可是当我回过神来找他的时候，他已经消失了！
那是一个阴晴圆缺的年代。我感慨说。可是等了好一会儿，没有回音。
溜了？这个可恶的男人！
看看表，时针已经是零点以后了。可是今晚还能睡着吗？
他说一见钟情！感觉，比当年要好。当年，在那漫长的学生生涯里，在漂泊不定的社会流浪里，虽然也恋爱了，但那总是怀着一种朦朦胧胧的向往，怀着一种填充内心寂寞的因素。那时候，我们其实是什么也不懂的，也没有什么力量。
现在，虽然现实生活在自己的心上磨出了茧，但是，面对自己曾经是那么熟悉的一个人，面对那些熟悉的文字，心里却有种美好的感觉复苏。对面，他不是一个陌生的IP，他是我曾熟悉的一位同学，而不是陌生的让人心灵设防的聊友。那些年，曾经许许多多次我都读着他有着他手心汗味的文字。
他不给我文字的网址，我就搜不到吗?
我在地址栏里输入“惟一的读者”、“横秋”几个字，一下子便搜出了好多网页。前面的几乎都是他的。并且我还搜到他把当初给我的那篇当作结婚礼物的文稿贴在了99read了，好像得了个小奖，优秀奖吧！文字好像有点点改动。那是个叫“世界之旅网文赛事。
我开始读他的所谓的长篇，在一个叫“百灵”的网站。网页和他剪切给我得网页图片截然不是一个风格。也许是转载的。只是短短的几章。
又浏览了几个网站，搜狐，新浪好像都有，但是也不是，章节好像也少了一些。
终于，我还是在“红袖添香”找到了它。
老公早就开始骂骂咧咧了，催我上床睡觉。
他十点半多回来的，出去喝酒了。
于是，很不情愿的钻被窝，一只手悄然的滑了过来。
没有感觉！
我知道我以前不是冷淡的。以前，激情是曾经燃烧过的。我曾跟田说我现在对夫妻之间的这种事情不怎么感兴趣呢，他听了哈哈哈哈的笑，说他老婆也这么跟他说过呢。在电话里说的，当时怎么就那么胆大呢？
打住，打住！点到为止吧！
后来，他和我在网上聊天时，好像就周文后得那部《青岛之恋》有过下面的对话：
……
落雪无声：不是说过吗？感情是两个人的事！
横秋：是俩个人的事，可是掺和进家庭就不是了：）
落雪无声：其实她早就应该知道他们之间不会有结果了
横秋：魔鬼一样得天使
落雪无声：是作者为文中的女主人公的红杏出墙自圆其说
横秋：还有一个事实，最后男人和女人分手是因为有了心理负担，有了心理负担就会在床上不行了
落雪无声：是心虚才这样说的
横秋：女人不是男人她是不会明白这一点的
落雪无声：好像就你明白，女人的心理男人也不一定明白吧
横秋：女人的感觉啥样
落雪无声：要有一个好的心情和氛围，不然不就成动物了吗
横秋：（坏笑）
落雪无声：这是事实
横秋：你得要求可真高啊
落雪无声：(砸死他)
横秋：男人不一定讲究气氛，只要他对这个女人有感觉
落雪无声：你真的不是你了现在
横秋：男人了嘛，还是说女人吧，女人的感觉接着说
落雪无声：女人的感觉就像水龙头，打开时一泻千里，关闭时滴水不漏啊
横秋：就是说女人有个开关
落雪无声：是吧，很敏感的
横秋：你那样形容很容易让人想到小说里的**描写，好像写的是一种生理反应
落雪无声：（刀子，恨不得让他见血）
落雪无声：女人很容易跟着感觉走，不管对还是错
横秋：所以会伤了一次又一次
落雪无声：但是不后悔
……
这样没遮没拦的聊天，后来读起来竟然像网恋。可我们是熟人，只能耍耍嘴皮子了。
现实中，我呢是现实的，很现实的那种。
就说我老公！老公现在的手机都是遮遮掩掩不离身的。有什么呢？晚上钻被窝里还偷着发信息。
后来不知还跟谁学会了信息设密码。
一次，他竟然大意的把手机放在床上。我像个贼一样的，拿他的手机闪进厕所，可是一无所获。密码！！！手机信息设了密码！有事！肯定有事！！
我问过，他说没事，说人还不能有自己的一点点**啊。
能，当然能有！
我是看得很开的。我说男人和女人一样，特定的时间心灵总会有一个归属。特别是男人，越活越年轻！女人呢？不一样，皱纹不经意间在慢慢的增长。男人有资格，女人没资格，这是现实铁律。我想得开！我给他自由！
我的心灵属于哪儿？属于这个家吧，属于孩子。
这几年我的心都不知在哪儿漂着，怎么能对一个男人如此苛求？他的错，一定程度上也与我有关。可是换成别人，就能保证他会忠心吗？可是人生是没有回头路的，特别是结婚生孩子后的女人。
我问过田，假若我嫁了你，你现在就心里只有我吗？他也哈哈哈哈的，说肯定是，你现在嫁我我也会的。我说你老婆孩子怎么办？他说他会离婚，当初结婚的时候她老婆就向他说，如果有一天那个女孩回来的，她肯定会退出来的。我说你老婆到底是什么人啊？真是够行啊！有那么好的老婆你就知足吧！
感觉有一次，也可能有两次，但到结婚的时候却失去感觉了。我也曾想找感觉啊，可是竟然没有了激情，在老公身上找不回来了。结婚的时候，他比我大四岁。谁能说自己的思想是单纯的？我想他应该一开始就应该明白这一点。我早就应该想到，其实他是比我懂很多的男人。
我曾跟他说，女人应该都对那种事情没什么**的，麻烦！
他竟然跟我说，女人和女人是不一样的。
是！女人和女人是不样！以前的我和现在的我就不一样，我自己都知道自己，我还不了解女人？男人的懂应该跟他的经历有关。想想，就头疼的不得了。
有时候，真想离婚，是真想。离了婚就再也不结婚了，就一个人过，想想生活就会变得简单，多好！可是我们有孩子！孩子是无辜的。
他终于还是会忍不住愤慲，在某一个特定的时刻对我大声喊：娶你这样的老婆有什么用？
可是婚还是得离的。
没感觉倒无所谓了，可是他竟然对我暴力相向。暴力的原因，后来我明白了，是他想离。想到孩子，我竟然觉得委屈，泪眼婆娑的问他：孩子怎么办？孩子怎么办？
生活的真面目，不知为什么我总是看不开，在我的眼前总是有一团迷雾。
虽然田在和我聊天时恭维我什么“你的笑容，你的泪水，你的坚强，你的柔弱，你的通达，你的体恤，无一不令我心动。一种久违的心动！”还有最近聊天时他问我为什么没再替他更新文字？我说真的是没有感觉了，还有就是文字功底欠佳。
的确很久没有写了，不知怎么感觉很乱，千头万绪的不知从何动笔。
他说，你是怕了吧，不敢写。他说你是怕写出你真实的感觉被你周围的人看到。我说不是。他是在激将我还是在试探我？事实上他说对了一半，说怕被别人看到是假的，其实，我最怕的还是我自己，我这才发现我原来竟是这么一个容易投入的女人，我的情感竟在这场游戏中开始渐渐沉沦。
我再三强调自己说这只不过是为了帮他完成一场文字游戏而积累一点灵感，不必过于认真。可我为什么要“再三强调”呢？我警觉地发现这个问题，却不敢回答。我真的害怕触及那根神经，所以不敢动笔。我怕这种感觉一旦变成文字就再也抹不掉，我也怕我今后无法从这场游戏中走出来。
有时候想，不如不去想。