慕容天星走出总统套房，独行在幽暗的五星级走廊里，显露出一种严肃的悲凉。
这种悲凉来自高处的孤独，或者形容得简单一些，来自高不可攀的价格过滤掉人群之后的孤掌难鸣——如果能住得起五星级酒店的人和每天拥挤在地铁里的人一样多的话，那北京早就爆炸了。
慕容天星是个孤儿，他从来没有见过自己的亲爹，他亲爹在他出生前就已经死了。他是个遗月复子，而他的母亲在他三岁那年也因病去世了，接着他就跟着他的姥姥和姥爷生活在一个偏僻的乡村。
两年后，也就是在慕容天星五岁的时候，当民工的姥爷因为过度劳累在工地上出了意外，而他的姥姥则因为得知他姥爷的死讯，承受不了如此巨大的打击，心脏病突发离开了慕容天星。
当时村里人说是因为慕容天星的命太硬克死了自己父母和姥爷以及姥姥，所以在村里无人敢领养他，最终他被当地政府送进去孤儿院，随后被叶开的小姨家领养，给他起名还给他起名慕容天星，后来上小学，也就是从那时候开始他认识了沈雪琪，当时的慕容家与沈家是世交，也和沈家一样富裕，但是后来，慕容天星的养父母也就是叶开的小姨和小姨夫也一同在一次车祸中离开了人世。
在慕容天星自己记忆中，沈雪琪从小到大一直是带着他护着他的那个人，而他从小到大就没有哪一点能比别人强的，一直是一个不太受人注意的普通孩子。
现在，慕容天星也忘记了自己是以什么样的心情走下楼的。走过五星级酒店狭窄的走道，走过冰凉大理石铺就的奢华走廊，走进电梯，走出电梯，走进大堂，走出大堂。一路上，慕容天星都低着头，仿佛自己做错了什么事一样。
其实慕容天星确实是做错了事，他伤害了从小到大一直比他强，一直在保护着他的沈雪琪，刚才他就这样丢下沈雪琪一个人自己出来了。很伤心。那个时候，慕容天星感觉像是最后一次的送别，不是生和死的隔阂，而是一个世界和另外一个世界的隔阂，他心里翻涌着那种恐惧而有酸涩的预感：此刻，他正推着沈雪琪去另外一个他暂时无法到达的世界，和死亡无关，和生存有关。
凌晨五点的时候，北京的天空中下起了雨，沈雪琪整理好自己的行李走出了酒店，她决定了：她要回上海，离开这个不再值得她留恋的城市，慕容天星远远地站在路边，自他出来后就一直没有走远，此时，他正淋着雨躲在暗处看着沈雪琪娇小纤细的身影，笼罩在黑色的伞下，也许是大雨或者是慕容天星眼里的泪水吞没了她清晰的轮廓，视线里只剩下她毛茸茸的边缘，
的士突突响着，靠边停了下来，里面的司机表情麻木。
沈雪琪上车，透过车窗，慕容天星隐约看见沈雪琪对着司机挤出一个勉强的微笑，大雨里她毛茸茸的轮廓，像极了印象派油画家笔下的光影油墨，虽然慕容天星看不清楚她的脸，但是她的那双眸子，却那么清晰而明亮地，闪着光。
当的士开走的时候，她的背影消失在车门背后。慕容天星突然张开了口，泪水和雨水一起流进他的嘴里，食道里仿佛有一只手，在拼命的扼紧他的咽喉。慕容天星脑海里不断回忆起他们以前的日子，一帧一帧的，仿佛断片儿似的，往自己脑浆里插，每一个画面都仿佛一枚锋利的玻璃切片，里面承载着他们曾经的样本。承载着他们一人美好的岁月，无数的玻璃标本载进他的视线里，就像透过放大镜一样，慕容天星的瞳孔里看见的，只有三个被雨水晕开的字迹：再见了。
慕容天星手里拿着他那只快要没电了的手机，独自向沈雪琪离开的方向走着，头发被雨水打湿，贴在光秃秃的脑门上，双眼像是夏天被游泳池的消毒水泡过一样，红彤彤的一大圈，睫毛被泪水打湿了，像黏在一起的羽毛。
从酒店出来到刚才，慕容天星一直想发条短息跟沈雪琪说点什么，结果一发不可收拾，他想要说得很多很多，结果编辑了很多很多，最终他选择一条都不发。
慕容天星把自己浸泡在雨水里，他看了一眼手中的手机，手机里储存着他心里想说的话。
等我有了出息，我会告诉你——我爱你！
在我有出息之前，我没法爱你，因为我不知道我能用什么来爱你。
对于现在的，以及以前的我来说，我能给你的，除了爱，还有什么？而仅仅只有爱的爱情，又算什么？
你说我幼稚，但是我未曾幼稚地说过“我爱你”，因为我爱你的背后，我认真想过我们的未来。如果十年之后，我给你的，还只是仅仅一句“我爱你”，那个时候，也许你早就不在身边了。
我爸不是高官，所以并不意味着我的未来一步青云；我妈不是富商，所以并不代表我的人生锦衣玉食。连我自己都不能确定我会有一个怎样的生活时，我拿什么承诺你？
的确，我可以努力，在你眼里我可以有潜力，有上升的空间。但人生往往不是全凭实力说话，运气也很重要，就算我没日没夜地付出，但回报也许只是一点点，而就是这一点点，让我们的爱，就只剩爱了而已…
人们总在说，愿意跟你同甘共苦的人才值得在一起，而且这种人现在太少了。其实话说回来，就算她真的跟你同甘共苦那么多年，作为一个男人，忍心吗？我一直觉得，苦，一个人吃，乐，两个人享，这既满足了绝大多数男人好强的尊严同时，又让女人觉得跟自己在一起很幸福。
我从来不愿意拿钱去衡量一份感情，但简单的来说，我至少要让你的父母觉得，我能给你的，应该比他们能给你的多一点，那样他们也才能放心得把你交给我。我不想这么好的感情，在多年以后，因为父母的态度而出现什么意外。我相信，我的爱情观和性格，你妈妈会觉得你嫁给我很值得，但我不希望她在成就上否定我，不希望她觉得她女儿跟了我，只是得到了爱情。
我受过伤，所以我慢慢学会了很多事情。我不想把爱情的基调定得那么现实，因为我更喜欢浪漫一点的世界。但我知道，没有出息，有很多浪漫我只能想像，有很多的爱，我也只能想像。
你愿意吃苦么？坦白讲，哪个女孩子愿意吃苦。说大点，哪个人愿意吃苦。谁天生不想就有一个优越的生活？看看现在对于那些富二代，官二代的态度，其实一半是鄙视，一半是嫉妒。每次听到哪个明星又捐赠了几十万，几百万的时候，我都在想，其实善良的人不少，只是力不从心的人更多。
我也想有个每天都关心我的人，但我不想十年后，她妈妈每天都关心俩孩子这个月的贷款还了没有。我想什么时候去你家，你爸跟我喝完酒都会问问公司什么时候上市，而不是让我找个能赚多点的工作。我想咱儿子谈婚论嫁的时候，人姑娘家的家长非常满意咱的生活水平，而不是儿子连领，都不敢领回家让咱俩瞧瞧。
我现在没本事，没出息，仅有一份稳定的工作，赚着微薄的工资，这一点工资都不够你三天的开销。但我没有任何的不良嗜好。所以我不去爱你，但我也希望你知道我还有很多好的一面。我不希望你现在爱我，而是等我有一天有了成绩的时候我们再相爱，当然，我奢望着那天你还在，不是做了别人的新娘。不过，要是你遇到优秀的了，还是早点嫁吧，因为我不能保证我一定会比他更优秀，何况好男人，嫁一个就少一个啦。呵呵
我不能告诉你，让你一直等我，说我一定会有成绩的。负责任的讲，付出会有，但回报不是我能控制的，所以怎么决定是你的事情，我不会参与，也不会强求。要是你不想谈，那这几年就当是看我演了出戏，觉得好，那到时候再给你加个角色；要是你想谈，这几年也差不多结婚了，我也总会碰到下一个为之努力的人。