整整一年了，去年的這個時候，我還在讀書。大學生活的最後一年，我選擇了考研，另外又做了新生的班主任，帶著一幫孩子，忙得不可開交。選擇忙碌也是為了忘卻，忘記一個人，忘掉一段往事。阿了是我的死黨，常在一起鬧騰，一起逃課，一起光顧大學城每一個好吃的地兒。她也常常毫不留情地搶我的好東西，倆人爭得臉紅脖子粗，到最後還好得跟一個人似的。我們都幻想著有一天能穿上自己的水晶鞋，守護童話一樣的愛情故事。在我還沒有徹底忘記初戀的時候，阿了就要給我介紹朋友，于是我認識了左，阿了的老鄉，高我們一屆畢業，有著令人羨慕的工作。
考研的日子，總是煩悶得要死。阿了和我都屬于那種臨時抱佛腳的人，每次都是臨考前猛攻一兩周，基本上都能搞定，最後還拿個不錯的獎學金。考研這麼長征的事情，真是讓人太為難了。不想學習的時候，就給左發信息，這時候左就會勸我，工作不易，女孩子要努力多讀點書，然後就勸我看書了。雖然都是拇指族，但是我的「拇指癖」戒掉了很多。隨著天氣逐漸變冷，考研的局勢也越來越嚴峻，每天晚上，我都在教室苦學到十點半才回去休息。
大學幾年，我的生活從來沒有規律過，早上第一個爬起來，而晚上總要到最後一個才睡，仍覺時間不夠用。認識了左，真是自愧不如，已經是有工作的人了，還堅持著跑步、晨讀的好習慣，生活很有規律。他說，年輕的時候就要不斷積累財富，靜水深流。我開始崇拜他了，爭取按時睡覺，按時吃飯，讓自己每天都陽光燦爛，像他那樣。每天晚上，我洗刷完畢，躺下看書，不久就會收到他的短信，聊上兩句，然後滿心歡喜地睡覺。天長日久，我已經習慣了他的問候、鼓勵，哪怕只是幾個字，哪怕飄渺得連聲音都沒有，都能欣喜上老半天。哪天要是沒有他的信息，就悵然若失，室友問我︰看你魂不守舍的樣子，怎麼了？我低頭不語，問自己︰我是喜歡上他了嗎？我不知道。
阿了在二樓自習，我在四樓，放風的時候，我們便一起靠著窗口在走廊說笑，控訴對現狀的不滿，憧憬我們的美好明天。我是一個極愛音樂的人，淘來個好歌就給大家，Jay的《青花瓷》出爐，極力推薦給阿了，她說這首歌像極了你們。我笑笑，在心里說，是的，這就是我們。倚著窗口，看外邊煙雨迷蒙，給左發信息︰「天青色等煙雨，而我在等你；炊煙裊裊升起，相隔千萬里。」左問我在等誰，我沒有告訴他︰我在等你。他說出差去一個陌生的城市，在擠公交。那時候我好像和他一起去擠公交，人再多，也是幸福。他說夢想著有一天能和我一起去海邊的木棧道漫步，看蒼松掩映下的公主樓，我看了信息，滿心是笑。
好友生日，一起去瘋，晚上沒有睡覺，一幫人看《五星大飯店》。而那個晚上，他乘車回老家，參加弟弟的婚禮。我笑著問他是不是瞌睡得像啄小米一樣，他說沒有啄小米，就想啄你。從那以後，他就叫我小米。阿了說︰好曖昧的稱呼啊！
天更冷了，過了元旦，研究生考試終于來了，雪肆無忌憚地下，我全力以赴，因為它承載著那麼多人的夢想。兩天的風雪和腦力大戰，整個人都快被抽空了！考完最後一場，頂著刺骨的寒風走在回校的路上，忍不住蹲下來哭。那個晚上，和幾個朋友一起去夜市，剛坐到電腦邊就收到等待許久的信息。左說︰考試完了，你是不是也把我忘了？我心頭不禁涌出陣陣酸楚︰我會忘了嗎？如果忘了，我就不會哭著在雪地撥你的電話，抖到手指不能動彈。
接下來就是大學時代的最後一個寒假，我早早地回了老家，他還在外地工作，但我們的信息從來沒有斷過。跟媽媽說了我們的故事，媽媽笑了，說我是個傻孩子，很天真。雪災在泛濫，我天天看新聞聯播，因為害怕他不能回老家過年。還好，他還是買到了大年二十八的票回家了，我問候他，並祝他家人新年好，他說見外了。看春晚的時候，不小心中了煤氣，大年初一一大早就接到他的電話，問我怎麼回事，要不要緊……那時候，覺得自己很是幸福，認準他就是那個我一直要等的人，即使我們連面都沒有見。
大年初六，他去上班，從鄭州走。初八那天，我從家來到鄭州，開始實習、找工作。在陌生的鄭州尋找他留下的氣息，不覺得孤單。一周後，我通過了某公司的面試，很快就開始上班。老板問我︰你既不是鄭州人，又不在鄭州讀書，為什麼要選擇鄭州？我毫不猶豫地說︰我朋友在這里。老板笑了，我臉紅了。這是個秘密，一直沒有告訴左，因為我怕我說了，他馬上驕傲得不可一世。
有一天，左突然對我說，公司分配他回鄭州了！我一下子跳了起來，這樣我們很快就可以見面了！三月初，我要回校辦手續，那天他也剛好回鄭，我們一個向北一個向南。我跟阿了說，這樣像極了《半生緣》，我害怕我們跟他們一樣擦肩而過。阿了說︰「不會的！你們不會！」從學校回來的那個晚上，我們見面了！跟老朋友一樣，他幫我拎著行李，帶我找回家的夜班車，我跟在他後邊，心里很安定。他把我送上車，說到家了記得給他電話，我們微笑著再見。在車上，穿梭而過的路燈從眼前掠過，想著這麼久以來的所有，仿佛都已塵埃落定。
工作日漸忙碌起來，短信聯系變成每晚煲電話粥，然後甜甜地睡。他的工作沒有休息日，沒有節假日，我們很少見面。
清晰地記得，那是3月14日，我們約好早早下班，他來接我，我們搭乘雙層公交，坐在最前面，瀏覽這個城市，那是我最開心的旅行！吃完飯一起走過他上班必經的地道，到了車站，他堅持送我回家。等夜班車的人很多，他緊緊拉著我的手，我沒有掙月兌。一轉身，我們就這麼擁抱了……良久，他說︰你早跑哪里去了？怎麼現在才出現？我听見自己的心跳，埋在他結實的胸膛里，許久沒有過的踏實。
在車上，我們像一對情侶一樣依偎，他講他的爺爺女乃女乃，講小時候女乃女乃一大早起來給他包餃子的故事，講他長這麼大的第一次流淚……我在心里默念，真是孝順的孩子！他問我，如果我畢業了就結婚，家人會同意嗎？我說那還用問，肯定不同意了，而心里卻溫暖到了極點。到了終點站，已經很晚了，我堅持讓他乘最後一班車回去，因為骨子里的堅持。我們第一次有了不快，我轉身要走，心里卻忍不住悲哀，沒有幾步，我們幾乎同時回頭，緊緊抱在一起，他問我︰這麼倔強的你，肯為我改變嗎？我還是沉默，其實我在心里說︰會的！我會！12點，他走了，送他到車上，看著他越走越遠。那筆挺的背影就這麼永遠印在我的腦海里。
我們依然「煲粥」，他要我從早上醒來就開始想他，即使不見面，也跟天天在身邊一樣。工作多起來，繁忙就接踵而來了。有時候我白天也會忍不住給他打電話，想知道他在做什麼，忙不忙，累不累，有沒有不開心，雖然我幫不上忙。他總是把我的電話掛掉，然後再回過來，這樣一個細節讓我很感動。很多時候他都在忙，都是匆匆地掛了電話。我知道他的工作，沒日沒夜地加班，接連不斷的任務，而我們，還很稚女敕。
時間久了，聯系也漸漸少了，可是他一直在我心底。對著每天的日升日落，我堅持自己的工作，偶爾也會在網上踫到他。那次我對他說︰我們已經好久沒有見面了。他說你好好工作，從現在開始不要想我，給我三個月時間，一切都等到你畢業了再說。我心里突然涼了，壓抑自己的恐慌，我開始靜靜地做自己的事情，開始沉默。
每次他的突然來電，我都很開心，因為一直在等。他打電話說要去總部了，我說多久？他說︰說不準，也許十年八年，也或者一年半載。我笑了，知道他在騙我。我不敢過多聯系他，因為他覺得那是我在限制他，感覺自己不自由，沒有空間。我就這樣小心翼翼地守著自己的等待，沉默著我的沉默。
兩個月後，我離開了鄭州，返校準備畢業論文。那個晚上，我帶著很多的行李去火車站。好不容易打通他的電話，他說明天一大早就要出差，要我自己買票等車，怪我不提前告訴他。我忍住悲哀，一個人買了票，等車，一直到快凌晨才坐上車，我下決心︰一定要忘了他！一定不要主動和他聯系！
從家趕去學校，車到鄭州站，還是忍不住給左打了電話，假裝自己忘了先前的不快，假裝我很開心，他說回去了好好做論文，趕緊畢業了！就這一句話，我一直記得。我以為，這是承諾。
回到學校，忙著籌備論文。我想讓自己堅強起來，強壯地站立在這個世界！我報名參加了駕照考試。從那以後，每天白天像上課一樣去駕校學車，晚上回來連夜趕論文。我想讓這樣的忙碌沖淡對他的懷想，替代自己泛濫成災的思念，至少，我也做了一些有用的事情。
5月12日下午，我在練車，突然听到車友的電話︰「什麼？鄭州地震了？」我第一時間居然想到了他！連忙打了電話過去，沒有人接。我突然間那麼害怕，他辦公的地點那麼高。20分鐘後，電話回過來了，他說沒事，人已經在廣場上了。我放心了。不知不覺，左在我心里，已經住那麼深了，可是他不知道。
畢業是讓人傷感的，我心里卻有抑制不住的欣喜。終于要畢業了！論文答辯前，我們通了一次好長的電話，交流了經驗，他也問了我畢業後的工作等等。我肯定還要去鄭州的。畢業典禮後，實習單位催著我去上班，我放棄了回家教書的工作，義無反顧地來了鄭州。那個晚上，我幾乎哭了一路，一直到那時候，我才真的相信，我的大學生活永遠成為過去，一個句號！
那個晚上，在火車站出站口，我再次見到了他，這也是我們第四次見面，他還和第一次一樣，拎著包就帶我找回住處的車。可我明顯感到了彼此之間的生疏。
第二天，我開始上班了，已經真正成為一個社會人了！我還是會想他，想我們的當初和現在，忍不住會給他打電話。他還在忙。我體諒他，但是沒有人會知道我。沒有人在乎我開不開心，快不快樂！他總說，要我把八成的精力放在工作上，一成照顧好自己，最後的才是感情。酷暑的八月，我生病了，肚子疼得厲害，同事送我回到住處，我一個人躺在租住的小屋里，忍不住失聲痛哭，他的電話沒有人接……我那時候就想，如果我快要死掉了，他也不管不問嗎？我越來越不敢相信，這就是他，更不敢奢望他會心疼我，會溫柔地叫我小米了。後來是阿了和我相依著去了醫院，打完點滴，走在凌晨兩點的街道上，我們無奈地笑了。她愛的人也丟了，和我一樣。為什麼我們的命運會如此相像？！
一次失誤，我丟了自己的手提包。除了手機和我自己，身無分文，真的一無所有了！我沒有哭，發短信給他。東西丟了，我不在乎，我最難過的是，我的愛情也不知怎麼給弄丟了。一直到晚上的時候，左來信息，問了情況，責怪我︰女孩子的包都是隨身攜帶的……我心里堵堵的，不知道什麼感覺。我開始放所有的精力在工作上，工作逐漸好起來，月底超乎想象地拿了繳過稅的薪水。雖然接二連三出錯，但我感覺自己在進步，如雨後春筍般。
單位聚餐，席間我喝了點酒，晚上回去的公交車上，胃翻騰得難受，下了車吐得一塌糊涂，我給了自己那麼多勇氣給他打電話。曾經是那麼有骨氣一個人，現在的我是怎麼了？電話那頭，他說，你怎麼老讓人擔心呢？忙，就這樣吧。沒等他說完，我掛了電話。我蹲在路邊，哭得像個孩子。我發短信說你不喜歡我的話，就算了，你告訴我，別讓我再這麼等著了。等，等，我一直在等。春天的一幕幕回想起來，像是做了一個夢。我放下自尊，放下個性，放下所有，就是放不下他。可是他不知道。
每天都讓自己的生活塞得滿滿的，盡量不去想他，努力讓自己忘記那些日子。可是在網上，我依然會見到他，每次，我都提醒自己要冷靜，要靜！要爭氣！可每次都潰不成軍。阿了說她愛的那個人把她拉下水，然後自己走了。我又何嘗不是？想過千萬種理由替他來安慰自己，替他找借口，可他知道嗎？我們這些守著愛的女孩啊！總是自欺欺人，明知道結局是什麼樣子的，卻總固執地不肯相信。
每每下班，我和阿了總會在小區的街頭漫步，听到《青花瓷》、《放手去愛》的時候，總是沉默著，什麼都不說，任由內心深處的心海泛濫。真的如一首歌唱道︰愛都是開始得很美麗，結束得沒道理，想想是很可惜。每當我們心有靈犀的時候，總是相識一笑。那些暗無天日，那些愛情，真如天上的星星，說不見就不見了。
我們相識整整一年了。這些日子，這些心情，記下來，是個紀念吧。願我們都好，讓幸福像水一樣流淌吧……