我到底该不该选择这样一份不真实的爱情呢？把虚拟的景象架构在海市蜃楼的憧憬中，只是因为得不到的东西才最美最纯粹？而这种爱，已成为我心上永远的伤。
抛开我自己，我所喜欢的他心里面到底是怎么想的呢？他说她是他的女友中最让他喜欢的。可那喜欢的状态，是不是因为她让他受过伤所以才算最喜欢的呢？
爱，到底应该是伤痛，还是快乐逍遥？
借着昏黄如豆的灯光，我又再一次想起了他的面庞。他的脸在一刹那仿佛和我的重叠交织在了一起，绝美如血一般的残阳。
我空洞的笑着，嘴里面就像塞了黄连苦胆，连一句甜言蜜语也说不出来。今天，是他们的一百天。我该去庆祝的么，还是说我比他们俩记得都清楚，虽然不是我和他谈恋爱。
犹豫了许久，忽然想问自己好几个问题：我很傻么，我真的很傻么？镜子里面那个憔悴落魄的可怜人就是我，我真的愿意承认么？
我该打破他们的甜蜜么？还是他们已经分手？我不该用理智去揣测。对于感情，我是无法用理智去想的。可是，不用理智，那该用什么？用把我箍紧，一点一点在侵蚀着我的身体和灵魂的痛么？
这一瞬间，我的泪遗忘在了某个不知名的角落。针扎一般的痛让胸口透不过气来，心脏也在不均匀地剧烈跳动着。脑袋烦躁地疼着，好像受到了挤压。心里面太难受了，所以反映到了身体上，我的肠子也在不知所谓地抽动着。所有的一切，都没有坚强的泪腺一般难受，根本就哭不出来，无论如何也挤不出一滴眼泪来。怎么会挤不出来呢，那么痛，又不是别人的故事，我那么感性的人，那么发达的泪腺，为什么故事换成了自己的就哭不出来了呢？我想着这个问题，脆弱的心脏跳动得更加不均匀了。喉咙好像被堵住了，还有鼻子也是，酸酸的疼痛，但无论如何还是哭不出来。我的心脏再次抽紧了，可能，人永远都是最爱自己的动物，所以，最大的伤痛，永远都是根源于自己。我的身体为什么会抽筋了呢，可偏偏又不是那么的明显，只是隐隐约约的，感觉到一种无法抑制的颤动。或许，我的心一直都在不停地颤动着吧，此刻我的手指才会如此的不堪一击，似乎一碰就折。是积累了太多的压力吧，郁积在心里面无法得到排解，才会让它们不能正常地工作。然而那又是怎样顽强的手指啊，创造出这么多让灵魂为之探究的东西。就算心脏有一刻恢复正常工作也好啊，那一刻，我肯定是哭泣着的，因为哭才能让我的内分泌保持在平衡状态。我有了哭的勇气，但却忘了怎样用力发泄。连大脑，都受着心脏和手指的控制，把持不住了。其实大脑也只不过是人体的一个器官，和手指是一样的。无论你有多么坚强的意志，还是会受外力影响的。所以，它也没有伟大到无所不能的地步。要是我的身体控制了我的大脑，生命是不是就没有意义了？趁着我的手指还能够敲击键盘、移动鼠标，我还是继续在思维的网格中行进吧，晚了就连后悔都来不及了。然而我的脑细胞也不能控制我僵硬的手指，我要怎么办啊？天知道，我这样不是因为太累，而是真的太疼了，心里面所承受的负荷超载了。
虽然很疼，但生活还得继续，喝酒也不能一醉解千愁。所以，我还得面对它。耸了一下肩膀，在没有镜子的情况下挤了一个勉强苍白虚伪的微笑，算是鼓励自己吧，下一秒，或许，就没有这么痛了。很多时候，不是因为坚强才硬撑着，而是因为，我们不得不这么做。
我还应该继续在电脑上敲击那些触碰我心弦的键盘么，继续谈着我对他的喜欢？