「lveyuandlvee/從不曾忘記/和你在一起的甜蜜/lveyuandlvee/從不曾懷疑/你是我永遠的唯一/可是忽然仿佛丟了你/ylve/我冷得無法呼吸/可是忽然仿佛回不去/像是只迷途在北極的魚……」
經過街道的櫥窗，隱隱約約的听見如斯旋律。《夏日里的春天》，然而對于那些情節卻沒有任何印象，只感到心底掠過一絲淺淺的傷感。
城市里到處都充滿了離別。成長意味著許多人從此成為過客。
陌生人真摯的關聯無比脆弱，因為隨時都可以斷絕。
櫥窗里炫彩的衣裝，潮流時尚的象征，相比那些繽紛的掛在衣架上的品牌，我總是更喜歡看試衣鏡前的身影，無論是否合身，是否美麗。因為衣服穿在人的身上才顯出了生命。那些孩子擺弄著衣衫，微笑而張揚，充滿了活力，讓人向往不已。
喜歡穿服帖的牛仔褲，沒有任何花邊修飾的，最樸素傳統的深藍。配上簡單的黑色T恤，同樣沒有多余的綴飾。我不需要打扮的多麼時尚。牛筋底運動涼鞋，因為不怕水，我可以整個夏天都穿這麼一雙，並且不需要清理收拾。粉紫色瑪瑙手鐲，茶色水晶項鏈。听說茶色水晶可以避邪。齊腰直發，素顏朝天。我是市井里再普通不過的一個女子。
周末給一些學生代課，把昔日我學過的一切拼命灌給他們。不厭其煩的對那些沒什麼領悟能力的孩子反復講解，直到他恍然大悟的終于發出了解月兌一般的「哦」的長嘆聲音。我一向負責而又耐心。並且從不把自己曾經有過的怨念灌輸給他們，因為他們看起來太單純而且善良，我不忍傷害，不忍扼殺。
而平時，我靠賣字為生。仿佛這雙修長的手指天生是用來敲擊鍵盤的。我飛快的打字。窮困潦倒的時候甚至去工作室幫別人打字，幾個小時換幾頓飯錢。
我不抱怨。只是難掩一抹空洞而幽深的憂傷。
青春綻放的花季枯萎在消磨記憶的流年，我不拒絕成長，卻無法阻止衰老。
22歲的我，還有一點從前的影子，在文字里溫順，在理想的希冀中狂野。然而必須承認的是，我不像從前那麼不切實際。
只是，我一個人。「孤獨」這個字眼便包羅了我一切的脆弱無助，連同不屬于這個年齡的一切悲傷。
不同時間收到不同的催稿，我在深夜思緒迷離。連續對著電腦屏幕幾個小時臉上容易出油，我只在口渴或者脖子酸痛難忍的時候順便洗臉，然後看著鏡中的自己，可能一連發半個小時的呆。黑眼圈肆虐嚴重的時候跟煙燻妝沒什麼本質區別。而那時我肯定也已經上交作業了，繼而順溜的臥倒，蒙頭大睡。忘記吃飯，忘記時間。
混沌而又平靜的生活。牛女乃，麥片，面包。還有香煙和啤酒。
我從不在意抽煙是否過肺，因為我的漫不經心。有時候一口濃重就那麼咽下去了。深沉而又凝重的，一連抽幾根下去，嗓子會干澀的脹痛。然而心里卻無比痛快。自虐。
一個人的房間收拾整潔便無論如何都會顯得非常寬敞，何況我並不挑剔。偶爾帶星巴克的咖啡回來，一個人邊看網絡電視邊品味，吃垃圾食品。
就這麼渺小的生存，呼吸著。
這個城市沒有屬于我的愛情，我在三年前的摧毀與被背叛後便退出了戀愛的舞台。但卻並沒有結束與男人的往來。我們聊天，深談過後見面。只可惜很多不過是一頓飯，一場電影，或是一場簡單的相遇後繼續淪為過客。
不再提起一些人的名字，但卻並沒有發瘋到把他們從自己的日記里徹底去除。因為他們從來都在記憶里，如果我可以自然而然的遺忘，又何必在乎與他們的名字對視。
有時在博客里收到讀者的回復︰我愛上了你的文字，希望你可以溫暖，卻沉浸在你的憂傷中。你為什麼讓人這麼痛。
因為我也愛一個人的文字，深入骨髓。從第一次看他的文字，便開始了我瘋狂的暗戀。從懵懂並且脆弱的17歲直到現在。他的文風一如既往的陰郁沉悶，撕心裂肺了我五年的璀璨年華。我在閱讀與創作中不斷蒼老。
17歲的某天我終于回復完了他的所有文章。在他用喝醉了的口吻寫的一篇文末回復道，「苦海，泛起愛恨；這世間，難逃離命運。你像一幕戲劇，讓人笑著類雨潸然。」那時的我連回復都帶著屬于那個年齡特有的幼稚。然而他加了我。
18歲的時候，我的回復開始深沉。因為我經歷了愛情。兩個男生，三段戀愛。荒唐的一年光景，可笑的一段故事。他發現了我的深沉，開始與我交談。彼時，他21歲。
寫文字寫多了的人便沒有太多的寒暄，往往開門見山。只是比其他人更擅長使用弦外之音。然而，我們都是理解能力很強的人。
他是和我一樣，在心力交瘁的時候會簡單的收拾行裝，帶著逃亡的心情出去旅行的人，在我們去過的繁華的都市，喧鬧的市井，雲淡風輕的原野和閑情的小橋流水里，有許多相同的地方。
他的她離開了他，欺騙並且背叛。然而他卻仍舊可以為了從前的誓言與承諾廝守到天荒地老，只是從此少了一個攜手同行的人。
他從沒問過我的故事，也並沒有看太多我的文字。然而他卻總在回復我的文的時候之中要害，甚至讓我類雨潸然。他很殘酷。然而我亦冷血，可以毫不留情的戳穿他的虛偽的釋然。誰讓我讀懂了他。
文思很多來源于他。我和他都深愛著安妮的文。曾經一起嗟嘆。然而，如今他在安妮的文里麻木，而我卻在《告別薇安》里找尋著屬于自己一類的女子。可笑。
19歲的時候我們交換了手機號。卻只發了一條信息，互相確認，並且問好。是深夜的互相告別「晚安」。
然而19歲的時候我們的交談突然多了起來。因為我的文字也開始深沉。因為知道了太多事情，背負了太多秘密。跟狐朋狗友去舞池放縱，在街邊酗酒，在網吧過夜，夜不歸宿。單純從付諸現實的叛逆開始再不屬于我的世界。
而我只是因為憂傷，莫名並且深邃的，淒冷的，每天平靜的等待死亡。平靜的生活。安詳的微笑。然而空洞的眼神卻恍如隔世。我常常看著鏡中的自己感到劇烈的恐慌，因為她看起來是那麼的憔悴而且陌生。楚楚動人，看著堅強卻讓人忍不住充滿了憐憫。
從什麼時候開始我缺少淚水。取而代之的是猙獰的微笑。塵世變故太多，我並非能按著預期的計劃按部就班的長大。我無能為力。
他的文字沒有固定更新日期，而我從17歲開始習慣了守夜，所以從不曾錯過他的宣泄。而我也從不停止自己的抒寫，雖然都很瑣碎。但我該慶幸，22歲的我可以賣了它們用來維持生計。可以換取狹小但是安逸的住房，可以換取食物和保暖的衣服，我甚至可以揮霍它們換取昂貴的香水，奢侈的享受高檔餐廳的牛排、日本料理。然而我只是不買昂貴的衣服。因為櫥窗里的衣服，有太多人都適合。
我愛著他的文字，跟他保持聯系。只等他的短信，從不主動發出去。他說，他也看我的文字，只是一次看很多，一次縱情個痛快，而不像我這樣耐性地一直守候。有一抹蒼涼的感動流過咽喉，他也在乎我的文。然而他說，他愛上了我的文，很早以前。
20歲我開始流浪。
在酒吧當駐唱。看著彈吉他的英俊男子浮想聯翩，希望可以和他一起撥動那六根清冷的琴弦。而那個男子從來都不曾抬頭，劉海擋住了他的視線，他只盯著自己的左右手。在街頭給別人畫肖像，听一些人的贊美與奚落。在了以後隨時準備奔跑，逃避一些手持玻璃酒瓶和煙頭的街頭霸王的騷擾與驅逐。在攝影棚給一些雜志當封面模特，穿性感的時裝，扭曲著自己的身體擺弄著婀娜的姿勢。在網吧吃泡面寫一些七零八落的文字，然後不加任何期許的投了出去。
就這麼混沌的一路流浪著，居無定所，混沌流離。
21歲我離他的城市只有幾個小時的車程，然而還是選擇了錯過。第一次主動發了一條短信給他︰「你的城市遠遠看去比想象中繁華。」他回電，第一次听到他磁性雄渾的聲音說「你是要來，還是經過？」
22歲我定居在離他的城市相隔千里的地方。一眼千山萬水，除了手機和網絡，再也無法聯系。像很多陌生人一樣。
我依舊深深地愛著他的文字，像心口上一抹無法平復的傷疤，隨時都會隱隱作痛。然而我的生活卻不再顛沛流離。我安定的生活在這個祥和安逸的城市里。
一個人。
沒有愛情。偶爾在地鐵與一些高大魁梧，穿著休閑白色T恤和沒有太多涂鴉花紋的牛仔褲的男子四目相對，短暫過後是面無表情的離別。愛情並非真的那麼幸運在瞬間擦出絢爛火花的。唯有等待。
「你怎麼還不睡？」夜半了他上線問我。
「我是虔誠的守夜者。」
「日復一日的寫，你不怕思想會枯萎麼？」
「在思想枯萎之前，我將蒼老的再也無力思考。」
我希望可以見他。在每次深談之後。19歲的時候我們交換了照片。是一張俊俏的，憂傷的，深沉的表情的臉。我想，在任何街角，只要他出現了，我就可以一眼認出來。盡管，已經過去了三年。並且我們還在衰老。
然而我卻從不指望我們之間產生什麼愛情。那是荒唐而且可笑的。我們以彼此的文字為精神食糧，卻不會對本人付出任何感情。
即將23歲的仲夏，他說他將再次遠行，放逐的流浪。算是與過去徹底的話別。因為年少的一段感情，兩個人走到了盡頭，記憶也要給時間一個交付。我微笑著祝他旅途愉快。他說，他會經過我的城市。
我很欣喜，仿佛他真的是我期盼已久等來的愛人。
在他快要到來的前幾個小時，我在站台靜靜地等著。服貼的洗褪色了的藍色牛仔褲，牛筋底運動涼鞋，黑色T恤上衣，瑪瑙手鐲，茶色水晶項鏈，齊腰直發，素顏朝天。一如既往的雲淡風輕的笑容。回想著他的文字。從我還只有15歲開始一直泛濫到現在的所有思緒。
他下了車。在人群中找尋了一會，目光斬釘截鐵的定在了我的身上。然後微笑著朝我走來，使了一個眼色跟我說「走吧。」
安排了住所之後的時間都是自由的。我們沒有看彼此的臉很久，仿佛從前很熟悉，而只是經歷了太長時間的離別。像所有熟悉的人那樣調侃。他會把手放在我的頭上揉我的頭發，揉亂了再幫我整理順暢；我也會略帶點力氣的捶他的後背，他從不躲閃。
我們都喜歡有水的地方。我帶他到城市郊外的湖邊，散步著經過了草坪，走到臨水的欄桿前。途中他牽起了我戴鐲子的手，十指相扣，感受彼此手心的溫度。一切來的並不意外，安靜並且自然。他玩弄著我的鐲子，留下一串指紋。我們靠在欄桿上吹風，湖光山色是美好的，驅趕了所有嘈雜的心緒。憂傷仿佛在這一刻填平。
「我並非對你動心。」他說。雲淡風輕的。
「我知道。一切都來得很自然。」
「你說我們會在一起麼？」
「或許我們更適合做彼此的讀者。但是不要從此天各一方。」
「是的。隔很久的時候見面。」
我們相視而笑。因為即便依賴，也醞釀不出愛情。
「但是我可以……吻你麼？」他轉過身來，平靜的問我。
「為什麼不可以呢。」于是我閉上了眼楮。他微微捧起我的臉，溫熱的貼在了我的臉頰，繼而。沒有多余的，而只是感應著彼此的溫度，和近距離的呼吸。我們都是如此的平靜，沒有激情，然而這一刻，是快樂並且幸福的。不同于戀人的快樂和幸福。
他俯下的那一瞬間，我感到這麼些年干涸的眼眶第一次淋灕的濕潤。
兩天後我送走了他，擁抱，然後祝他旅途愉快，像他出發時一樣。
我們不屬于彼此。只是列車開動的瞬間，有一股悠遠的惆悵劃過心底。宛若這將是我們唯一的，最後一次見面。
看著他在車里微笑著跟我揮手，知道列車開遠，連汽笛聲聲都湮沒在了風中，我才轉身離去。
生活仍要繼續。
打開P4，戴上耳機，听那首熟悉的旋律︰
「lveyuandlvee/從不曾忘記/和你在一起的甜蜜/lveyuandlvee/從不曾懷疑/你是我永遠的唯一/可是忽然仿佛丟了你/ylve/我冷得無法呼吸/可是忽然仿佛回不去/象是只迷途在北極的魚/Iissyunw/whereareyuging/想念曾經最溫暖的海底/Ineedyunw/whereareyuging/想讓赤道溫暖最寒冷的極/lveyuandlvee/如果你還有感應/請指引我游向你/lveyuandlvee/但大海無邊無際/我還能不能重回到/你的懷里……」