前天開始上輔導班，一天不歇的上課讓思想都遲鈍了，總想喊句「停」，讓一切都停下來，可時間無情地和我說了句「不」繼續溜走了。我能做的就是隨著它一起行走，不想被拋棄地太遠。緊繃的心弦只在這靜夜開始舒緩。
晚上去教室自習，出去打水打了個電話回家。和老爸的話題是不多的，我不像姐姐，好像和誰都能找到共同的話題，這于我像是煎熬。只是偶爾會像個癲狂的人，和身邊的人說個不停，不管是不是知心的朋友。結果是過後，我想不明白說那些話的初衷，迫切想傾訴？想不明白的事，我有個習慣，那就是淡忘。
老爸告訴我，媽給我寄錢了，那天她休假下城。我不知說什麼好，算不算是她已經「原諒」我了，不會真的和我絕交。其實在心里，我確信的一件事就是，我們是最親的人，可能真的不太了解彼此，對彼此做的一些事無法理解，而我們那時也真的傷害了彼此，不管是否有意還是無意，但血濃于水的親情就像一根扯不斷的線，讓我們無法轉身離開。只是那時，她說出來的話，還是讓我難過了。既然大家都說，別在意，那麼就不在意吧。畢竟，她是我的親媽媽，她不要我，會要誰呢？
老爸說女乃女乃在身邊呢，于是叫她接起來。她問我吃飯了沒，食堂有沒有開。我說，早上在宿舍煮面條吃呢，中午下午就到食堂去吃飯。她叫我說熱天別洗冷水頭，以前她洗多了，結果現在老頭痛。我說，好。可我總做些陽奉陰違的事。不過，我會好好照顧自己的，我在心里這樣答應。身體是我自己的，不照顧好自己，誰會在意呢？
老爸說，你媽不接電話。那天真不該哭的，不知道會讓他擔心，這樣一遍一遍勸我。又讓我把字練好來，多寫論文，不好意思和他說，沒怎麼寫論文，有作業才寫，日記文字倒是寫了大概有五六十萬字，具體寫了些什麼很多都不記得了，不過就像老姐說的，文筆是變好了，雖然很多時候還是流水賬似的。他說天冷了，讓我別睡地板，真像婆老太婆了。不過，被關心的感覺永遠都會在心底泛起快樂的漣漪，持續很久。
電話結束前，他說，別在意你媽，（我估模著，女乃女乃接電話時，他去喊媽媽接我電話來著，只是媽不願意。）她以前和我鬧脾氣都要一個月。我是早知道媽有這脾氣的，高考前一段時間，我還想借著高考的名義，學生是不能被影響的，給她寫過一封信，不過那信後來被老爸扣了。看來老爸是對的，若被她知道了，我當時的措辭絕對不會怎麼好听，以她的脾氣估計早就和我鬧矛盾了。我後來還責怪老爸，原來他是為我好的。我真是身在福中不知福了，而且還有自以為是的怪癖。有時真的太自我了吧，傷了人卻不自知。
我在很多方面都是像老爸，只是這個「忍」字還沒有到達他那境界。或許三十多年來，一直和不懂事的孩子在一起，他是漸漸練就了這個性。人是要經過磨煉才能到達境界的，而我，雖然不願承認，卻真的是個孩子，差的遠回到自習室已經是十幾分鐘以後的事，前面坐著的女生突然轉過身問我，「你去幾樓打水了？」我豎起食指比劃一樓，她說，「三樓有水的。」我笑了，為她這陌生人的告訴。估計是看我走了太久，我邊打電話，倒不在意多走幾樓。這話當然沒和她解釋，不過卻真的是感謝她，像是得到了陌生人的幫助。
想起中午回宿舍拿書時，看見一女生走在路上，一個人安靜的，我會注意到她，只因為她一直在微笑。我當然不可能知道她在為什麼微笑，只是這微笑傳染給了我。盡管我在為好不容易的午休時間卻要回宿舍，糾結郁悶。不過看到她後，我心在微笑。
想起那天和同學談的話，對你好的人，不是愛你的人，都是對你有所需求的。大概世界還沒到這麼絕望時，有些人確實遇見了這樣的情況，于是寫了這樣一句話，接著誤導了這個社會的人，包括我。而在特別無助絕望時，我們總會想起這些話來。我並不是想把世界上某些黑暗的事實掩蓋，只是想用自顆明淨的心去注視世界，世界上的人。
人人都說，隔著肚皮，誰也不知道誰在想什麼，不知道哪句話是真，哪句話是假。這些我也不懂，不知道怎樣分辨，累人累心的東西，我選擇逃得遠遠的。只相信真心的幫助不會騙人，真誠的眼楮不會騙人，真心的祝福不會騙人。有時候，我們還是這麼相信的好。或許因為我沒步入社會，沒受到大的傷害，說這些就像白日說夢。既然沒到那時，說說夢話也好吧。不要等到再說不出夢話時後悔。在我還能簡單單純地活著時，就這麼活著那晚還說起一個話題，好像同學聚在一起，能說的不過剩下班上的八卦，還有就是彼此的感情問題。她算是個有點熟悉我的朋友，雖然彼此很少說心里話。她也和室友一樣，叫我考完研就去找個男朋友。我說，不想游戲愛，也不想玩速食愛情。或許工作後再找吧，又或許真的要別人給我做媒，反正不過是個認識人的平台，又不是父母之命。一直不善交際，到現在異性朋友算是回歸到零了，也沒什麼好遺憾的，隨緣慣了。一切隨緣，像我這個孤獨慣了的靈魂，及其厭惡被束縛的感覺，或許獨身也是不錯的選擇，只是家人沒法理解我的。
她和我說起社會上的一些事，在這就不重復了。以前，我會以為這是的，不過既然早過那年齡，看多了些事，听見就不為奇了，也不排斥。她說別把社會上的人想得太美好，對愛情別太認真，愛得多的，總是受傷的那個。對于這些，我沒有反駁，一則沒有經驗，沒法經驗主義論。二則，很多事心里明白就好，並不想辯解什麼。
確實，當我們沒有走出大學這門時，身邊的同學是單純多的。不過大學里像她說的那種復雜人也不少。既然她相信她的愛情是美好的，我沒必要去澆冷水。她說，以後結婚的話，我可以少包一個紅包（她的男友是我們的高中同學）。我說，我和他又不熟，不也就你一個紅包。說到這樣的話，我還需說什麼呢，祝福他們就好。
或許是看多了灰暗的事，或許看到的絕望太多，或許每個人都有自己的悲傷，而我恰好遇見了悲傷的那個人，這個世界就像充斥著憂傷淚的壇子。而我這個極端的人，時而悲觀，時而樂觀，都是到達兩端，很多時候不能自已。
現在，覺知點滴幸福的我，想樂觀待世。關于未來，期待些美好。即使沒有我想要的美好，也沒什麼好失望的，因為別人的先例早給了我預報。