那一年，我18歲，我信誓旦旦地跟浩和起義說，我生日那天，要逃一天的課。規規矩矩做了那麼多年的乖乖女，該做一回壞孩子了……
我一直在想，像櫻桃那樣經常性逃課的學生究竟在想些什麼，為什麼非要逃課。讀書上課是我們學生的天職，為什麼要做壞孩子呢？為什麼要成為大人討厭的小孩。
後來我明白了。我是晚熟了些而已。青春期來得太遲了。我覺得一定是被希特勒老媽的法西斯高壓政策給壓迫習慣了，從而忘記了反抗。之前還不明白，為什麼檸檬要在幫老媽疊衣服這類事情上不滿，還口口聲聲說我和她心里想的一樣。事實上，我那時確實覺得，我們幫大人做什麼都是應該的，除了被老媽用難听的髒話罵讓我很不舒服，但只要想著所有家長都這樣就好受些了，雖然心里其實知道，很少有家長像我們老媽一樣，罵敵人小三一樣罵自己女兒。
也不知道從什麼時候開始，我開始變了。我原本最向往的陶淵明式的平凡生活，在不知不覺中，漸漸淡化。我開始羨慕那些原本平凡，卻突然被告知要完成某種宏偉艱巨的使命的人。看著他們抱怨自己原本平靜的生活被破壞了，心里忍不住地鄙視他們，你不要給我吧，我還想要那種生活呢……
高中之後，我開始羨慕男生，可以在各種場合做各種女生不能做的事情。比如︰爬樹、翻牆，隨性二流地走路。再比如︰吃飯的時候，腳踩在食堂桌椅的支架上；看到關系好的哥們，竄到對方背上瘋鬧；說話不對盤，叫道校外的校場壩打一架……
而女生不能，即使再外向開放，也不會那樣。她們會在周圍沒有多少人的時候，尤其是男生，才能真正放開。我曾試過，學對面吃飯的男生把腳踩在桌椅的支架上，被葡萄把腿給我掰了下來，數落我會被人家笑話。
那時的我，只是偶爾想想自己像男生一樣隨性，還沒想過要當壞孩子。我有一次看到一個同學在看《左耳听見》，好奇地湊過去看了幾眼，看完就納悶，當壞學生有什麼好的，主人公到底在想什麼。
直到後來，有事沒事就被老爸老媽質疑這質疑那，我又亂花錢了，又沒認真讀書啦之類之類。我開始煩了。乖乖女有什麼用，再拼命節約，再拼命學習，還是收獲不到最起碼的信任。還不如徹底成為一個壞學生，徹底去放縱。
當然，這些只是想想，我也只能想想。做壞學生，當壞孩子，始終不能一下子就壓倒我當了這麼多年好學生的習慣。因為我知道，我不是櫻桃，人聰明，家境又好，不用擔心逃課上網造成的學習落後。她即使一學期不听課，期末考試前隨便翻翻書抱抱佛腳，依舊能夠及格。
于是，逃課成了我最大的心願。
我其實不會記生日，我對數字極其不感冒，我只記得老弟和浩的生日，老弟，是七夕那天，浩是六一兒童節那天。我自己的生日也不記得了。記憶中只有小學以前過過生日，煮一個雞蛋就算過生日了，後來爸爸出去打工去了，家里只有媽媽一個，媽忙著挑生活的擔子，完全不記得誰誰誰生日。所以我們家，已經很久沒有人過過生日了。
打電話去檸檬現在學校的宿舍（她們每間宿舍都有一個公用電話），聊了幾句，說起生日，才打听到了具體日子。
悄悄地告訴浩，我生日那天，要逃一天的課，作為成年紀念。
到我生日那天，我卻退卻了。我依舊沒膽子逃課，終是厚著臉皮又去了學校。被浩狠狠地鄙視了一番。
經過一天的糾結商議，在浩和起義的「慫恿」下，我決定了，在下午最後一節的體育課，逃課！浩和起義舍命陪我這君子。
點完名自由活動，我依然打起了退堂鼓，浩又送了我一記深深的，鄙視的白眼。最終，我在浩和起義的陪同下，悄悄離開了校場壩。由于太過緊張，我低垂著腦袋猛往前走，結果差點撞到了路燈，幸虧浩和起義叫住了我。
我們一路來到了落水湖（因為我們找不到別的地方可以去。）。我把事先疊好的五只代表葡萄、櫻桃、檸檬、草莓，還有布丁的紙船，放到了水里。還準備了五顆相對應口味的阿爾卑斯，準備放進船里載到湖中心去（沒有櫻桃和布丁口味的，就用了香蕉和香草可可代替。）。
這是小學時候，我、櫻桃，還有葡萄小學時候曾經一起做過的事情。當時還有兩個玩得比較好的男生，和我們一起。我們五個人用廢紙折了好多好多的小船，一起去了小湖邊上。雖然小船沒漂多遠，就被水浸透了，沉沒了，而且我也因為害怕回家晚了挨罵，沒呆一會兒就先離開了。那段記憶卻一直留在了心里最深處的角落，沉澱下來，不願抹去。
所以我矯情地選擇了這種浪漫的方式，與我的少年時代告別。
而結果卻是——
那天我們選錯了方向，我們去的那個湖岸邊，逆風，船未出航便已夭折。而那幾顆棒棒糖，也被我們三個分了。浪漫的成人禮，得到了一個喜劇的過程。
那天，我們一起聊了很多很多，全是心里話。還聊到了喜歡誰的話題。
之前一直躲躲閃閃不肯承認的浩，終于承認了，他喜歡「二班的」（我和起義不知道他叫什麼，只知道是二班的，于是只要一提起那個男生，直接用「二班的」代替。）。
起義也提到了她高一同桌，對她莫名其妙的表白，也承認，對那男生有好感。
談到我時，起義直接曝出我喜歡胡雪飛。汗，我只當他是朋友的說。因為他是我第一個男生朋友，算起來，我不再懼怕和男生交流，也是被他的開朗和陽光感染的。所以，其實他也算是對我來說比較特別的存在。至于她們追問我喜歡誰，呵呵，二次元不解釋。
那天，我也收到了兩份生日禮物。
浩送了我一雙白色的帆布鞋，起義送了我一件粉色的卡通t恤。也是後來很久很久之後，我才突然明白，為什麼生日前幾天，浩突然問我穿多大的鞋，當時還沒明白過來，生日那天也沒想起那事，直到畢業後才突然想起。而她們送我的禮物，我也一直沒舍得穿，放了好久才拿出來穿。直到前幾個月，一個朋友告訴了我，我才知道，原來送禮物的，最喜歡看收禮物的馬上就把東西穿出來。
晚自習時候，勞動（因做了一學期勞動委員而得此外號的同學）送了我一顆阿爾卑斯（不管誰生日，送阿爾卑斯準沒錯！）。胡雪飛才知道原來我生日，于是趁下課去買了顆阿爾卑斯送我。
那時候覺得，自己是世界上最幸福的人了。有朋友，確實是件很幸福的事情。
沒有華麗的禮服，沒有盛大的宴會，簡單的祝福，簡單的慶祝，一顆小小的阿爾卑斯，就可以滿足我們最龐大的心願。年少的我們總是這樣，心再大，也敵不過棒棒糖的甜蜜，世界再大，也敵不過那一方小小的課桌。成年再久，也敵不過，最真實最溫馨的回憶，最真實，最天真的幼稚。
而當我們成年，生日的禮物，卻成了攀比的資本。名貴的衣服，名貴的手機，名貴的首飾……再多，再名貴的禮物，卻再也滿足不了我們小小的空洞的心靈。虛榮心上去了，真心卻不見了蹤影。
很多時候看著商店里的阿爾卑斯，買下一顆放進嘴里，卻不見了當年的甜蜜味道。原來成年之後，最多的味道是苦澀。
開始埋怨自己，當初為什麼要那麼急著長大，長大其實並不那麼幸福。而幸運的是，時過境遷之後，我們還記得最初的自己長什麼樣子……