧林昔也再不會有交集。我現在唯一要做的，就是盡快把過去他給我所有美好的回憶，承諾，全都忘掉。
那天早上，我準備出門上班之前，我媽興高采烈地告訴我，她已經跟人談好，今天去拿錢，讓我下班回來的時候買些她喜歡的海鮮。我有些訝然，不知道她用了什麼手段，也不知道是不是顧家終于煩不勝煩了所以才答應，但我點點頭說︰「哦……好啊。」
結果，我媽這一去，就再也沒有回來。就在距離我爸爸過世後的僅僅三個月零十一天，我又接到了公安局的消息，我媽在街頭被持刀的歹徒搶劫，身上被捅了數十刀，當場身亡。
不知是不是因為那一段記憶太過痛苦和混亂，腦海下意識地將它們屏蔽，我已然記不大清當死神再次降臨時，我是怎麼樣像當初處理我爸爸的事情一樣，回家拿了材料，去認尸，然後去公安局登記。可是我永遠都記得我媽渙散的瞳孔，死不瞑目的樣子比我爸爸還要慘一百倍。我還記得當晚下了一場雨，我沒有帶傘，淋著雨到深夜才回了家。站在燃氣灶前下面條的時候，窗外刮進來的風突然把火吹滅了，我呆滯地看著那個正在泄漏著煤氣的爐盤，伸手窗戶關上，然後又鬼使神差地去把廚房的門關上，把搭在門把手上的毛巾拿下來，仔細地堵住了門下的那一道透風的縫隙。然後我挨著牆角坐下來，閉上眼楮，聞到這狹小的空間里有一股越來越濃的一氧化碳的氣息。慢慢地，心跳越來越快，頭也越來越暈，四肢的力氣在一點點地流走，惡心的感覺從胸腔里不停地涌上來。我咬緊牙關心想，一定要堅持，只要再堅持十分鐘我就會失去知覺，失去知覺後再過十分鐘，我就可以死了。可是還不到一分鐘的時間，我就已經控制不住地扶著牆拼命干嘔。胸悶窒息的感覺實在太難受了，我用盡力氣爬起來，沖到窗邊一把把窗戶拉開，頭探出去大口大口地呼吸氧氣。
很久之後，喉嚨里漸漸有嘶啞的嗚咽聲溢出來，我沒想到自己竟然那麼沒用，連堅持十分鐘都做不到。靠著牆滑坐在地上，我又看見剛才沖過來的時候撞翻在地上的料酒瓶，尖銳的玻璃碎成了幾塊。我強自鎮定著，顫抖地撿起一片抵在自己手腕的地方，我想只要我用力地朝著動脈扎下去，大概只有不到十分鐘，我也可以死了。然而不過剛剛在手腕處劃出一條細細的血痕，我就突然想起了我爸爸離世時候的樣子，整個人頓時被恐懼吞沒。我猛地把鋒利的碎片扔掉，抱著膝蓋大哭了起來。我不明白自己怎麼會那麼懦弱，我已經沒有任何繼續活著的意義了，不是說，當人在這個世界上沒有值得留戀的東西的時候，就會有死亡的勇氣嗎？
作者有話要說︰+_+明天還要上班，撐不住了。
只剩最後半章，俺發誓……