我自己都不能确定我是从什么时候开始喜欢她的，等我有意识的时候可能我已经喜欢她很久了。也许是因为她总是在我面前跟她男朋友打电话，听着她与电话的交谈，忽然心里有种羡慕的感觉，似乎看见她总有种亲切感，而她总是能在恰当的时候出来帮我解决掉那些尴尬，觉的她就像我的家人，会在我的身边照顾我是一个可以依靠的人，我跟她在一起的时候精神会不由自主的放松，在心情放松的时候再听她说那些怪逻辑的话就会觉的特别好笑，然后心情就会变的更愉悦。我在她面前提到过父亲，提到过姑姑，就是想跟她说像是一种分担，说完之后我也的确觉的轻松了，就像以前总是跟姑姑聊天一样，我差一点就说出来她像我姑姑来，她自己说别人都说她像居里夫人，剩下的只有想笑的感觉了。
她第一次真正意义上的跟我生气是因为我故意刁难她，我觉的那几乎属于是我的条件反射，她说她要去看她生病的男朋友，我想当时我的心里可能不是那么高兴，所以我就顺手给她加了个工作，我自己可能对我的这种行为都没意识，只是她真的又跑回来工作了，她指责我是个自私没人性的人，那一秒钟我突然觉的有点受伤。她绝不是第一个如此评价我的人，而且也绝不会是最后一个，可是那天被她这么说我就是觉得很难受。那天我跟她提到了韩峥，提到了姑姑，我第一次这么想让别人了解我的家人。
韩峥跟她很合得来这我一点都不意外，原来他们还有那么多共同话题，听的我有些分不清东南西北，居然有了种危机感担心自己老了。那天韩峥问我是不是喜欢她，我出口就否认了，可是我自己心里又问了自己很多遍，然后自己在心里一遍一遍的否认，原来我这么害怕承认自己喜欢一个人。
我突然听说她要去给袁明皓当助理的时候心里失望极了，我想就算我不是个和善的领导可是我们相处的很好，至少在我心里我觉的我在尽力的想跟她相处好，虽然她做的很多事总是让我生气，可是自己一个人独处的时候在想起那些事情，就会觉的很好笑，有时候会笑出声，真是觉的对她很无奈。我常常觉的女人们不是傻的，就都是善变的，要不搞不清楚自己的状况，要不只需要一个简单的理由她们就变了。也许袁明皓是比我亲切又和善这足够她用来当作换领导的理由了。她否认了，依然用她怪异的方式，我几乎又被她说糊涂了，最后我相信了她，我想也许只是袁明皓一厢情愿的想法。袁明皓迟早是要走的，可能在我x程表上还没排到他，这件事情也许让我忍不住对他先发难了，只是因为我一看见他就心里烦，我想也是因为这件事情我心里终于愿意承认我是喜欢她的了。
我邀请她去给韩峥过生日，其实在我心里想了很久，我想了半天也找不出自己有什么吸引女人的特质来，我既不浪漫也不温柔，几乎什么娱乐都不会玩，除了工作剩下的时间似乎都是在家做家务。在我心里她跟任梦不同，曾经我感觉自己对待任梦就像对待自己的工作，有些不喜欢的也要装成喜欢，当初任梦就像是一部我心里的计划书每天工作到哪步似乎都是计划好的事情，把任梦当成工作来对待我对自己很有信心，我对孟晓梵不是那么有信心，我一时想不到怎么才能让她喜欢我，特别是我心里知道她有喜欢的人。给她做饭吃似乎是我能想到的吸引人的优点了，那天真的是给韩峥过了一个愉快的生日。
我想也许韩峥跟她说了一些我的事情，我能感觉到她对我的态度转变了，也许她的心里对我有同情的因素，这种东西我最讨厌，可是看着她温柔的眼神却不是怜悯，我想韩峥这孩子真是帮了我了。
我自己觉的我是个足够强大的男人，至少我从小的目标是这样的，那些我不能抉择的事情我无能为力我只能接受。可是那些能抉择的事情，都要按我的想法来进行，这就是我一直追求的准则。我有哮喘病依然是我无从选择的事情，我控制不了自己，我不知道自己什么时候会发作，而且我一发作起来就会特别厉害，这是我父母给我留下来的必须承受的事情之一，可是那天晚上我居然会因为这件事情感到了幸福，我几乎已经不怕在她面前露出自己窘迫的状态了，似乎我什么倒霉状况都被他碰到过，无缘无故的被她两次撞见我在哭还有比这个更窘迫的吗？那天晚上我就靠在她的肩膀上，脑子里划了很多的幸福时刻，想着自己在给爸爸唱儿歌，在湖面上滑冰车，想着我第一次挣到了钱给姑姑买的毛衣，她一直捧着流眼泪，想我们三个人为韩峥考上北大一起出去吃饭庆祝，还有此刻靠在她肩膀上的感觉，原来我幸福的时刻如此的少，很不想把眼睛睁开，只是她说她的肩膀酸了，好像必须得离开这个洗手间了。
我知道她男朋友是林诚的时候，我真是觉的这是老天跟我开了一个大玩笑，我不知道林诚是不是跟她提过我，我想应该提过，我猜他也不会说出我什么好来。我坐在那吃饭几乎为这个玩笑笑出声，可是我看林诚的样子他几乎比我还紧张，等我平静下来的时候，我觉的这也许不是个玩笑，这其实是一个很好的安排，我想她的男朋友是林诚这很好，没有比这个更好的了。我曾经想象过她的男朋友会是什么样的人，自己在窥视别人的女朋友，似乎跟我的行事风格不符合我没想过自己会干这种事，结果她男朋友是林诚，我曾经对自己心里的那一点点自责也都荡然无存了，我喜欢的女人不应该喜欢林诚，这就是我最直接的想法，哪怕这女人不喜欢我，她都不应该喜欢林诚，我觉的这简直是我自己情感的一种讽刺。
分开他们是我当时最想干的事情，也许这会让孟晓梵痛苦，可是我就是觉的林诚不配她，一点都不配。看着她在那憧憬着自己的婚姻我觉的特别可笑，很想问她你怎么会喜欢他？我实在想不明白林诚这种人到底好在哪，就因为他面对爱情什么都敢放弃？这是对的行为吗？可是至少我知道他对孟晓梵不够坦诚，不然他不会激动的打了我，只因为这一点我觉的我就有足够的理由分开他们，可是林诚会如此激动，让我觉的他居然真的是在喜欢她？
去伤害自己喜欢的人居然是这么痛苦，这是我第一次体会到了，情感的伤害常常是巨大的，所以我尽量把真正在乎的人控制到最少的数量，我很怕被伤害。那天晚上的场景真的有些失控，她的行为总是不在我控制的范围内，她真的是个难控制的女人，后来我想也许是因为我对她已经不是在用理智而是用情感了吧。
我不能自已的情绪被她感染着，发现原来喜欢一个人，她悲伤的时候我也会跟着悲伤，她抱着她的结婚照躲在角落里喝的酩酊大醉，她在一张一张的给我翻看着，讲着她照相时候的趣闻，我很难过，因为她如此的伤心，可是她说的那些话像是在用针扎一样痛，我不停跟自己说我没伤害她，我是在为她好，如果林诚够坦诚的话事情就不会这样。那天我偷吻了她，这个事情我一直懊恼了很久，我真是疯了。我怎么干这种事情？我还是我自己吗？有些事情明明知道做出来会更糟，我还是去做了，难以控制，这就是爱情吧？
我变了，变的很离谱有些事情我是怎么做出来的，我自己都不知道，我居然会下了班只是为了想见她就开七小时的车跑去青岛。也许在处理感情上我真的没什么本事，只是很心急想让她快点跟我在一起。她会爱我吗？这是我那段时间问自己最多的问题。我跟林诚是那么不一样的人，我知道林诚并没有放弃她，从之后我跟林诚的谈话我就能感觉到，我从来没在他的面前显得如此的束手无策过，我又在干蠢事了，我自己知道，我为什么会为了一个女人去找另一个男人谈判，而且我明明知道这谈判无用林诚说这就是轮回，是啊，他也曾经在我面前这样过。
我发现我越沦陷的深，我就把自己保护的越好，我怕伤害，怕欺骗，怕自己全心全意的付出最后却什么都得不到，也许我想的太多了，何宇恒只说她跟林先生一起吃饭了，我那些恐惧心理就瞬间袭来了，好失落，为什么她半句都没提她跟林诚一起吃饭了，可是她为什么要跟我提？如果有什么事情让我觉的这么的不好控制那就是她，也许这样说不准确，应该是关于她的事情我不好控制我自己，这样的感觉我真的不喜欢，感觉自己又把命运交到了别人手里一样，等着别人来做抉择而不是我自己。她说她会跟我走的时候，就像是一架命运的天平一下向我倾斜了，我松了一口气，很想靠过去吻她可我只是紧紧的拥抱了她，因为我还有些理智，她问我是不是曾经不信任过她？我一口否认了，可是我心里知道我说谎了。