下午的时候，我做了一个梦。醒后，我猛然间想起自己曾经喜欢六年的男孩儿在部队里正因为终身大事而发愁。
我哭了，但泪却躲在了眼睛的背后，一滴都没有淌下来。我知道，那痛，是一辈子都抹不去了。
我可以想象得到他的现状：再也不能望见家乡坑坑洼洼的小路，不能看见小时候拥挤低矮脏乱不堪的平房，不能望着城市里喧哗嘈杂的菜市场发呆，不能用最最熟悉的乡音对朋友说一句关心的话。现在的他，应该还不止是这个样子吧。
他是天津市里人，和我一样，是家里面的独子。可是，我知道，到了外面，是没有人会把他当成独子的。没有人会因为他是天津人就让他少吃一分苦，甚至少做一个俯卧撑。我一直都知道，部队里面是一视同仁的。
但是他受那样的苦，我会心疼的，我会像他妈妈那样，在没有人的角落里面为他落泪的。虽然，我没有到过部队。但是，我也听人家说过，他们冬天，每天早晨要跑一万米的，必须在一小时以内跑完，跑完还得上课去。以前上高中的时候，他打篮球，还没到全场，他就已经累得快体力不支了。我怎么能想象，一个曾经有机会被我捧在手心里的男人接受这样的考验？
模爬滚打，赶打敢拼，可他不是别人呢，他是我喜欢了六年的人。一辈子能有几个六年？一辈子遇见的人有那么多，有几个能值得你喜欢六年的？
他只能默默等待训练的终结，只能在异乡守候电子游戏的陪伴，只能拿着调儿对哥们儿甚至家长说不是方言的普通话。我真的无法想象，在那个陌生的地方，在不同的陌生城市里，他还要停留几年，难道他的一生都要在对家乡的怀念中度过么？
我没有一丝埋怨，但他是我爱的人，一个我爱了六年的人。在最美好的青春岁月中，他只能在汗水里度过，他的身边甚至很少能碰见女孩子。
我没有厌烦无止境的等待，但我知道，这辈子，我也不能拿他所需要的方式来爱他了。希望，电子游戏的倾诉能治愈他不能回家的伤痕，希望他最爱的篮球能够像他最爱的女生那样在睡梦之中抚模他训练后疲惫不堪的身体。
请原谅我，一个小女人的心没有伟大到能够为了顾全大局而牺牲掉她最爱的男人。纵使万里长城是千秋伟业，也抵御不了孟姜女撕心裂肺的哭泣。
我不想谈及什么帝王将相，江山永固，只希望我爱的人能够平安。如果真的世界和平，中国没有洪水猛兽，没有地震海啸，我知道，他一定会活着的，他会像我爷爷那样长命百岁。除了企盼这些，没升职就不谈恋爱的他我也不知道该祝福什么了。
他始终都是那个脸红害羞、保守传统的小男生。在枯燥的训练中，我只希望游戏公司能够生产出更多的软件，陪伴着他孤单、思乡的心。假使他在电子游戏中能获得一丝快乐，假使他在篮球中能获得一丝慰籍，我希望，他永远这样。对一个你爱的人来说，没有什么比他的幸福快乐、身体健康更让你满足的了。我只是这样的一个小女人，我只知道没有战争，没有灾难，我爱的男人就会平安，所以，远在家乡的我会一直默默地真诚祝愿。
我想，我一辈子也不可能和他在一起了。不过没关系，我会每天都为他祈福的。虽然我能做的只有这些，但如果每一个爱恋过军人的人都像我这个小女人一样祈福的话，一定会天下太平的。真的，我相信。
我不希望我爱的他能够在军队升官发财，他从小没吃过苦，能平平安安的比什么都强。
不知道远方的他是否知道我的挂念，如果他知道了，一定会想家的。所以，还是不要知道这份爱会比较好，他就不会更加孤单了。我希望，他能找一个小护士，起码，两个人不用两地相望。假使妻子只是武器装备的一种，我希望，他的能够陪他走过万水千山。
他是个不太容易会对人产生爱情的那种人，我知道，爱情对他来说只能是军人的负累。所以，我不要他知道我的爱情，我不要让他的心里再增添一丝疲惫。
第十五日，送给我爱的人，这份爱，是与他的不成比例的。爱本来就是不成比例的，我的，也只能在等待中升华为对世界和平，祖国没灾没难的大爱。要不然，我能怎么办呢？
遥寄远方的祝福，希望上天可以收到我这篇用泪水写成的文章。然后，如果他去了大漠，我的泪水将化为甘霖；如果他去了长江黄河洪水泛滥的地方，我的泪水将为他浇筑希望之舟。如果，他落脚的城市只是一个平凡的村庄，那就让我思念的泪水化作一条小溪好了，哪怕只有一滴清泉，那汇聚成的思念也会在千里之外守候、祝福他。
然后，在思念的尽头，我拨打了一通去往天国的电话，在那里，在许多年之后，轻轻地问一句：“你这些年过得好吗？”