一切停當之後，妻子把那束花插在他帶來的花瓶中。我覺得她今天來的很不尋常。她第一次買花，連花瓶都買了。她很喜歡花，但是每次我要給她買，她都說太貴了。她呆呆的看著她插好的花，一個人坐在哪里傻看足足有半個鐘頭，然後悄悄的把一些照片放到我的書桌上，並且把我的一張照片收進她的包里，後來我知道那都是一些平時我表示比較喜歡的她的照片。
然後回到我床邊，我看到她眼楮依稀有淚光。她悠悠說了句，聲音都變了︰我走了，照片作個紀念吧。
說完，就轉身走了。
壓抑在我心中的郁悶終于爆發了，我突然抱著枕頭，大哭起來。哭聲因為被枕頭壓著，聲音很小。但是很恐怖。我的身體劇烈的顫抖著。我不是矯情，也不是脆弱，我長到25歲，從來沒有這麼哭過。一次都沒有。我清晰的記得，我當時心好痛。你們知道什麼是心痛的感覺嗎？我深刻的知道，因為我體會過那種痛苦。
據後來妻子說，當時我把她嚇壞了。因為她從來沒有想過我會這樣。妻子當時似乎忘了自己的傷痛，沖過來不停的問我︰你怎麼了，你怎麼了。我沒有理他，仍然在發泄著我的郁悶，我感覺我上時間積累的郁悶正在說著淚水一絲絲流出我的身體。妻子也開始不說話了，吧嗒吧嗒就往下掉淚，看著我就這麼掉淚。
終于發泄完了，我不知道過了多久。我翻身起來，擦干眼淚。我似乎下了決心。我替妻子擦干眼淚。我們都開始冷靜下來。我說︰走吧，我送送你。
我們誰也沒有說話，默默的走著。到了一個飯店門口，我說咱們去吃個飯吧，妻子搖頭說，不想吃。我說︰就當我們的分手飯吧。妻子不再堅持，默默跟我進來飯店。
已經記不清當時吃的什麼了。反正，我叫了很多菜，妻子也沒說什麼。但是，我們似乎都沒有食欲。
記得付帳的時候，花了當時我們平時在外面吃3倍的錢。但是很多菜基本動也沒動。
吃完飯，我和妻子分手了。我一直看著她的背影消失成模糊不見的黑點，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我愛的人分手了。我多麼偉大，我自嘲著自己。
後來的日子，我不知道是怎麼過的，反正沒有任何事情能讓我開心起來，只要一有空時間，我的腦海里面全部都是妻子的音容笑貌。揮都揮不掉！
從那個時候起，我知道了什麼是刻骨銘心的感覺！
我的生活開始昏暗起來。我越來越發現，我確實愛她，愛那個和我分了手的女人。我只能用工作來麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一點也不快樂。
一直到春節，我回了家。那是我生命中第一個感到不快樂的春節。本以為時間可以撫平一切。分手半年中，別人給我也介紹過不少的女孩，工作很好，人也不錯。但是無論如何，她們無法代替她在我心中的位置。初戀是最難于忘懷的。和其他女孩相處，我覺得平淡。事實上，我並不排斥其他女孩。而且試圖接受她們，忘掉妻子。但是，我發現我無法做到。
開始上班了，有一天，我無意中听到我同學說，我妻子生病了，而且很嚴重。我腦子嗡的一下，我不知道當初是怎麼想的，我只是記得我問了醫院的名字，立刻就飛奔出去了。
我很快就找到妻子的病房，當時她臉色蒼白，躺在哪里，睡著了。我又一次感受到了心痛的感覺。我走近她，看到她細細的胳膊上插的吊針，我能清晰的看到她的白皙皮膚上的血管。她瘦了好多。
後來我才知道，妻子和我分手之後，也不快樂。每天只是吃一點點飯，經常獨自流淚。睡眠也不好，她本來就瘦，這樣幾個月下來，哪里經的住，人瘦了一圈，終于病倒了。
我握住她的手，她感覺倒了，睜開眼楮，黯淡的眼楮立刻閃出神采。笑了下，說︰你怎麼知道我在這里。我什麼都沒說，就是把她的手緊緊握住。後來，她的父母進來了，看到我很詫異，他們並不知道我們的事情。她只說我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，對我很熱情。我想他們應該看出我們之間的關系不一般，因為眼神是瞞不了人的。現在我看一對男女是否是戀人，我一眼就能看出來，真的，那個眼神是不會撒謊的。
她住院的日子，是我們快樂的日子，我們誰也沒有說什麼。我每天有空去看她，給她買她喜歡吃的零食。她精神很好，食欲很好。本來就沒什麼大病，所以，3天就出院了。
後來，她上班了。我們恢復了見面。就是見面而已，大家也沒有說其他的，但是我已經滿足了。我心情很愉快。
她當時在電台上班，有時候需要值夜班。我就會偷偷溜去陪她。我們經常晚上也擁抱著倒在沙發上過一夜。當時我覺得很滿足，根本就沒有想過要怎麼樣，也沒有想過性。真的沒想過，現在覺得不可思義，但是當時覺得這樣就足夠了，已經很幸福很滿足了。這就是愛情。
現在妻子經常抱怨我晚上睡覺不抱著她睡。我解釋說，如果我抱著她睡覺，第二天我胳膊會痛，她立刻反駁說，當初我們談戀愛的時候，你不是經常一晚上一晚上抱她嗎，怎麼重來沒見你喊胳膊疼？想想也是，當初真的不疼，還覺得很幸福。每當這時候，我就傻笑，說，我也不知道。妻子呵呵笑幾聲，也不再追究了。
也許，戀愛和婚姻確實是不同的。戀愛的感覺太美妙了，如果你沒有經歷過真正的戀愛，我覺得太可惜了。如果可能，我真希望自己一輩子停留在那個戀愛的時間，永遠幸福。
但是，人必須要成熟。婚姻是另外一種幸福。
我開始暗暗下了決心，我要和妻子結婚。轉眼，我26歲了。我對妻子說，我們結婚吧，妻子嚴肅你來，說︰你一定要考慮清楚，別一時。我說︰我早考慮清楚了。其實，自從那次分手失敗之後，我已經下定決定，就是這個女人了，其他女人我都不要。管她的那些困難，我都能克服。大不了生活的比別人稍稍差一點點。但是我一定能讓我們幸福的。
決定結婚之後，我帶她拜見我的家人。開始我沒有告訴父母她的真實情況，只說她的工作很好。父母對她這個人比較滿意。她比較討人喜歡。後來，幾次見面，混熟悉了之後，我才逐漸說出她工作的事情。我的父母都是知識分子，非常開通。母親郁悶過一陣，看我堅持，也沒說什麼。讓我感到很開心。我真的感謝我的父母，她們太體貼兒子的感受了。
父母和我不在一個城市，很遠，所以我的事情他們除了給錢，基本就無法幫忙了。在妻子的堅持之下，我麼堅決拒絕了父母的資助。單位已經取消了福利分房的制度，所以，我們必須租房子。
我們找了一個每月150元的平房，陰暗潮濕，整天都必須開燈。兩間房，一個廚房，一個衛生間。開始了我們的家庭生活。現在想來，條件真的很差。但是我們現在還很懷念那段時光。
妻子很幸福的用她能夠想到的方法把我們的新房間布置的很溫馨。雖然簡陋，但是真的有家的感覺。當時，我們覺得自己是世界上最幸福的人。我們請了幾個朋友，領了結婚證，然後在一家不高檔的照相館花150元照了一張很臭屁的婚紗照。無限滿足的掛在我們床頭。兩個人傻呼呼的倒在床上欣賞了好久。所以，我看《結婚十年》的那一段特別有共鳴，因為我們也有相似的經歷。
我們的新婚之夜也就是在那個簡陋的房子里面度過的。說起新婚之夜，我覺得真的很有趣。因為我們第一次有了男女之實。在壇子里面的都是成年人了，我不怕說出來。其實，第一次根本沒什麼，有的只是好奇和緊張。我記得我們直到後來昏昏睡去，也沒有完全成功。天亮的時候，醒了，又努力了很久，終于成功了。但是因為她喊痛，所以我也不敢動。最後還是完成了。當時，我們都覺得很好笑。但是，這是人生中一段美好回憶，現在我們想起當時的情況，還覺得甜蜜。
我們的小日子開始了，我每天上班下班，她上班下班。家里的一切，包括我穿什麼衣服，妻子都能照顧的好好的。我回到家里，除了看書，看電視，看報紙，什麼都不用作。妻子是個好女人，很賢惠。但是，妻子在她的父母家里也是什麼不作的人（她是家里唯一的小女兒，有兩個哥哥），她的爸爸媽媽知道我們家里面是妻子做飯之後，詫異了好久，覺得不可想象。妻子在為我改變，說實話，開始妻子的飯的真是難吃。開始，我沒覺得。可能是新婚幸福吧。後來，我就會說。妻子于是找了很多菜譜學了很多。現在我除妻子的飯菜，連我爸爸飯菜都吃不慣了。每次到妻子父母家里，我覺得她爸爸媽媽手藝比我老婆差多了，呵呵。
日子一天一天過，新婚的幸福逐漸淡去。但是我們的感情還是和談戀愛的時候一樣，我活的很快樂。即使在工作中遇到不順心的事情，對妻子沒什麼好臉色，她也會默默的不來打擾我或者寬慰我。每次看到她，我都覺得無限的柔情，很多不愉快的情緒都消失了。
妻子身材很好，怎麼吃都不怕胖的那種，好多女人都羨慕她。但是她很節儉。給我買東西很舍得花錢，給她自己買都是買比較便宜的。其實我們的經濟並不緊張。每次都是我給她買好的外套。
我們經常出去玩，經常去散步。非常快樂，晚上，在床上也經常纏綿不休。我們眼里沒有別人。
在那個難忘的平房里面住了不到2年，我們有了自己的房子。我們自己買了房子，每次回到家里，看到妻子，我就覺得自己都多了一份責任，我就暗下決心，一定要努力。這種動力，讓我工作很努力，除了本質工作，我到外面給別人做工程，賺了不少錢，提前實現了自己的房子夢想。搬到新家之後，我們時常回憶那段平房的簡陋時光。滿臉都是幸福。1年之後，我們有了自己的車，雖然車子很抵擋，但是畢竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加豐滿，具有少婦的韻味了。
但是我們的生活方式基本沒有什麼改變，我在家里什麼都不作，即使她上班去了，依然會給我把每頓吃的東西規劃好，到時候到微波爐里面熱一熱就k了。而且每天都會打電話回家問我吃了沒有。
家是我下班之後唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿盡了。因為我的工作經常接觸異性，經常在被窩里面，妻子會問我你想過沒有要找個情人什麼的？我笑了笑，如果有感覺，也可以呀。妻子立刻緊張的問︰那你遇到有感覺的了嗎？我說︰沒有，她們都不如我老婆。我有病呀，放著老婆不要，到外面去冒風險？老婆一邊幸福的笑，一邊說我虛偽。呵呵，其實我說的是真話，很多人都說，男人都是指揮大腦的。但是，根據我的感覺是，那是他們沒有遇到真正喜歡的人，如果你的妻子是你真正喜歡的，你真的不會背叛她的。男人，這是對的，但是好男人和壞男人的區別在于是否能夠控制自己。
我每次想到如果我背叛妻子，妻子那傷心的眼神，我就會心痛。我會毫不猶豫的打消不該有的念頭。
這也奉勸女人們，你們抓住男人最好的辦法是從心里征服他，而不是通過其他方法。
我知道，凡是喜歡我的故事的人，一般都是有相似經歷或者對愛情對婚姻有經歷的人，只有這些人對婚姻對愛情才會有深刻的認識。我發現網絡確實是個好東西，可以讓我平時不會對任何人說的事情和話語在網絡上痛快的講述。
有位朋友問我，你到底想表述什麼？是為了表示你的後悔還是你的幸福。我回答說︰都不是。我只是客觀的給大家敘述一個我自己的故事和我自己的真實感受。結論由你自己作出。而且你應該認識到婚姻更多的是責任。下面繼續我的故事……
應該說我是一個感情論者。我覺得沒有感情的婚姻是悲慘的。我生活中很多認識的人都離婚了，似乎離婚已經不是什麼大事情。我的大哥就是一個婚姻的失敗者，所以他的經歷對我婚姻觀影響很大。大哥到目前為止，已經結過3次婚了，和現在的大嫂關系也不好。每次回家都能听到父母的抱怨。從某個程度上，我要感謝大哥婚姻經歷。因為正是他的失敗婚姻，讓父母覺得夫妻相愛才是最重要的。所以，我和妻子的事情盡管母親覺得不滿意，但是，看到我們很相愛，最後沒有攔阻，只是說希望不要像大哥一樣就行了。
大哥當初上大學的時候，也是有初戀的。當時我上高一，所以我知道的很清楚。大哥愛上了一個高中生。那個女孩很美很有氣質。每次放假，大哥都和她再一起。後來，那個女孩沒有考上大學，大哥畢業分配到父母所在的城市。那個女孩後來在一個廠子里面當了工人。父母終于知道了這件事情，大哥的婚姻是我們家第一宗婚姻，父母很重視，當然是反對的。而且沒有任何商量的余地。大哥很堅持，和父母鬧的很僵。又來還是那個女孩知道了情況，主動離開了那個城市，大哥消沉了很久。後來在家里的介紹下，和另外一個條件好的女孩子結了婚。大哥長的又高又帥，愛好交際，是很有女人緣的那種男人。後來就有了外遇。平心而論，我的第一個大嫂也是很好的女人，這件事情上完全是大哥的不對。大哥背叛了家庭。結果就是離婚，但是2年之後又是離婚，再後來還是離婚。
我工作了之後，以一個男人的身份和大哥談過很多，當時我們在酒吧喝得大醉，我對大哥說︰對婚姻要慎重，不要再傷父母的心了。爸爸媽媽不容易，年紀也大了，還有多少時光？我們為什麼不讓他們開心一些呢？我記得大哥沒有反駁我，沉默了很久，一口氣把一大杯啤酒倒如口中，嗚嗚哭起來。我雖然已經有了8分醉意，但是我心目中堅忍的大哥的表現仍然讓我很意外。大哥哭了很久，對我說︰兄弟，以後你記得一定要找個自己喜歡的人。