我渴望忧鬱，暗藏在冰封的水面之下；我心如坚石，让路过的男人也跟著绊倒摔跤；但我没有那样的恶意，总掩藏在所有的微笑之後。
只怪快乐往往消逝得太早。
李明没有把心中浮现的疑惑告诉我，我也不愿意让他知道，那天发现李教授是他父亲，我的情绪陷入了谷底，过了几日，李教授主动在下课後找我谈话，我们窝在系办公室的小隔间里面，我看著水泥地板，彷彿是在向神明进行最终的告解和忏悔。
「我真的不知道你们是父子。」
「我也没料到妳现在会跟他交往，」教授深吸一口气，迫切想要爲我和他儿子的命运打开出路：「无论如何，我们以前的事……妳千万不能让他晓得。」
我知道自己没有必要再多说了，但还是忍不住问他：「你觉得这样有用吗？」
「我不懂妳的意思。」
「我从没忘记你。」
「妳还年轻，只是觉得迷惑，所以会有过多的想像；事实上，那天……那天什麽也没有发生，就算妳毕业了，我仍然可以当妳的谘询者、妳的老师、妳的朋友。」
我看著李教授，他满怀愁绪的眉宇间，有著极为伤感的神情，我绝望地想要相信他，又害怕无法控制自己的心情，这一刻过去了，他望著我，必然瞧出了我眼底的惊慌和徬徨，於是他又说：「以後妳绝不可以私下来找我。」
我知道这是他的最後通牒，教授从没喜欢过我，而他也不愿让我继续骚扰他，是这样吧？
或许他又发现了我心中的难过，柔声安慰道：「这都是为了妳好。」
男人快速做出决定的时候，或许口里的说法是为了谁，可多半还是为了自已。
最怕男人拖泥带水，当然，床上活动除外。或许分手也是如此。
然而，我从来没跟教授交往过，这也算是某种形式的「分手」吗？
怀著忧虑，我回到了李明租的公寓，他已经考完期末，而我即将面对毕业典礼，平常的时候，我们都窝在一起看书聊天，可是这天晚上，我们两个都保持著古怪的沉默，餐後没怎麽交谈，很快就并排躺在各自的舖位。
黯淡的灯光下，他一手支著头，侧著身子看著我，终於忍不住问道：「妳和我爸是不是──」
我打了个哆嗦，很快地回答：「不是。」
他坚持地用双手把我的头转过来，捧著我的脸庞，低头看著我苍白的脸孔：「我还没问妳。」
我拉开他的手，疲倦又软弱地承认：「就像你想的那样。能不能别再问了？」
「我要知道一切。」
我哽咽起来：「根本就没有那个『一切』，爲什麽你非得这样逼我呢？当初爲什麽又要把教授介绍给我？」
李明看著我，所有醜陋的臆测已经开始发酵，他的手托起我的下颚，就像以前那样温柔，我以为他要吻我，而最可怕的是我也渴望他能这麽做，然後将那些猜忌抹去。我渴望感觉他的唇留连在我身上，就像以前一样**，这份慾念是疯狂的，也是逃避性质的，但那份慾望已经淹没了我的思绪……
可他没有吻我，只是继续追问：「妳能不能告诉我一切？」
我像是落入陷阱中的鸟，恐惧地挣扎著：「不──」
李明放开我，一脸的严肃，若有所思；他翻过身，无言地背对著我，似乎交战著矛盾的感情，而我也被唤回了冷硬的现实。
这样的结果，我不想接受。但这就是现实。
足足叁天，李明都没有回去我们的小房间，他对我避不见面，教授也彷彿从校园消失了一样，而我原本打算在毕业前夕离他们愈远愈好，免得彼此尴尬，但是天不从人愿，时时刻刻都会发现他们的踪影，而他们逃避我的方式也已经到达了极限。
果然是父子。
可现在，当没有想像过的一切都已发生，我纔发觉，也许他们根本不需要我的解释，也不需要自己的说法，甚至更不打算原谅我。但我错在哪里呢？不就是跟一对父子都发生过一段情事吗？
整整过了叁天之後的晚上，正巧是週末，我忍不住又跑去外文系的办公室，教授似乎不在那儿，灯光亮著，大门却锁著，里面没有半个人影，我一直等到过了九点半，原本想要回去，没想到一转身，就看见一个研究生模样的人走了过来。
那人对我打著招呼：「妳来这里找教授？」
「是。」
「我不确定他今天晚上有没有课。」
「那──」我从门口的凳子上站起身，颔首示意：「那我先走了。」
「等一下。要不要在系办喝杯茶，说不定他待会儿就会回来？平常他都最後走呢！」
「真的？」
见他拿了钥匙，我跟了进门，办公室的毛玻璃门缓缓自动关上，这人走到饮水机旁边，倒了一杯热茶给我。
我微笑地接过纸杯：「谢谢。」
他坐在我旁边的办公椅上，随意地喝著茶，然後定定瞧著我，用一种奇怪的目光一直盯著人看，而我迎上那股诡异的视线，蓦地发觉这人有些眼熟，但我怎麽也想不起来，只觉得他的表情让人感到非常不舒服。
「妳还记得我吗？」
我摇摇头，迷惑地回以一个礼貌的笑。
「不行啦，妳不应该这麽笑的。」
「啊？」
「妳这样对一个男人微笑，会让他们产生不必要的联想。」
「什麽联想？」我突然有种不好的预感。
「会让我想像，妳被小程月兑掉内裤和，让他侵入体内的样子，妳的皮肤很白皙，月兑光的模样一定很好看……」
「你──」
他不怀好意地笑了，双眼散发慾的炽焰：「我是小程的同学，以前我们在他家见过一次面。听说妳现在跟李明在交往？我们那票人，大家茶馀饭後都会聊起妳的事，想起那次啊……」
我的心直落谷底。多久以前的痛苦回忆，还有那些疮疤，爲什麽现在竟然有人会揭开呢？
於是我挑明了讲：「那你想怎麽样？」
「我想怎麽样？」他舌忝了舌忝唇，而我颈背的头髮竖了起来：「妳会不知道？」
「如果等一下有人过来──」
「不会有人过来的。」
所有敬意的距离已经消失，恐惧窜过我的背脊，所有的猜测也都充满了卑鄙，惊慌失措之下，我硬生生地冻住泪水，知道自己不该如此接近一个陌生男人，在这样一个没有旁人的冷僻办公室，在这样晚的时刻，他眼中取代的是狭睨的神色，好像我是一个谁都可以尽情耍弄的玩物。
他瞄著我，身体向前挪动，或许在打量著我可能逃走的路线，也可能在确认我是否会接受这种要胁，我没预料到这人会耍诈，纔要站起身，他就撲了过来，我被摀住了嘴，挫折及愤怒紧呛著苦涩的喉头，他扯开我的上衣，硬拖著我往後头走。
我知道这是自己的错，但他一把将我按在桌子上，空无一人的系办公室里，空调的气息很舒服，让人有种慵懒的感觉，也使我无法抗拒这样的暴力胁迫；我的心已经死了，或许在几天以前，或许在更早以前的十七岁，也可能是在那个茫然看见世界的早晨，我就失去了既有的欢快和纯真，而这个陌生男人因为曾经有过的变态幻想，準备拿我不堪的过去来取乐。
他冰冷的手探到我的身上，用力得让人无法挣月兑，我曾经是个羞怯的少女，我曾经是个体会初恋的女人，我曾经深爱过，我曾经对某个男人付出过热情，而现在我想要忘记那些逝去的恋情，遗忘所有悲伤的痕迹，却无法让目睹的旁人也跟著忘记那些哀伤的过去。
我崩溃地想要让自己的心灵和身躯分离，茫然地瞧著这个覆在身上的男人，他的腿安置在我分开的双.腿间，按著我的手触模他，那热烫的东西悸跳了一下，似乎有著它的自我意志，也灼痛了我的手，他用身体有效地压了过来，那坚硬之物隔著裙子烧灼著我，只见他迅速拉下长裤的拉鍊，然後凑近我的腿际，我恍惚地望著那扭曲的器官，感觉到它的强势与霸道，男人用这东西扭曲了我的存在，或许我也让情慾过分扭曲了自己的心灵。
在进入的时候，男人从胸膛释出一阵野蛮的叫喊，他的身上散发著动物般的气味，有一种求救的感觉自我的灵魂深处升起，我恨这个扳开我大腿肆意蹂躏，并且以粗鲁手法侵略我身体的男人。
「妳知道吗？」他一边进出，一边喘著气说：「妳笑起来真让人心动，胸部也够大……我上次看到，马上就硬了起来……」
我听著这番低俗的叙述，觉得非常难堪。
「那天晚上小程刚回房，我们就发觉妳在**，本来忙著打桥牌，大家却听得傻了……」
男人哼唧著摇摆他的腰，扰动了办公桌上的文具，一种悽怆的感觉，让我的呜咽梗在喉间，在这样堕落的人世间，没有能够挽回的馀地，就应该面对自己的命运；几近痛楚的连续撞击淹没了我的思绪，这个男人的哼唧变得愈来愈大声，也愈来愈急切，那东西疯狂地用力捣进我的体内，他一脸舒服的神情，似乎因为我的驯服而感到兴奋不已。
我闭上眼，闷声喘息，无法应付自己衝突的感情，只听见他断断续续地说著：「妳的身材真棒……」
这胁迫性的交媾不知进行了多久，而我难受得几乎要恳求他停下来了，可是这样受到压制的姿势，完全无法掩藏我心中的绝望和悲戚。
张开眼睛，儘管办公室里面空调冷得只有廿二度，我和这个在我身上抽动的男人却冒著大汗，双.腿之间的湿黏，还有他压著我的重量，以及那粗重陌生的热气，都让人觉得几乎要窒息；我并不喜欢他，他也并非真心对我，这只不过是**而已，我迷茫地看向週遭，不知自己心在何处，只见到地上掉落著几片文件夹，原子笔则在地面上滚动，冷气机也不断地由角落滴著水。
这真是荒谬，我让一个男人占有自己，却连他的名字也不晓得；或许他也不在乎我的名字，只想重新听见我申吟的声音，还有感觉这堕落的身体，曾经如何让他的重要器官坚硬如铁。
他终於弄完，胀红著脸在一边喘气如牛，恍若兴奋得发抖到缺氧的男人，我蹒跚地从桌上爬起来，随手用几张纸抹掉腿上和衣服沾著的，觉得四肢有如灌了铅，头部昏沉沉地像是有人在里面打仗，我已经无力跟这个男人继续耗下去，很快整理一下衣著，并且筋疲力竭地收拾著自己残破的心。
「以後跟我约会吧？」
我恨恨地摇头：「不必了。」
但他还是涎著脸微笑：「那偶尔见个面呢？」
我厌恶地别开头，不想再看见这个狺狺猥琐的男人，更恨自己怎麽没有尽全力来反抗他的强.暴。
霎时间，我忽然发现自己面对著一张愕然的脸，李明呆站在办公室的门口，而我却完全没有注意到，不知他在那儿听了多久，或是目睹了什麽，我只能无助地面对著他的瞪视，还有那逐渐变得冷硬的脸庞。
电光火石之间，没有任何语言可以说明我们之间的破灭的感情，我知道，虽然没有语言，也没有多馀的时间解释，我们只是确定彼此在场，将怀疑和瞭解都摄入自己的脑中，只是这一眼，便自成一个定格，交换著无人可以体会的痛苦。
或许他曾经对我有憧憬，或许我曾经对他有幻想，但是不管如何，曾经的憧憬与幻想一起破灭，如果我只是跟他父亲睡过，他会恨我，但现在他发现我和别人也能睡，或许和谁都可以睡，这样一个无遮无掩的事实，简直让我们彼此都绝望起来。
绝望刻蚀在他脸上，李明看著我，那是一种很鄙夷的目光，比我曾经见过的任何表情都还要悲伤，在他眼中，原来我是一个这样下贱的女人。
或许那就是我们分手的方式，没有对话，没有争执，充满了理智与冷静，彼此连一句话也没有说出口，也没有怒目相向，更没有互相叫骂的场景，只是坚决而冰冷地面对现实，彷彿我们早就看透彼此的问题。
刚做完的男人羞愧慌张地拉上他的裤子，遮遮掩掩的样子显得非常可笑，但这情况之下，没有人能够笑得出来。
李明瞪著他，又看向我，我不敢迎视他，只是畏缩地面对自己受到引诱的事实。很明显，这里没有打鬥的痕迹，我也似乎不像有反抗的迹象，简单明瞭得让人无法抵赖，我的样子确实值得任何人怀疑。
如果他骂我也好，或者打我也好，我期待他会像向良或者小程那样对我怒吼，但他却面无表情地转身离去，我知道，这是一生的诀别，我将永远无法再见到他的笑容，而他也失去了曾经拥有的一切温柔。
那天晚上，他很快就走了，我看著他离开的背影，无声地呼唤著，就算他不原谅我也好，至少和我说句话啊！
但他未曾听见我的祈求。
可是，在我撘了计程车回到两人同居的小窝时，屋里已经没有了他的东西，也没了那曾经熟悉的气息。
那样一个悲惨的夜晚，我在浴室里拚命刷洗自己，只能嘤嘤哭泣。但
哭又有什麽用？
谁教我让他误会了？谁让我没有反抗？谁又教我留下了那麽多的难听传闻，让他根本不愿意相信我？
我忘不了那样绝望的瞬间，也记得那样悲惨的自己，总是我不让别人多作解释，是我阻断一切的沟通，是我拒绝别人的爱情，到头来，李明的离去伤透了我的心，但我明白：一切皆无可挽回。
自此我努力想要挽回以前快乐恋爱的回忆，无论和谁交往，都想把心中所有的情意和盘托出，後来身边遇到过的男人，已经没有那样的耐性，在这複杂多端的社会上打滚多时，他们坦诚面对情人的意愿早已消失，而我也在逐渐麻木的孤独中，放弃获得真爱的期盼。
谁会喜欢这样历尽沧桑的女人呢？
多年以後，我变成一个逐渐失去外在吸引力的女人，年龄使我青春的容颜变得黯淡，也使得我的身材跟著些微走了样，我需要穿上调整型内衣，或者是报名减肥瑜珈课程，并且留连在化妆品和保养品专柜，花著大把钞票搜罗可以留住年轻的各类商品，这样一个变得可悲俗气又惧怕岁月痕迹的我，努力学习著如何掩藏自己益发明显的雀斑和眼角细纹。
这样的我，心境已经苍老不堪，而我有时会在望著镜子里的扭曲笑容中，看见记忆中李教授脸上时常浮现的忧伤阴影。