可也有例外的時候。例外的時候，我不听歌曲而听普通話或者音頻的諸如《背景》啊，《藤野先生》啊什麼的經典章。我一邊听著就一邊寫著。戴耳機的時間久了，我的耳朵好不難受啊，就只好取下，從枕頭里摳下一團棉花，再蘸點水，然後塞到耳朵里。夜深時分，而宿舍還依然喧鬧，我也會如此。
還沒使用電腦寫作時，我也常寫信給我的朋友，當然是書面的而不是電子郵件的。我在北京讀書時就這樣做了，只是那時只寫了兩封我就退學了。然而那兩封書信直到現在都還停留在北京的郵政局里。有電話通知我的信件超重了，必須多加郵資費。可那時我已經身處雲南，在復讀了，所以就沒理它。那時我寫的信件長達十幾頁，把信封都撐飽了，以至于我使了很大的氣力才塞進那窄窄的郵筒里。得了那次教訓，每次我寫信，只用兩頁信箋紙就夠了，因為我把字寫得足夠小，密密麻麻的，猶如細小的沙粒布滿了白淨的紙張。
四年來，我極少使用qq、微信等聊天工具。我寧願花那點時間以信的方式與我的朋友聯系。即使不得不使用聊天工具了，我也要擺出十二分嚴肅的創作態度來。我的舍友見我常買信封，為的是寫信，就嘲笑我，說我老古董，守舊，不與時俱進，冥頑不化；有啥事，個短信打個電話不就得了。我能向他們解釋個啥？
我對你說過了，我的電腦沒聯網，可後來因為寫信和網絡寫作以及經常要看有關作家訪談的視頻和新聞我才把網聯了起來。『**言*情**』我聯的是無線網，因為那時候我已經把我的書籍和電腦以及行李搬出了我住了兩年的宿舍，而那時我距畢業還有兩年。是的，上網我只干這些，其他的什麼電影啊，游戲啊，我還真怕影響了我自己，所以一概抹殺！
網絡的方便，讓我也注冊了一個可以在網絡上表章的賬號，以及在各大論壇上的自由討論。好長一段時間，只要有零碎時間我都在網絡上寫點小散，小小說。也還同讀者交流意見等等，其他的我什麼都不圖，什麼都不在意。
後來，慢慢地我才現我的生活很飽滿了，可也有些單調。每天的課外時間，除了讀書和寫作我就再也沒什麼活動了；而且同別人交流的時間也少，所以得到的信息以及生活的感悟也不太多，由此造成了我寫作素材的稀缺。于是，大二納新時節我才慎重地加入了一個我覺得能給我帶來無盡的寫作素材的社團組織，那就是青年志願者總隊。你說我為什麼要加入總隊里面的秘書部而不是外聯部或者活動部？還不是為了能在秘書部多寫點新聞稿，報告學之類的，雖然里面的新老成員都是女生。
是的，我的選擇是正確的。當他們問起我為什麼大一不選擇加入，而大二才選擇加入時，我只好昧著良心撒了個小謊，至今這個小謊我都記不得了。班上的同學，有參加社團的都已經退出了，而我卻選擇加入了，令他們疑惑不已。那時，我再也不會抱著大一剛來時的心態，怕社團事務耽擱了自己看書寫作的寶貴時間而拒絕參加一切納新和其他活動。而現在呢？這社團活動能換回我豐富的寫作資源，當然是很值得的了。在青年志願者總隊里，我不僅參加了校內的「環保時裝大賽」、「光盤行動」、「綠色環保活動」，還參加了校外的「交通志願者活動」、「防艾滋病宣傳活動」、「兒童福利中心獻愛心活動」、「敬老院送愛心活動」。可對于眾多繁雜的大小會議，我能請假的就請假了。我只想做活動，只想獲得寫作的素材以及靈感。
是的，為了提高我的寫作能力，當別人「百度」作業時，我卻在那兒絞盡腦汁——「筆落驚風雨，詩成泣鬼神」——這是我所追求的；每天晚上我會因為推敲一段字，能夠表情達意的，熬得我常失眠——兩句三年得，一吟雙淚流；為了一篇章，我構思了幾十遍，修改了上百遍；我手機里的草稿箱中，存有幾千條信息，那是我在創作當中突然而至的靈感；我做夢也都在描寫我小說里面的一個人物的外貌；我上課也經常記錄一些不期而至的優美句子……你不知道的，有關我創作的，還不止這些啊！可我現在，可我現在同樣失敗了，同樣失敗了，又一次為了你而失敗了……
親愛的小隻果，寫到了這兒，我的大拇指正慢慢僵硬了，我的字跡也開始潦草了；老朋友送我的這支漆黑色的鋼筆，已經磨損得暴露出金銅色的光澤了；捏在手中，捉泥鰍似的，滑膩了。此時此刻的拇指也有些疼痛，上面的疤痕正一點一點的裂開來了，但沒事的，無論如何我都要寫完積壓在我心里這幾年以來的真心話，只是我的字跡潦草了，又讓你費心費力地看了。
對啊，追你的男生不計其數，並且他們對你的好，比我好上幾百倍，我相對于他們來說只是個幸運兒。你對他們的好置之不理，而我沒怎麼對你好你卻表現得歡呼雀躍，在這方面，我早就看出你有那種意思和苗頭了，只是我無能為力、听之任之，不能禁止你那個意思和苗頭的無限展和擴大，而且我好像也還有種暗自竊喜的味道在里面。由此，愛慕你的男生對我總懷著一種無法言說的醋意和嫉妒之心。可你在我面前從來不夸說某某對你如何如何，而我對你又是如何如何，在這點上我很是欣賞你的平實和低調，因為你不會讓我產生心里上的不平和自卑。所以，一直以來，我很是感激、欣賞你在這一點上的為我設身處地的考慮和諒解。
我知道，親愛的小隻果，從小學四年起我就有意識地知道，對于一個喜歡你的人你要感到愉快和欣喜，你要懷著無限的就像對你的親生父母感恩那樣的情愫，因為喜歡你的人為什麼不喜歡別人而偏偏只喜歡你？為什麼不對別人好而只對你好？記得上小學四年級，班上有個討人厭的女生，常常被我們——無論是男生還是女生欺侮。可她有一次竟公然說喜歡我，逗得我們班的同學哈哈大笑，引得我暴跳如雷，怒氣沖天，急得我直奔她面前，指著她說不許喜歡我，然後用盡了氣力，抱起她的書狠狠地摔在地板上。等我把這件羞辱她的小事痛痛快快地報告到我母親那兒時，我以為可以得到我母親的嘉獎，沒想到卻遭到她的批評和指責。她給我上了一課，我才明白原來別人喜歡自己也是一件好事，應該感到慶幸才是。介于此，我怎麼好意思拒絕你對我的好心好意呢？我怎麼不感恩于你呢？我怎麼不對我做了對不起你的事而內疚萬分？