夜晚，這是一個折磨人的顏色。一個人可以在夜晚睡不著覺，一個人可以在夜晚走出家門，一個人可以在夜晚殺掉另一個人，一個人男人可以在一個夜晚征服一個女人，一個女人可以在一個夜晚誘惑幾個男人，一個人可以在一個夜晚被黑色壓得喘不過氣來，一個人可以在一個夜晚計劃一次離家出走。我就是那個人，那個計劃出走的人。
我沒有參加第三次高考，我叫王戴月。
六月在五月身後，如期而至，不用跟誰打招呼，不用跟誰寒暄過往，就這樣它來了。天拉下了長長的黑幕，等待一場遮天蔽日，等待一場經久的戰爭，我討厭戰爭，但我又從不打算逃避戰爭，我就要又一次經歷高考。
一個人走在場上，環顧這個一時間那麼空曠的人間牢房，似乎我殺了無數的不該死的人，而這里我的逗留就是對我的懲罰，有可能那是一生都無法償還的孽債，我就這樣還不清它，或許是越欠越多，我根本就沒有機會償還。我沿著走過了無數遍的環形甬路，慢慢的走著，場中心傳來幾波喊聲，然後就听不見了，那是放假沒有回家的低年級學生，他們那樣無憂無慮的大聲呼喊，而我就只能默默的回憶過去，過去我連一次籃球都沒有玩過，沒有像他們一樣抱著籃球，然後大喊一聲。這幾天放假，要求低年級的學生都要回家，為了給我們將要上戰場的高三，高四，高五學生營造一個安靜的環境，所以現在這個平日里嘈雜聲滾涌的校園是那樣無比的安靜，空洞，死氣沉沉，有今天沒有明天，冷酷，古色，固執，衰老不堪，就是這樣，就連我的戰友們也一樣的或是回家，或是旅游玩樂，或是躲在某個無人問津，閑人免進，未成年人不得打擾的暗域里訴說情懷，悲嘆來生，海誓山盟，然後摔跤，來個痛快。這也是一種考前放松。
我繼續邁著沉重的步伐，繞過綠意蔥蔥的垂柳，看她們那裊娜的身姿，不知道她們送走了多少青春年少，送走了多少難舍難分，送走了多少莘莘學子，送走了多少走投無路。曾經那個陌生女孩的面孔歷歷在目，對！就是她，那時她就坐在主教樓的台階上，滿臉的笑容隨風吐露，天真，多情一股腦的在陽光下開放。她向我笑了笑，然後把我送到了這個轉彎的路口，這注定了我將又一次——在她走後的下一個春季，走到這里的時候再次想起她，想起她的微笑。楊花飄飄，柳絮已盡，遠處樹梢上的結對喜鵲熱烈擁吻。我計劃著走在腳下的十字花水泥板塊上，就要發生的一切我有序的排列著。首先我將要高考第三次失敗，然後我卷起行囊跟著一個不相識的人或者只我一個人走了，去了某個地方，開始了我的新的生活，是苦，是累我毫無怨言，只有命中注定。我決定我要有一個電話給我的父母，問問他們是否家里的地都已經鏟完，是否爸身體還好，是否需要我回去幫忙，是否弟弟也打過電話來，是否還為我在提心吊膽。然後我說，不用擔心爸媽，這回我一定會考好的，那是你們的心願，做兒子的一定會孝順，我等的一定會等到，你們要的也一定會有，我是你們的兒子，遺傳了你們的聰明才智，只是我的時機一直沒有成熟。等我的好消息吧！爸媽。
晚飯前，我打了電話給家里。
「喂」，我听出這是爸的聲音，一個飽經滄桑的聲音，在粗糙的黑土喀喇里夾雜著顫抖。我想問……，很多很多，就像我所想的那樣，但是我什麼都沒有問，我只說︰「在地里才回來嗎？爸」。
「恩！」才回來，又是一聲黑土喀喇的刺痛，刺痛我那已經久不經風雨的耳膜。「你媽在做飯」爸接著說。
「哦！」我找不到我的話題，我不知道該如何「破題」，就如同要寫一篇不知道該如何入手的高考作文，顫動的發出撕破紙片的破爛聲。
我告訴爸，這幾天放假，但是我沒回去。我沒有說我為什麼不回去，也許那只是浪費。我說我很好，我正在準備著考試，我已經胸有成竹，我計劃著我的未來，那不好也不壞，總之我已經想好了，請爸媽放心，要他們注意身體。天氣越來越熱，小心不要中暑，我會照顧好自己。
這一晚，我做了一個夢，我夢見我考上了大學，一所南方的大學，听說它很美，很大。天下著很大的雨，雷聲滾滾的近了又遠了，遠了又近了，我全身被淋透了，猶如一只落水的雞，抖擻著渾身的寒氣，但是我是笑的，我笑的很開心。我手里拿著剛從班主任那里領回來的錄取通知書，我總是笑著，盡管渾身濕透。我迫不及待的把通知書拿出來給爸媽看，但是他們听說我考上了大學似乎沒有什麼驚喜，似乎與他們沒有任何關系，我看不清他們的臉，只有窗外那漠然的雨聲，我說爸媽我終于考上了，我可以讀大學了，爸沒有說什麼，只是冷漠的恩了一聲，好像在說考了好幾年才考上個什麼破大學，你咋呼什麼。「竟然考上了，就拿出來看看吧」媽說，同樣的冷漠。我不明白這是為什麼，為什麼他們沒有一點高興，突然我發現原來我什麼都不明白。我把通知書從那個我背了五年的破舊的黃色軍用書包里拿出來，爸抬抬眼，看看我，又轉過身看外面的雨，接近嘆息的說︰「這雨下的可真大啊！」。媽把通知書接在手里，正反看了看，然後對我說︰「把它打開，念給我听听。」我說好，我打開信封伸手去掏通知書，可是我什麼都沒模到，我心想不可能啊，我剛剛還看過呢？我再次把手伸進信封，仍然什麼也沒有模到。我著急地胡亂的掏著、模著，我把信封撕爛，但是，還是沒有我曾看過的通知書在里面，我大喊，難道我把它丟了嗎？難道真的丟了嗎？難道這就是我的命嗎？我要去找，我一定是把它忘在什麼地方了。爸媽依舊沒有任何表情，也沒有任何言語，他們趴在窗前看外面的雨。我說我要去找的通知書，這時我似乎听見了，但是又好像沒有听見︰「外面下冰雹了」爸媽說。我不顧一切地沖出門去，一個重重的什麼東西砸到了我頭上，一陣巨痛，我大喊︰「冰雹」。我看見窗外滲進來的微弱的陽光，我確定這是一個晴天，一個晴天的早晨，我正在做一夢。
二
那天早晨，我起的超常的早，那不是臨考的激動和緊張。那是一種輕松，事事如煙的簡單灑月兌，因為我決定離開，我決定放棄這個我人生中最後一次高考。從此，我不再受到束縛，我自由了。
學校周圍的交通要道，已經在昨晚統統地停止了工作，一條條欄桿把它們攔腰斬斷，它們的工作由疏通變成了阻隔。在欄桿的外圍站滿了擁擠的汽車、摩托、自行車和人。人們都躍躍欲試，想要通過欄桿，又覺得通過了欄桿不知道該做什麼，所以，干脆就躍躍欲試算了，這樣也許更放松一些。那天是一個特殊的日子，那天是所有關乎高考的人都緊張的日子，我的父母在那天覺得莊稼地里的草比苗多。但是那天我徹底解放了。
洶涌的人群涌入學校的大門口，彼此寒暄著，回頭回腦，好像晚上做夢夢到了高考試題，又好像已經勝利在握，所以在講述著自己的夢，其實，有很大一部分人是緊張。這感覺我有過，本來今天我將再次有那種感覺。但是，現在我沒有了。同學，小史的目光撞見了我，他問我都要考試了，我還干啥去，我告訴他我一會就來，祝他成功，他說也祝你成功。我說謝謝。我就這麼看著他的背影消失在沸騰的學生流中，這一切淹沒了我的思緒。就在我的同學們、我的戰友們正在戰場上奮力拼搏的時候，就在他們大汗淋灕的時候，就在他們為一個方程式絞盡腦汁的時候，我正在一輛南去的列車上。看著車窗外，遮陽帽在田里踽踽蹣跚，佝僂的脊背也同樣被不肖的兒子壓彎。我看見了他們——我的爸媽。就在這前一天我撥通了他們的電話，那是我撥通的家里的最後一個電話。他們怎麼也沒有能想到，他們的孝順兒子做了最沒出息的行徑，我是個逃兵。
「披星戴月」也許注定我將永遠是一個忙碌的病人，只能隨著日月奔走。因為我的名字。我現在的生活，寂寞、平淡、熱烈、孤獨、單調、充實、混亂不堪、雜亂無章、井井有條、一片茫然、前程似錦、大搖大擺、七零八碎、緊張有力、落水成泥，總之我就是這樣地活著，還能喘氣，能看到未來，但未來又遙不可及，于是我就生活成我。熟悉我的人，都叫我阿月，胖子和瘦子不在話下，除了他們還我的「情人」——月月。
我現在在南方的一個小鎮子上挖煤，我改變了我祖宗的生活方式。我爺爺小的時候是地主，我爸小的時候是富農，我小的時候是農民，但現在我是農民工——挖煤的。但我仍在用我的方式親近著大地，但是這顯然是一個西方式的、資本主義的、最卑微的愛情。當我撅起黑黑的煤塊時，我是痛苦的，猶如一個有婚外情的男人**他的妻子，既愛她又在某種程度上恨她。
我恨我這樣掙扎的人生。人其實都是在自己的有限的範圍里掙扎，企圖用最快和最有效的方式，月兌離那快冰冷的死水。人都苟延殘喘的求取生活的一點恩賜，但是，能得到的只是一步又一步生活的懲罰，或者說是不公。但是，在現在這樣的社會里不公和懲罰已經沒有什麼本質上的差別了。所以，我選擇了逃離，也許放棄一種執拗的生活方式，總還是可以找到一點能夠買通自己的理由，就像我現在的決定。我從沒有想過，有一天我會在某個陌生的小鎮，沒有任何目的的放逐自我，這是自我的慰藉還是自我的懲罰，這已經都不是很重要的事了，重要的是，我現在在挖煤。尋找黑色的金子取代了我面對黑色的六月。
那是我人生中永遠也抹不去的陰影。所以，我必須選擇逃離。
也許，我是對的。改變我的家境就要從改變我的人生開始。這對于一個傳統意義上的兒子來說，絕對是一個冒險和不孝。可是，我能怎麼樣呢？我討厭了已經既有的秩序，我必須尋找自己的路，哪怕是一條不歸的路。但我想我要做的就是眼前的這些。包括我現在偶爾和月月同居，這並不能說明什麼，唯一能證明的就是我的正常，我是健康的。如果，用旁人的眼光來評價我的話，我想最嚴重的措詞就是「沒用」，而要讓我自己來說，就是「不孝」。但是，不管是那一種評價都改變不了我現在挖煤的事實。獨自坐在蒼穹底下，我也曾無數次的對黑夜說︰「對不起，爸媽。」月月問我是否後悔沒有再次參加高考，我告訴她，我後悔沒有早點認識她，我知道我說這話是什麼意思，第一，我不想在別人面前表示我對過去的妄想，第二，如果我早點認識她，也許她就是我一個人的了。當然，這都是我們在事情發生後的，對不可能有的可能的一種遺憾，是一種對缺失的補償。所以，這有它的絕對不可能性。