活在这个世界上，或许一切都是一个个串连起来的谎言，包含危险、恐惧和需要所产生，男人和女人爲了保护自己，都在彼此诳骗著。
我过了三十岁的生日，进入这个社会足足八年，由於生性脆弱、柔软、没有脊樑，失恋的痛苦反覆击打著我，直到可以让自己的心变得坚强而冷淡，我已经数不清自己曾经有过几个情人，他们在我的生命来来去去，而我也想要寻求那些等待快乐的男人。
如果我去了PUB，面对他人的邀约摇著头说：「不，今晚不行。」不啻是为自己判定了另一个慾求不满的夜。
倘若我点头微笑，那些男人就会自动凑过来：「是的，今晚。」然後就选定一家附近的宾馆，进行只有一个晚上的**交流。
我现在的男友，大家都叫他谭哥，他不懂得温柔为何物，也从不说些好听的话，我和他认识的过程，从微笑到上床只花了一点时间，他比我大五岁，是一家半导体的业务工程师，本来那些在研究室里面的男人都单纯可爱，然而业务工作又使得他们迅速变得浑身市侩气息，他可以从第一眼断定一个客户会不会下订单，也能够从一个女人的神色看出她是否能够很快地勾.引上床。
不会勾.引女人的男人是残缺的，正如一个没有强烈企图心的男人，或许是无能的。公司聚餐那天，他是到场的客户之一，在十分钟之内，就把我从尾牙现场带离开，而後扔掉外套，在附近的饭店房间撲向我。
那时，陷入爱情的女人一定会产生一种崇高理想：为他灭火！但我没有坠入情网，甚至对他也毫无依恋。
有一次他见我在看著书店橱窗的文学书籍，啐道：「现在哪有什麽纯情少女？我**！」
我觉得这个男人真是粗鄙无文，随口就会说髒话，但这就是他的真性情。
回忆起尾牙那天，本来也没注意这个陌生人，只当他是个普通的业务人员，他掰开我握著酒杯的手指，把杯子搁到桌上，然後开始询问我对於「命运」的概念，我可以感觉到他强硬的手指握著我手掌的压力，还有他说自己会看手相的时候，我不禁冷笑出声，而他对我更感到一种征服的慾望。
「走吧。」他同样以低低的声音说。
我用另一只手拎起皮包，就在同事们开始划酒拳的当儿，他的脸上掛著镇定的微笑，我不由自主地随著这个陌生人走出了店门。
在人行道上他停下来，松开了我的手。
我转向他，我们彼此对望，我还昏眩在自己莫名其妙的顺从里面，而他在微笑。
天呐，我是在幹嘛呀？
我一面想一面盯著他的眼睛看，发现那对眼睛带著一种世俗的角度，往下瞧著我的身体，彷彿我的胸部是唯一的卖点，我不愿让人这样打量，便也偏著头看他，带有一股较量的意味。
也许因为位置的关係，他的眼底产生了一种近乎邪恶的神采，他的微笑不在一个水平，左边的嘴角比右侧稍微高出一些，充满了讥讽的态度，八成是这个缘故，谭哥给我的第一印象就是「下流」。
他不高也不矮，骨架粗大，不是我喜欢的体型；他的脸也不是我喜欢的型，虽然带著奇特的魅力，却充满了肉慾的气息；他突出的颧骨强而有力，嘴唇很薄，下巴方正，充满了固执的感觉；乌黑微鬈的头髮，衬托著宽阔的额头，这人有著机伶的外表，还有流里流气的交际手腕。
我看著这个男人，午後的阳光曬在人行道上，他微笑地专注打量著我，彷彿能从我的表情打量出什麽结论。
「我们去对面的饭店，」他说，「那里比较乾净。走吧！」
我们过了街走没几步，走进一家五星级的大饭店，入口的lobby明亮整洁，他彷彿得到一个大案子一样地看著我，露岀满意的笑容。
我的初恋发生在十六岁，当时我还是个纯真的少女；现在的我则是个三十岁的女人，已经忘记这是第几任的男朋友了，但我喜欢他的心情，比起以前的有过之而无不及。
我的初恋情人是高中同学的男友；我的现任男友是我在客户meeting时认识的。
我的初恋情人连哄带骗，一年以後纔与我发生了关係；我与现任男友认识的当天，十分钟後就上了床。
我和初恋情人发生关係的地点在学校宿舍，那是週末的夜晚，他的同学都回家去了，宿舍只剩下我跟他两个人；我和现任男友在五星的饭店开.房间，看著他戴的名牌手錶和一身行头，「品味」两个字笼罩著我们的关係，我就跟了他；还记得念研究所的时候，我总是和那些联.谊对象去叁百元的宾馆休息一两个小时，不过那些小鬼我看不上眼了，现在只能世故地选择能够容忍我开岀条件的男人。
初恋情人送我那只心型的红色金属钥匙圈，我高兴好几天，不停跟同学炫耀，他送了另一个跟他上床的女孩，小芬永远不会知道我当时心中的难过，我曾经最要好的朋友啊，为了永远记住我的恋情和友情，我到现在还捨不得扔掉那个褪色的钥匙圈；我送给现任男友一条花了一个月织成的围巾，他看了一眼，扔进抽屉里面，从此我的编织成果永远不见天日，偶尔问起，他想了一下纔说是嫌它不够时髦，不打算带出去让人笑话。
以前买衣服时，我逛的是大型批发卖场，身边的男友还会体贴地帮我拿著大包小包；现任男友买衣服时，逛的是台X东区品牌专卖店，成天嫌我没有品味。
以前与情人吵架，我会抽泣著小声地问道：「难道我们之间只是一个错误吗？」
与现任男友吵架，有时还会大打出手，我坐在沙发上指著谭哥痛骂：「你们男人他妈的没一个好东西！」
与以前的男友在一起，无论是小程、李明还是向良，早上我醒来时候，他们都买好了早餐等我起来吃；与现任男友在一起，他只会躺在床上对著我吼叫：「我饿死了！喂，去买点吃的吧！」
总是记得，李明下课後，总是等在我的教室门口，和我一起去学生餐厅吃饭，甚至有时买了便当送来给我吃；现在我下班回到出租公寓，还得买菜做饭等现任男友回来吃，只因他忙著加班call客户，甚至有时还得给他送去办公室。
李明以前经常坐在我身边，陪我聊著到天亮，有时帮我找大四那年的报告资料，最後伏在桌子上睡著了；现任男友经常打麻将打到天亮，我坐在旁边看著，最後我坐在凳子上睡著了。
不知在多少年前，小程和死党们说黄色笑话，我听了会脸红；现任男友经常把电邮里的邮件转发给我，而我看了不会觉得有什麽，还会主动转寄给其他同事。
我曾经爱过的对象，不管是小程、李明还是向良，甚至是李教授，等我老了，依然还会记得他们；现任男友的谭哥，等我老了，我不知道他能否记得我。
第一次和初恋对象约会，吃的是九十九块的麦当劳套餐，我们像是傻瓜一样只点了一份，我还分了一大半给他；第一次和现任男友约会，吃的是两千元的义大利套餐，前菜是火腿切片加上酪梨，然後是海鲜汤，接著是小羊排，然後是龙虾，接著上了水果沙拉……然後我们上楼去，在订好的饭店房间**。
第一次和小程走路回家，他弹著吉他，神采飞扬地唱个不停，我听见他走音了，还能欢快地合唱；第一次和谭哥走路回家，他说车子送去保养，我嫌他小气，怎麽不搭TAXI送我回去？
第一次牵手，我国叁那年是多麽浪漫懵懂，手心一直在冒汗，呆呆的我任由那个陌生的阿兵哥牵著；第一次牵我现任男友的手，我可以自然大方地把手指反扣过来，牵著他进入饭店房间。
第一次与初恋对象谈论爱情的时候，我坚信爱情会天长地久，他也说心里会永远有我，闻之我开心了整整一个礼拜；第一次与现任男友谈论我们以後的计画，谭哥嘲笑我的无知和幼稚，於是我认为相信爱情会天长地久的人是傻瓜，还鬱闷了整整一个礼拜。
第一次接吻，我心跳如雷，全身发麻，只能傻傻站著，不知道该怎麽回应；第一次与谭哥接吻，他把舌头伸向我的口中，我们唇舌交缠，在饭店房间的门口就做了起来。
第一次与初恋情人发生关係，我迟迟不肯月兑衣上床，也不敢让他看见我的**，非得要他连哄带骗地说他没有偷看；第一次与现任男友发生关係，我们先在门口做了一次，接著洗鸳鸯浴，然後他说要来点特别的，一个晚上弄得我浑身酸痛。
第一次与初恋情人上床，我抱著胸部，傻傻地躺在床上，心里怕得要死；第一次与现任男友**时，我双手抱著他的脖子，双.腿夹著他的腰，在激情中喊著：「快点儿，用力点……」
第一次与初恋情人完事後，我偎依在他怀里，看著身上流出的血，沉默地嘤嘤啜泣，他似乎跟著难过了好久；第一次与现任男友完事，我瘪著嘴：「真是没用！」然後瞪著他，毫无半点尴尬的表情，谭哥为此跟我吵了许久。
第一次与初恋对象**时，我们都觉得这是情与爱的交流；第一次与现任男友上床时，我们都觉得这只是器官上的摩擦，至於之前的几任情人，我已经不记得他们的姓名，那些感官高.潮，也早就随著感情和时光消失殆尽。
我现在好想说：曾经有一份最真挚的爱情摆在那些男人的面前，可是他们却弃我如蔽屣，最後则是我把那些回忆抛开，继续冷眼观看那些对著我微笑的男人。
男人嘛，基本上来说，没有比较，妳不会明白他够不够好，可惜的是，当我怀著这种期待跟许多人上床之後，感受却是每下愈况。
有些男人以为我喜欢评量对方的外貌，事实上我已经不那麽在乎了，那些看惯自己美貌的少年青年，实在容易让人厌烦，上床之後，不是早洩就是阳萎，愈是相貌堂堂一表人才的男人，让自己失望的程度愈高，因此我宁可和他们保持适当的距离，谈谈心就好；如果想要获得一夜温存，随意去外头搭讪一下，或是跟便利商店的男店员聊个天，便利商店的小男生廿四小时不打烊，更能陪伴夜晚寂寞的女郎。
这几年来，我谈的恋爱愈来愈多，到最後，已经没有心思继续和那些有魅力的男人花时间交往了，我寻找一夜的对象，在慾望勃发的时刻，而到了夜深人静，我需要这冰冷的孤独，藉此面对所有混乱的回忆。
一声歎息，我几度觉得自己眼眶湿润起来。
我明白了为什麽男人会有处.女情节，紧致的身体和柔滑的肌肤是一个原因，从少女变为女人是一个多麽迅速的过程啊，掠夺的男人得到快感又满足了征服慾，被穿透处.女膜的痛苦就让我们来概括承受，这是其中一个最大的原因。
想起那些男人们，他们辜负了我，让我从那样一个纯真无知的少女，变为如今一个令自己也不忍卒睹的沧桑女子。
要知道，我可是用了一个女孩最真挚的心来爱过他们的；我的初恋男友现在不知是谁的现任男友，而我的现任男友当初不知是谁的初恋男友？
究竟改变的是我，还是那些男人呢？
总之，男人变化不大，只是经过如许女人的生命，可是女人呢？又有几年的青春岁月，值得我们浪掷在如许不该留恋的男人身上？
已经不记得是什麽时候，我的现任男友又成为了往事；分手是如此容易，实在记不清楚到底问题在哪里，彷彿只要时间到了，就得分手。
分手隔天，当我去逛街的时候，一个走过身边的陌生男人，对著我露出奇异的微笑，依据这些年来的经验，我知道那散发出什麽样的讯号，所有的笑容，都是**和慾望的投射……
如果你想听我後来的故事，我可以告诉你，但那些都是毫无意义的往事，而且每下愈况，每况愈下，许多男人在我的身体上驰骋，并且蹂躏我的心灵，伤痛的回忆伴随著茫然的生活；我已经不愿意回想了，只记得那些猥琐的微笑，那些令人作呕的眼神，还有其间闪亮暴露的慾望，或许有人以为这是「命」，是我跟那些人没有「缘分」，但我告诉你，不可以用这麽简单的思维和逻辑，来看待我曾经痛苦的往事。
所有的感情已经失去，所有快乐的时光也已经消逝，我想不起自己曾经拥有过如何纯洁的身心，取而代之的是这样满目疮痍的自己。
那个我早就遗忘的自己，现在漂浮到哪个世界去了呢？