玫瑰心語 第二節 三十歲男人的婚姻思考

作者 ︰ 蔣偲昕

好久沒有這麼晚上網了,再過兩天就要去國外出差了,所以很珍惜在國內上網的機會。

自己關上燈,對著電腦屏幕,反復听著陳小春的,心情特別的放松。

我打開了前幾天下載的一篇文章,雖然很長但是我認認真真的看完了,說實話,很感動。

也許打開了我心里的一個結。

如果你有興趣,我希望你能堅持看完。

相信你一定受益匪淺。

今年30了,結婚4年多了。平心而論,我的婚姻生活很幸福,但是很多時候我似乎並不滿足。因為,我妻子是一個沒有正式工作的人,現在給別人打工,也不可能有什麼發展。文憑也不高,估計再過幾年,也就會成為全職的家庭主婦。我的收入尚可,因此,到目前為止,我們還沒有感到很大的經濟壓力。但是,以後呢?在中國這個社會,普通工薪階層,靠一個人的收入想讓一家三口過的很好,是比較有壓力的。我從來沒有在妻子面前表現過擔心,也不知道她心里想過沒有,但埋在我心里的郁悶是一直存在的,特別是工作不順心的時候,我甚至想過很後悔,當初為什麼要選擇她呢?每次,看到身邊朋友同事的妻子都是有正式工作人,我心里甚至想過,如果叫我第二次選擇,我不會選擇妻子。結過婚,似乎才知道,原來婚姻是如此現實。但是,有時候我突然假設,如果我有幾百萬,上千萬,我會後悔選擇妻子嗎?結果是不後悔。我會毫不猶豫的選擇我的妻子,因為我愛她,她也愛我。理智的我,突然發現,原來我和妻子的愛情是真的!但是,即便如此,在物質面前,我甚至會動搖。我在鄙視自己的同時,把這個矛盾埋在心里,對誰也沒有說過。

婚姻真的如此現實?我在網上,在現實生活中看到很多夫妻搞的像仇人一樣,我甚至覺得不可思義。我難于理解!如果在網上,我甚至會覺得對方再編故事!是騙子!不是我幼稚,而是我的婚姻經歷和感情生活,讓我無法理解。如果有一天我和妻子離婚了,在財產分割上,我甚至不會有任何反對意見,即使離婚,我也會時常關心她的生活。我覺得離開妻子,心里愧疚。當然這本生就是矛盾的,我有這樣的想法,我根本不會和妻子離婚!

我是一個唯感情論者,這不知是我的成功還是失敗。我到目前為止,我只談過一場戀愛,只和一個女人有肌膚之親,這個女人就是我現在的妻子。在我眼里,愛情是聖潔的。我對那些在感情生活中游戲的人,是非常不理解的。婚姻也許真的要講緣分?我是一個無神論者,常常嘲笑一些人對一些事情的崇拜。但是,對婚姻,我幾乎要相信,這是緣分,不是你想改變就能改變的。

因為和妻子的相識,相愛,結婚,真的無法解釋。大學畢業分配到一個中型城市,這個城市是個旅游城市,但是並不發達。甚至開始他們的話我都听著有困難。第一次和妻子見面是她是一個同學的女朋友的朋友。我永遠也忘不了她當時的樣子。很瘦,很高,穿著很素雅,不施任何粉黛。當時,她遠遠走來,臉上帶著微笑,听不到一點腳步聲,就像風吹來的一樣,當時是7月的黃昏,陽光在她背後。我覺得一陣心動。走近了,我也不敢正視她。她倒是很大方的微笑,行為舉止很文靜。那次聚會,我們說的很多,但是她除了微笑,話不多,聲音也很小。現在,我想起她,只能用柔情兩個字是最合適的了。

當時,誰也沒有想到要把她介紹給我。因為,覺得我們不相配。她只是一個中專畢業,而且是中專。父母也是一般退休工人,退休工資很低。而我好歹也有不錯的家庭,一個不錯的國家工作單位,而且是正規的重點大學本科畢業。因此,大家都覺得不可能。我也覺得不可能。盡管,第一次見面,她讓我心動。

我不是見女人就心動的人,比她漂亮的女人現實中我見過很多,但是我從來沒有這樣的感覺。到現在為止,我也沒有想通,每次和我妻子談起我當時的感受,妻子都要興奮好幾天。不服「緣分」還真的不行。

後來的事情,真和電視劇里面演的差不多。每次和那個同學見面,她都帶著她女朋友,也許是怕我寂寞,每次我妻子都是作陪的。一直這樣持續了半年,沒有任何人提我和妻子怎麼怎麼樣,連開玩笑都沒有。也許大家都覺得不可能。但是,在我心里,這半年,已經把當時的妻子牢牢的刻在心里了。當時年輕,沒有想過未來。只是覺得,每次聚會,沒有她不行。每次聚會,覺得有她就會非常高興,我的表現也很興奮。因為,同學和她女朋友有時候需要獨處,所以,玩的時候,都是我們一組的,潛意識里面已經把她當成我的女朋友了。我現在曾經追問過妻子,當時是否和我一樣的感受,但是她很認真的回答,當時,她確實沒有想過我會成為她的男朋友,真的認為大家都是普通朋友而已,沒有多想,我听了,很是不爽,懷疑她沒有說真話,要她承認當初對我就有「打貓兒」心腸,每次,妻子都是認真的說,真的沒有,看到我不爽的表情,立刻嬉皮笑臉的哄我,其實第一次見面就愛上了我,然後哈哈大笑收場。

我們關系的進步,是那次牽手開始的。有一次,她們到我們宿舍來玩,當時我和那個同學住同一個集體宿舍。下樓的時候,突然停電了。當時很黑,我怕她摔倒,立刻下意識的用手去扶她,牽住了她的手,當時有一種觸電的感覺,我也感覺到她很不自然的顫抖。當時,腦子里面一片空白,下那幾級樓梯,似乎花了半個世紀。下了樓,她低著頭,不敢看我,匆匆到了別,飛似的跑了。現在想來,真和80年代的愛情電影差不多,但是,這是事實。

那天晚上,我失眠了。我突然覺得要她作我女朋友的。也許,人太年輕了,24歲呀,沒有考慮將來,似乎覺得婚姻對我是個遙遠的事情。作女朋友有什麼呢?何必考慮那麼多。第二天,我給我同學的女朋友打電話,要她介紹我妻子作我女朋友。當時,她听了我的話,過了大約半分鐘才開始大笑起來。然後說,沒問題,她給我說。

結果晚上,她們就又來了。同學和她女友找個理由出去了。我妻子突然變得很不自然起來,以前相處的那種大方得體的舉止現在都沒有了,就是紅著臉低著頭,不說話。我也對著她傻笑,她也對著我傻笑。我並沒有像她表白什麼,但是從那是時候開始,她便成為我的女朋友了。

後來的事情,可以寫成一部小說。太多值得回憶的細節了。這是我的初戀。後來,我便能自然的牽她的手了,她也自然的挽我的胳膊了。我們單獨相處的時間越來越長。後來就有了第一次接吻。真是讓人終生難忘,現在想起來,我覺得愛情真是太美好了。我們都是第一次接吻,現在和妻子回想起來,妻子都會沉浸其中,像喝醉酒一樣,半天不能說話。

再後來,就有煩心的事情了。因為每次,我考慮到結婚的時候,我就心煩。我怎麼給父母說?我怎麼給同事說?當時我還沒有考慮未來的經濟壓力,也許年輕。當時我最大的障礙是父母和面子。妻子似乎也明白這些,從來不和我談這些事情。每次我們都很快樂。我們回避這個話題。

後來,我想了很多。我問自己︰你是真心愛她的嗎?我知道我是真心愛她的。但是,你能娶她嗎?我心里猶豫了。後來,作了很多的思想斗爭。那一段時間,和妻子約會都心事重重,對妻子的態度也沒以前好了。細心的妻子當然發現了這一切。她什麼也沒有說。

我開始不給妻子主動打電話了。開始,妻子每天還打電話問候我,後來也許感覺到我態度的變化。她也沒有打電話來了。這樣持續了大約2周,我們沒有聯系過。這兩周我都在煎熬中度過。我很想找到妻子,對她說,我們結婚吧。然後,抱著她大哭一場。但是,我沒有。我潛意識里面似乎覺得應該分手。

記得那是一個陽光燦爛的下午,我不舒服,請了假在宿舍休息。我像一個驅殼一樣躺在床上,那個妻子送我的枕頭包圍著我。2周的煎熬,我不知道我到底是真的感冒了,還是心病。我沒有力氣。我看到,妻子來了,手來拿著一束花,我記得是紅色的月季花。妻子表情很嚴肅。她有我們宿舍的鑰匙,她經常抽休息時間給我洗衣服和做飯。當時,她看到我躺在床上,似乎也很詫異。她以為我沒在家。看到我病了,她很緊張。立刻很能干的給我測體溫,同時給我買了藥,燒開水,服侍我吃完。我默默看著她像個妻子一樣為了作的一切……

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