望︰
昨夜我又失眠了，已記不清這是多少次為你失眠。我望了一夜的星星月亮，想了一夜的你啊我的。想起曾經的過往，不禁淚流。愛讓我深深傷悲，可你卻還是無動衷。我心中的痛你不曾懂過，如果你懂，你不會那樣的。
記得曾問你是否愛我，可你卻保持沉默。
愛就愛，不愛就不愛。你不知那時我有多麼灰心。一個明知我深愛著他的人，不敢在我面前說一聲我愛你。這只有一種情況，那就是你不愛我。我的心啊！就在此刻碎裂。
如果你不愛，為什麼不拒絕我，反而繼續給了我幻想的機會，使我繼續深陷，使我愈發不能自拔。
可可說，也許你有你的苦衷。可是我想不出，真的想不出。不愛我就不要靠近我，你靠近我只會傷我。
你常常沉默，而我常常傷心，也許你沉默是不想傷我，可是你的沉默卻偏偏更深的傷著我。
第一次見你就是大學開學的那天，那天陽光明媚，雲淡風清是非常好的天氣。可是明媚的陽光下，一段悲傷就這樣被按排了，致使我往後的深痛與不能回頭。
記得當時我覺得你好笨好老土，在你背後偷笑。你帥氣的回頭，瀟灑一笑。那一剎那，我們僵住了，就那樣你我對視。最後我們都緋紅了臉，我低頭，你回頭。那不是春，可我的心里開滿了花，漫山遍野，奼紫嫣紅。就是這樣我的心弦為你撩動，一種不可名狀的美在我心底成形。我不知那是不是愛，那時的我也不懂愛。
由于不懂，所以好奇。因為好奇，所以追求。由于追求，所以我後來痛不欲生。
軍訓我體力不支中暑到下，我還記得那時你急忙跑過來抱起我直往醫務室跑時那焦急的神情。那時愛在我心底萌芽，愛芽象那春天的筍長的那個快啊，真快。英雄救美，我的心怎不為你而多跳。多少女日夜思念的幸福，發生在平凡的我的身上。這好浪漫，躺在病床上，看著你憂心沖沖在走廊上來來去去。
這時我確是浪漫幸福又快樂，因為這時我還沒有後來的持著。
那一夜姐妹們聊了整晚，她們聊我是如何到下，你又是如何迅速將我抱起送到醫務室。她們說你一定對我有意思。我也這樣認為，但我說怎麼可能。
是的，怎麼可能。一個愛我的人怎麼可能舍得讓我為他撕心裂肺的痛，怎麼可能對我不理不采冷冷冰冰。你真的愛我嗎？那夜我都想著這個問題。就這樣我第一次為一個男人一夜無眠。
現在想，真有些不值，一夜無眠，不知你曾幾何時這樣過。
也許你沒有過，也許你有過，但卻不是為我。
可可說，當一個女人為一個男人失眠，那那個女人的不幸就要開始了。是的，後來我知道了。
第二天早晨，幸福來了。但現在想起，那是哪門子幸福啊。
在教室你送我一些防暑藥物，並關心的問我身體好了沒。我覺的好溫暖，班上女同學眼中漂來羨慕，好幸福，好象了滿是浪漫的愛情童話，雖然此時你以不冷不熱的走開。
這次也許是你一次無意的關心，但我這有心人卻珍重的收藏了這段記憶。
愛就是這樣一點點深深扎根在我的心底，以至後來我想拔都拔不出來。曾問自己是否後悔，我不清楚，只是恨過，恨自己，恨你，恨老天。也許因為恨過你，恨過老天，所以你與老天都懲罰我，讓我在愛與痛中點點絕望。
曾多麼想與你坐一起，可是我一直不夠勇氣。都說愛讓人勇敢，可我卻變的畏畏縮縮。
可可說，如果愛你就說出來，不然我會遺憾終生。
于是我當即鼓起勇氣，對你說我愛你，並問你是否愛我。
你低頭，猶豫，沉默，一直沉默
最後我哭著跑出教室，後面傳來的不是你肯定或否定的回答，是同學們冷冷的嘲笑。一聲聲嘲笑，一刀刀割在我心口。痛嗎？我的心已經麻木。
所以我還是終生遺憾。
我問可可為什麼？可可說，愛不能勉強。我知道，人生有很多事都不能勉強，比如你不能勉強說愛我，再比如，我不能勉強回頭。
也說愛讓女人瘋狂。是真的，為了你，我以經瘋狂了。
同學生日聚會那天你也到了。本想如果你能喝醉，我也許可以名正言順的做你的人，可是，你一口酒也沒喝，哪怕只是啤酒。于是我喝了許多。你勸我不要喝，但最後我還是醉了，醉的一塌糊涂。酒不醉人人自醉，那日醉的並不是我這人，而是我那顆涼透的心，我想酒可以給它你不願給的溫暖，雖有點自欺欺人。你不知道我的心有多寂寞，多迷茫。我分不清你的所作所為是為了愛我，還是傷我。你給我過支持，給過我安慰，給過我溫暖，給過我幸福與浪漫，可是你沒給過我一聲「我愛你」。
你不知道，對一個女人來說一聲我愛你有多麼重要；那幾乎是一個女人愛的全部！對于你，也許愛不需要說出口。但是我，需要。我一生都執著著你的愛。一切痛來自執著。
那夜是你背我回的寢室。可是你不知道我有多不想回寢室，無論在哪里過夜，只要一直與你在一起都可以啊！能在你背上靜靜的伏一段，我也很滿足了。雖有那麼一點點遺憾。
我帶著醉意問你，愛不愛我。
你不語，你沒有安慰你背上正受傷心碎的女人，你是如次不解風情。
淚，靜靜的從我眼中流出，一點一點滴到你額頭上，與你額頭的汗共化作一條弧線，從你臉頰劃過。汗與淚可以相溶相盡，而你與我卻不能相擁相愛。
我不知道為什麼，也不知道我錯在何處，竟讓你連話也不屑一說。我有想過回頭，可是有些事是回不了頭的。
你哭了？你問，聲音是那樣冷冷的沒有感情。
沒有。
對不起。
不需要。我忍不住放聲哭了出來。真的，我不需要。我真的不需要你的對不起，惟一需要的只是你的一聲「我愛你」，哪怕只是那麼輕輕一聲。
我不認為說一聲愛我會有多難，我不認為愛上我你會難堪。我不知你是否這樣認為，但你那樣做了。傷透了我。
有一次在路上踫到你的高中同學。他們看了看我對你說，望你女朋友啊，不錯嗎。
我沒來得及高興就听見你忙說，不是，不是。
難道，你就這麼不喜歡我，一點點希望也不可以有？如果是這樣，那你關心我干什麼，干嗎不離我遠遠的？
我想算了，已經愛了，已經痛了，已經無法回頭，那就錯下去吧！
我不想哭，可淚就那樣不听話的流下來。見我哭了，你忙幫我擦掉淚水。你朋友笑笑，走了。
我哭著問你愛不愛我。
你低頭，猶豫，猶豫好久。我想這次你會說愛我。我做好了你說愛我的準備，可沒想到等到的是一長段的沉默。一長段沉默後你說，我們不談這個。
我的心好涼，莫明的痛得厲害。可我還是愛你，我主動吻你，你回避轉過臉去。
就在你轉臉那一剎那，你不知道啊！我的淚是在怎樣的苦澀悲傷中變成了河，我心中那如絞似割的痛讓我怎樣痛不欲生。
不知前世可曾欠你一場傷痛，今生你要如此對我。
冬天，姐妹們都給自己和她們的男友織圍巾。我帶著淚帶著恨，帶著愛。也給你織了一條。白色的圍巾象雪一樣美麗，如哈達一樣輕柔。
織圍巾時，可可就在一旁嘀咕說，溫暖牌啊！真溫暖。
我笑了，說她太討厭了。
她也笑了，她說我太傻太痴情。
是啊！我太傻太痴情了。所以傷了痛了也依舊不肯回頭，所以痛不欲生。
記得小時侯是多麼的怕疼，要打針時不管媽媽哄多久也不听，最後都是爸爸大哄一聲，才哭著接受打針。
現在也怕疼，但身上的疼也無所謂了，只是怕心里的痛，那種揪心的痛。可是現在卻天天這樣揪心的痛著。當時我想不久就會習慣的，可許久以後，還是沒習慣。不過還好，不久以後我就不用去習慣了。
學期快結束時，我將圍巾做臨別禮物送給你。你不要，我哭了。可可從我手中奪過圍巾，狠狠的摔給你，丟下一句，你愛要不要。然後氣沖沖的拉著我走了。我好害怕你會生氣，好想跟你解釋，可一直都沒機會。
後來听同學說你還是要了，所以我才明白女孩子野蠻一點是應該的。可是在你面前我卻怎麼也野蠻不起來，總是文文弱弱，淚眼朦朧。
臨別時，你將身上的玉墜送給了我。曾听你說你要把這玉墜送給你愛的人。我不知你這是在暗示我你愛的人是我，還是你身邊惟有這玉墜可送，或者你想安慰，那時我通紅的雙眼。
後來我住院了，你來醫院看我，我感動的落淚，你又一次給我擦淚。我心里暖暖的。
那天上午，你一直坐在我病床前，邊削隻果邊和我聊著一些不痛不癢的事。我望著你不停閃朵的眼楮，從中找到了我要的東西，我覺得好幸福。當時我多麼希望我就這樣一直躺在病床上，而你也一直坐在我病床邊，邊削隻果邊與我聊你願聊的話題。
這一天我都很幸福，但這也是最後一次了。此時的我也已不在期盼你能說一句愛我。就這樣吧，免得你日後象我這樣。
第二天你沒來，有點失望。
第三天，第四天……之後的很多天，你都沒來。有些絕望，有些心碎，又覺有些理所當然。畢竟你未曾說過愛我，哪怕一次，一次也沒有。
我落淚了，可是不再有人為我擦淚。心好痛，好痛，前所未有的痛，就象一把尖刀，直直的插入我的身體，穿過我的心髒。如果淚可以讓你愛我，我想我會願意哭干自己如果對你的愛，我已不可自拔，那麼就算再疼也不用拔了。
一個月前，醫生對我說，你最多可以活一個月。
今天，整整一個月了。整整一個月你都沒來。
可可說，算了吧，忘了他吧，他不值得你這樣。
我說，算了吧，一切都會過去，不忘也可以了。
可可哭了，我沒有哭。淚水除了表達我的傷痛，不在能做什麼，但此時淚水表達不了我的傷痛。
躺在病床上，我靜靜的想著，我們到底是什麼關系，你心底到底有沒有我。我知道你一直對我很好，一直很好，但我不敢大膽認為你愛我，我不敢，你一直沒說過，一直沒說過。你一直都說著模稜兩可的話，甚至你做的事也是模稜兩可的。
望著窗外，我第一次發現白雲是那樣美麗，那樣自在。我曾幻想自己如白雲般美麗，如白雲那樣自在。現在我想，不用多久我也可以象白雲一樣自由自在。
望，當你收到這份信時，也許我已化作天空的雲朵，正漸漸遠去，不過我沒有什麼遺憾。畢竟我真愛過。雖然被傷的傷痕累累。
望，請不要怪我，我帶著玉墜走了。
雲