我差不多费了九牛二虎之力，全凭我三寸不烂之舌终于解释明白，并说明了想带她一起走的意愿，难怪古人会说：“三寸之舌胜于百万之师。”原以为她会固执己见，不放弃让我回学校的念头，出乎我意料的是，她竟会很干脆地一口答应下来，这倒真是出乎我的意料。我也不是傻子，不愿意再提出这件事，立刻见好就收，鸣金收兵。
之后，我们俩又一起计划出去吃了一餐快餐，因为差不多有一天都没吃什么东西了，现在真是饿的不行，她也一样，饿的腰围缩减了一圈，看上去快赶上楚王宫中宫女的腰了。我们在一家叫“号角餐饮有限公司总店”门口停住脚步，看这个招牌真是大的吓人，想兜里面没有俩孔方兄还真不还意思进去，里面却小的像旧社会女人裹的小脚，餐桌上的塑料布当然就是裹脚布啦。还有更让人泄气的呢，这里上至老板娘下至一般服务员个个脚上套一双拖鞋，而且还是光着脚丫，我是说没有穿袜子，每个人的脚指甲上还染上五光十色的颜料，那些脚丫真是丑的要人命，我觉得你要是来这家什么公司吃个饭，不用点菜，进门坐到桌子上，光看她们的脚，就能让一个一百天没吃饭，饿得快要去见阎王老爷的人把前一百零一天吃的饭呕出来，我一点儿也不夸张。我建议花朵换个地方，这里实在是倒人胃口，她死犟的脾气又来了，还说什么这里便宜，以后出去两个人要省钱啦之类的屁话。就算我不高兴，她也不在乎。她就是这样的人，有时候犟起来真是整个俄罗斯的装甲师也拉不回来。
我们俩坐到最角落的位置上，一脚趾甲血红，手指甲鲜绿，披头散发的女服务生将菜单摔过来，然后一句话都不说，自顾自的玩起双手来，连正眼也不瞧我们一眼，像是对待两个叫花子。当然，叫花子是轮不到点菜的，我们却有权利翻开菜谱，证明我们比叫花子要高级一些。我和花朵随便点了两个菜，便谈论起我们的计划来，我的意思是继续南征，她的意思是北伐，争论个不休，为这还浪费了我不少唾沫星子，最后，争执不下，还是轮到我缴械投降。她为此特别高兴，而我脑海里一直想着“好男不跟女斗”来安慰自己，眼睛不时瞟着不远处几个互相比较谁的脚趾甲更恶心的服务生。
大约磨蹭了半小时的时间，那女魔头又来，递上两杯白开水，这倒是我一直希望的事情，刚刚争论的差不多口吐火舌了，现在嗓子眼还冒着滚滚黑烟。我往杯里瞧了瞧，又看见花朵的眉头明显皱了起来，这哪是白开水，里面瞟着一团一团的小泡沫，看上去明显是唾液之类的东西，我哪怕是渴死也不会尝一口的，眼看着花朵皱着眉准备一饮而尽，我手疾眼快，慌忙从她手中夺回水杯，顺势撒到地板上，她惊愕的望了望我，像是在看一个疯子，却什么也没说。
“喂！你这客人是怎么搞的，怎么随便往地上泼水？”一个老而不死的，脸上上了几百层涂料的肥女人，摆着肥臀应声跳出。
“你觉得你这水是人喝的？”我一点也没被她的肥胖吓住。
“怎么不是人喝的，啊，怎么不是人喝的，你不喝就不喝，反想败坏本店的名声，你也不打听打听去，这里可是享誉山陕的百年老店，这水是我们拿桶烧的，工艺比王老吉还复杂呢！怎么不是人喝的，怎么不是人喝的，怎么不是人喝的，怎么不是人喝的……。”她一口气大概说了一万句“怎么不是人喝的”真是搅得我头昏脑胀。
花朵不甘示弱了，“腾”地站起身：“怎么就是人喝的，怎么就是人喝的，怎么就是人喝的……。”也差不多说了一万句“怎么就是人喝的”来。
“怎么不是人喝的…”
“怎么就是人喝的…”
两个人一人一句，嗓门渐高，反正谁嗓门高，谁就取得了制语权。
剩下的所有店员，包括厨师，包括我，全都睁圆眼睛盯着她俩看，像是在看动物园里的两只怪兽。
两人越吵越凶，只是语言上暂时还未涉及别的事物，说来说去逃不出那两句话来，我怕他们继续争吵下去，定会饿死在这老鼠洞里。连忙走到花朵旁边拉住她的手，请她息怒。她一坐到椅子上，气鼓鼓的，都着嘴。老不死的半娘见自己略占上风，知道不可恋战，仅仅瞟了花朵一眼，就一扭一扭像收银台处走去，我一直抓紧花朵的手，怕她再有什么过激的举动，一直等到菜端上桌为止。我在花朵的碗里夹满菜，催促她快吃，她还生着气，身子一扭一扭的，在我不断催促下，竟然哭起来，吓得我失魂落魄。我赶忙把她揉到怀里，死死按住她不断发抖的身体，那些狼心狗肺的丑八怪竟然理都不理我们两个，连看都懒得看一眼。我的心被她的眼泪感化的特别软，我开始不断指责自己起来，恨自己没有在刚才站出来帮忙，反而看得高兴。等花朵由痛苦转到抽泣时，我站起身，拉起她就往外走，差不多到门口时，被一个戴厨师帽的小青年拦下来，说是没有付账，真是可笑，我左腿向前一伸，他立刻摔了个狗吃屎的姿势。
这就是，我和花朵在那间令人作呕的餐馆发生的事，真是叫人泄气。
我们回到房间，每个人肚子里都憋着一团火，想想又不值得为此，我叫花朵去收拾东西，自己钻到厨房里熬了一锅粥，我不会烧什么狗屁菜，从小到大学会的也就熬粥，熬的也不是太好，管他呢，只要能吃就行，我才不在乎饭的好坏，只要不是太恶心怎么样的都行，这是我在我身上找到的许多优点之一。
我将粥端到桌子上，看见花朵收拾了差不多两大包东西。
我提了提两只胳膊差点齐齐断掉：“怎么拿这么多，你以为我们是去逃难吗？”我有些不悦，主要是我懒得拿这么多东西。
“这些都是随身要带的东西哦。“
我打开其中一个稍大些的包，把里面东西一个个捞出来，堆到桌子的一角，真是应有尽有，香烟、打火机、笔记本、两本诗集、鞋垫、内衣内裤、毛巾、水杯、玩具狮子、帽子、围巾、纱巾、钢笔、筷子、饭盆、勺子、双面胶、透明胶带、各式各样的充电器、感冒药、肠胃药、一沓报纸、抱枕、睡衣，“嘿”居然光丝袜就有好几种颜色七八条，还有些小东西连看都懒得再看下去。
“那个包里是什么。”我指着另外一个稍小的布包。
“或妆品啦，化妆工具啦什么的。”
“你带的东西太多啦，我们俩会被这些东西给拖累死，到时候我是照顾这些东西呢，还是照顾你。”
“那怎么办？这些都是要用到的。”
“除了换洗的衣服外，什么都丢到这里，又不是不回来了，对了，顺便把卫生间里那一卷纸带上，剩下的统统不准夹带。”
“好吧！”她费力的将两只包抬到衣柜里，拿出一个差不多有一头大象大的白色包包出来，只带这一个包行了吧！
“不行。”那包拿在她手里，我还以为她拿出个睡袋来。
她又拿出个黑色的旅行包出来，朝我扬扬。
“嗯，这个还行。”
“我把你的衣服也装里面了？”
“那是必须的。”
差不多到了晚上十点多钟，我俩锁好房门，终于出发了。
这一次绝对是真正的出发，是实现我漫步天涯梦想的开始，走在去往火车站的路上，我的心里充满壮志豪情，唯一不合常理的是身边多了个女孩，可不像当初想象的那样，当初离开学校时，我脑海中的蓝图是孤身一人，穿过闹市，夸过小桥，越过高山。现在变成两个人穿过草地，翻越雪山，像是重走长征路，哎……谁叫我不怕远征难呢。
我俩一路走，一路基本不说话，唯一一次，是过一条马路时，面对一辆呼啸而过的轿车，我对她喊了句小心，然后问了问她的真实姓名。
我是到这个时候，才知道她的名字，说来真是惭愧，她有一个好听的名字，叫媚藻。嗯，是不错的名字，既然我们已经是男女朋友了，以后可不能再叫她花朵了，我寻思。
山陕的火车站，和我来时没有多大改变，可以说是完全没有改变，还是那副糟糕的样子，黑糊糊的地板上四处躺着各色闲杂人等，有等待列车的乘客，有晚上回来过夜的流浪汉，有闲着发慌出来溜达的黄毛社会青年，还有老的快要进棺材还不消停的老头老太太，长着一张四处漏气的嘴，戴个红袖套，眼睛贼溜溜的专看你有没有往地上吐痰，擤鼻涕，就是你不小心模模鼻子，也会顿时从地底下钻出几个这样的人来。像这种老头老太，在我们这个国家的很多地方存在，尤其是火车站，长途汽车站一类的地方，你要是觉得他们只是帮助国人改变不良生活作风的话，我劝你回幼儿园重读，领个毕业证再来说话，他们可是为了罚款不择手段的一帮家伙，而且是一帮老家伙，你又不能怎么地他们，甚至连稍微提高点声音分贝都不行，他们会说你不尊重老人，说你恐吓老人，说不一定还会当场晕倒或是假装晕倒呢。他们要是瞅准你了，你是绝对逃不过他们的手掌心，就是你老老实实找个地方呆着，他们也能有办法让你乖乖掏钱出来。不过，他们也是有优点的，譬如，他们不会管你是达官显贵呢，还是丐帮弟子，一视同仁，老少咸宜，大小通吃。这可比我们社会上的很多势利眼可爱不知多少倍。
我把媚藻安顿在一根柱子旁，叫她别动，跑去售票厅买票，看见里面长长的队伍，吓的魂立刻飞走三分，仔细估算了一下等轮到我买票，差不多要到末日审判了。便四下转悠起来，寄希望于插个队，我当然做好了被群众口水淹死的准备，已经淹过好多次，也不在乎这一次，这好像叫“死猪不怕开水烫”还是什么的。
我转来转去，还是没能如愿，我秉承某部电视剧里“不抛弃、不放弃”的精神，一如既往，视死如归。大概过去了差不多四十分钟，没有任何一个空隙会让我插，现在人的防范意识普遍提高，一见有人四下转悠，立刻就能意识到危险降临，想你小子还想插队，老子当年早玩过了。几个陌生人，甚至陌生男女为了保护好自己的既得利益，不惜前后手牵着手，完全坏了“男女授受不亲”的大防，倘若朱熹老夫子在天有灵，一定会翻身从棺材里爬出来，手持李逵老汉的板斧，把这些男女的胳膊一个一个砍断。嗯，我当时就是这么想的。
我开始对队伍中一些长相破坏环境的女人，做起媚眼来，拼命搭讪，希望以此混熟，借个方便，可还是行不通。她们个个以仙女审视凡夫俗子的眼光，把我全身鄙夷个遍。这倒让我想起以前学校时，有个室友说的话来。当时班上有个小子，从一上大学来就拼命找女朋友，是这小子长相实在有些令父母寒心，朋友遗憾。一来二去什么也没捞着，还空留下一个坏名声，后来他想通了，把注意力从全校女生转移到校外一溜理发店里，想自己堂堂大学生找个洗头妹妹应该不会有任何问题，后来的一个月里基本上在学校看不见他的身影，班长有事找他得一个一个理发店里去找，结果还是铩羽而归。当夜，和所有失恋的混账一样，把自己灌个酩酊大醉，酒借怂人胆，寻思迷惑的，这时候最经典的话终于登场了，我一个室友刚好在他们宿舍，大概意思是告诉他没必要因此自卑，还是找个女同学好，那些好女孩只要进了理发店，就算是自己知道自己长得像个猪头，也看不上门外走过的所有男人的。想想这句话说的真是不错。比那些狗屎名人名言说的都好听。
一个又干又瘪，留着男人头，身上穿着黄色开襟毛衣的女人，眼睛一动不动的盯着我，看的我不好意思起来，不禁低头表示害臊，没想到，她会一个箭步冲到我面前，眼神更加坚定，我在脚底抹好油，准备开溜，她开口道：“小子，要票吗？正宗的黄牛票，假一赔十。”
我似乎看到了救星，高兴起来：“多少一张？想敲我一笔的话，立刻滚蛋。”
“我的宗旨是全心全意为人……”看上去特别神气。
我一摆手：“别来那一套，那是公仆骗老百姓的，到底有没有。”
“有，你要哪的，几号的？”
我想先带媚藻去看一看真正的大海，然后乘船北上，也让她不枉白和我一起走。我要了两张去桑海的车票，倒真不是太离谱。比好一些人民公仆实诚多了。