98年夏天，我跨進了這個海濱城市，跨進了一所讓我這輩子也無法從記憶中抹去的大學。
和阿杰的相遇很自然也很偶然。自然是因為他大我一屆，所以到車站接新生很自然，偶然是這麼多新生，這麼多接站的人，偏偏讓他接我回學校了。而且，他居然是我老鄉。對我這個第一次離鄉背井的女孩來說，這種親切感，一下子就把阿杰當作自己的親人一般。開學一個月後的一場高燒，親人就成了戀人了。孤獨，帶著病痛的孤獨，有時候可以變成一種很強大的力量，把我的矜持和高傲統統擊的粉碎。阿杰，客觀的說，是一個優秀的男孩子，高高瘦瘦的，戴副眼鏡的那種書生，平時話不多，但是很會疼女孩子。在我躺在床上的那幾天，他給我買藥，買花，買水果什麼的；很體貼的噓寒問暖，雖然不多的幾句話，卻已讓我感動，讓我流淚，就這樣我習慣了身邊有個人愛護我，關心我，心疼我，我想，女人，天生是一種需要呵護的花兒，一只需要**的貓兒吧。
我沒想到，愛情，如果這可以叫情的話，來得這麼快。大學生的戀愛，簡簡單單，每天也就是等著我一塊兒吃飯，一塊兒自習，一塊兒散步，但就這麼簡單的生活，卻讓我快樂的不知所措。和阿杰在一起，總是有說不完的話，宿舍里的，家里的，生活上的，學習上的，阿杰的話不多，是一個很好的听眾，只要他用眼楮專心致志的看著我，只要他偶爾一個淡淡的微笑，我就覺得好幸福，似乎整個世界一下子都亮了起來。
聖誕節的那個晚上，他第一次吻了我，其實就象到了夏天自然會有雷雨一樣，一切發生得很自然。現在回憶起來，只是記得當時心跳的厲害，臉紅了老半天。說起來也挺可笑，那居然是我的初吻。有必要補充一下，我父母都是老師，老爸在一大學教哲學，老媽是一中學的音樂老師，他們就算不用說一句話，這近20的耳聞目染的燻陶，也足以讓我變成一個典型的傳統的東方女孩，認為上學時談戀愛就是不道德，是壞孩子才做的事情，早戀似乎跟墮落有著必然聯系似的。有時候這種潛移默化的東西，根本讓你無法抗拒，從小這種家庭環境，讓我象一列火車，沿著既定的軌道開往既定的終點站。所以，在上大學前，我就像一棵盆栽的玉蘭花，盡管長得很好，開得很美，但是缺乏一種內在的生機和活力。走進大學，慢慢想我打開了一扇自由的窗戶，一個愛的空間。
就像陣雨一樣，來得快的東西，往往去的也快。其實也不是件大不了的事，但是我卻因為它，無法接受阿杰繼續留在我的世界里。那是一次做公車的時候，一個小偷的手在我們眼皮底下伸進了一只別人的褲兜，我看了一眼阿杰，他的眼神示意我不要多管閑事。但是，我還是喊了，手縮回去了，沒有人吭聲。我當時沒有說什麼，直到3天後，晚上睡覺前，我給阿杰打了一個電話，就說了四個字，阿杰，分手吧，沒有等他有任何反應，我就掛了電話，因為，我心疼，那個晚上，就象齊秦的歌，我的眼淚陪我過夜。也許該給阿杰一個交待吧，我寫了一份信，當作解釋，也給我的初戀畫上一個並不圓滿的突然句號。我只是告訴他的叔叔是誰（他和持刀歹徒搏斗時候，數十名圍觀者，無一上前相助，我叔叔至今仍躺在病床上，也許要躺一輩子）。
我得讓自己有事情可做，因為當我一安靜下來，回憶就會逼著我看不想看的幻燈片一樣，把那些本來以為早已從記憶消失得畫面，重新給你清晰的放映出來，每看一次，你覺得似乎已經愈合的傷口就又裂開一次。
我把精力都放到學習和一些社會工作上，一年下來，我自己都覺得不再是從前的我了。從那時候，我開始相信任何一個普通人都可以出超乎想象的潛力，女人也完全可以做的比男人出色。我是班上唯一一個學雙專業的人，因為我們專業本來就難，但是我還是學了商務英語專業。
大二的那個夏天，暑假沒有回家。因為我參加了貧困地區志願支教。
面，輕輕的海風，使我可以完全放松自己，我喜歡拼命游，直到自己徹底的精疲力盡，然後就躺到沙灘上，曬曬太陽，這個時候是我最喜歡這個城市的時候。
上帝說，給你關上一扇門，就會給你打開一扇窗。其實上帝已經給我打開過很多窗了，我總是自己輕輕的把她關上了。每一次我收到紙條，或者禮物，甚至最直接的電話或者當面表白，我總是能保持一種超然的姿態，連我自己都驚訝于自己的成熟，我不想傷害任何一個人，也不想接受任何一個人。
我記得很清楚，那天是個陰天，天比較冷，風比較大，浪也比平時高多了，我還是跟平時一樣做了一下準備運動，就向深水區游了。感覺海水涼了很多，一個接一個的浪頭大過來，游得挺費勁，不過我心情卻很舒暢，沒有了平時擁擠，也沒有了平時嘈雜，只有海風和海浪的即興演奏，第一感覺和大海貼得那麼近，似乎已經融合在一起。
當我在沙灘上躺這的時候，耳邊響起一個很有磁性的男聲︰「你是君吧，今天天冷，風又大，你這麼躺著很容易感冒的。」我睜開眼楮，一個有點臉熟的男生不知什麼時候站到了我的身邊。「你是……」，「我是物理學院的剛，在那次下鄉支教的動員會上我們說過話。你不記得了嗎？」
剛很魁梧，去支教的路上，我的行李自然落在了他的肩上。到了那個希望小學後，生活的艱苦超出了我們的想象，一日三餐一成不變的蒸土豆加水煮蘿卜，一個月中就嘗到了兩次肉味——我們去的第一頓和走的最後一頓。帶去準備做干糧的火腿和方便面，在第一天就分給了那里的學生，那咽這口水的眼神是讓誰也無法拒絕的。晚上，我們幾個人聚在一起的時候，不免發發牢騷，但是沒有一個人說，「後悔」兩個字。這時候，剛總是講個笑話什麼的，讓大家暫時用笑聲忘卻嘴里的土豆味。
看上去成天樂呵呵的剛，其實是個心細的人。常常在我不小心陷入回憶的黯然時候，出現在我的旁邊，跟我調侃一會兒，當這個似乎不經意的關心第二次的時候，女生的特有的直覺告訴我，剛對我有感覺了。一個月枯燥的支教生活中，剛借給我的幾本書成了打發時間最好的消遣。結束的時候，才有人告訴我，這些書根本不是他帶去的，是他磨破嘴皮子從校長家里借來給我看的。
如果現在你不知道自己要做什麼，那麼你可以問問自己︰你對自己現在的生活滿意嗎？滿意的話，你就不用做什麼了，好好享受吧；不滿意？那就簡單了，什麼地方不滿意，那就是你現在需要做得了。以前我總是用這個方法，來支配自己的時間，似乎屢試不爽，感覺總能讓你自己平凡的生活變得充實起來。
我修了雙學位，因此，我的業余時間大部分是在圖書館渡過的。那個暑假後，圖書館的自修室很緊張，去晚了就沒有座位了，給我佔位成了剛的義務。慢慢的，給我打水，給我拿書包，也似乎成了理所當然的事。剛約了我好幾次，我都沒答應，除了十一的時候一起去爬了一次山，因為有好幾個同學一塊兒去了。剛顯然仔細的打听過我的故事，聖誕節的時候他送了我一張BryanAdas的D，那張聖誕卡寫了這麼幾句話，聖誕快樂，送你這張Bryan的D也不知道你喜不喜歡，我挺喜歡那首rightherewaiting。過去的就讓他過去吧，不要因為曾經失去過，就不敢再去擁有了。天冷了，多穿點衣服，當心著涼了。讀到第三遍的時候，我的眼楮已經濕潤了。
不留神之間，已經是大四了。那天，剛告訴我一件事，阿杰三天後去北京，他已經被Berkeley錄取了。剛默默地說了一句，你去送送他吧，他是中午12點半的火車。我沒有去，也許，阿杰是一把一字口的螺絲刀，而我是十字型的螺絲，勉強的話，只會把我這個螺絲擰死。我很清楚，阿杰和我永遠只是平行線了。不知道，本來是不該相識的他們怎麼相識的，我沒有問，剛也一直沒有說，只是告訴我，關于我喜歡的音樂，喜歡的作家，喜歡的菜，等等，等等，都是阿杰跟他說的。也許，有些債只要你欠下了，就永遠沒法還清了。
寫到這兒，並沒有結束，可是卻再也不想繼續了……