想到这些我心里就有种无法解说地郁结……甚至是嫉妒。
嫉妒！是的，是嫉妒，我嫉妒她。
我嫉妒她为章卫军生了一个那么漂亮的孩子，
又是那么地得章卫军以及章卫军父母家人地疼爱和重视。
这是我现在都没有的，也许将来也是没有办法拥有得到的。
所以我嫉妒！那个孩子好漂亮，圆头圆脑的，
宽宽地额头尖尖地下巴，粉嘟嘟地小嘴娇女敕又可爱。
特别是他的眼睛好大，灵闪晶亮的。据他们说像极了他的妈妈。
我自问没有这么漂亮地眼睛，
所以将来我的孩子更不可能拥有了，所以我的孩子会赶不上她的孩子漂亮，
也就更得不到章卫军以及他一家人像对那个孩子一样地重视和疼爱。
尤其如今我更体会到他们似乎根本就不希望我为他们家再生孩子。
我好心痛又好……郁闷，还有窝火和不服气也更不甘心。
紧跟着，我还想到我可能没有章卫军的前妻漂亮，没有他前妻在他心目中地份量更重，
得到他的爱更多。
于是我就更加地恼怒，气愤，不甘和痛心。我被我的胡思乱想折磨的异常地痛苦和悲伤。
表面上我们又恢复了以往平静地生活，恩爱地样子。
可是我再也没有办法像以前那样完完全全地信任他和依附于他了。
尤其在钱方面，我和他分得很清楚，各用各的。
尽管他还是会时常地问我零花钱够不够用又需不需要他帮助，但我一直都坚决地予以拒绝了。
我不要再依靠他，我要自己挣钱养活自己。
钱不够用时我宁愿厚着脸皮向父母要。
我看的出他对于我跟我爸爸妈妈要钱用地事情非常地不满却又不太敢与我争执。
我想，他大概也体会到了我们之间已经存在问题了吧。这是不是也表示他也极力地想缓和，
乃至解决我们之间地问题呢？这让我心里获得了一些些地安慰。
我们就这样维持着这已经变了质地婚姻。
想想又不免悲哀。我们的婚姻才刚刚经历了两个年头，就变成这样了。
当初我那么地坚持和果断地要嫁他又为何呢？又何曾想到过会有如今这种的局面。
后悔是有的，可是更多的是不甘。
清晨，才从睡梦中醒来，就听见门外‘嚓嚓’地洗衣服地声音。我知道又是章卫军早起洗衣服了。
一直都是这样，他每天都会早起上半个钟头，把我们前一天换下来地脏衣服洗了，
看时间差不多了才会来叫醒我。
只是今天好象时间有点早。我伸手模出压在枕头底下的手机，看了下，才七点多一点。
我不由地产生一阵疑惑，记得昨晚上听他说到他今天休息的呀，照理他今天会多睡会的呀！
干嘛还起那么早？算，不管他了，反正今天我也休息。
我翻了个身想继续睡，可是他那一声声‘嚓嚓’地搓衣服地声音，一声一声地灌入我耳中，
让我怎么也找不回困意了。我又翻过身来，仰面地躺着，木然地瞪着屋顶。
屋顶上地几根木头梁株早已被我无数遍地数过了。
本来就因房子小，不多根地梁株那数目也早就一目了然的了
[由于我们住的是很落后地那种尖顶地砖瓦房，所以屋顶是用一根根木材支撑的上盖]。
我的脑子里忽然地又闪出了许许多多的事情和画面。
我想到了我的两次小产，想到我与章卫军这两年来地婚姻生活，
还想到我们之间发生的种种事件。
在这间小屋里，我们一路走过来，有甜蜜，有欢笑，有幸福；还有我们后来地分歧，争吵，
相互淡漠以及此刻我已经接近麻木了地心情。
章卫军洗衣服地‘嚓嚓’声，在不同地时候，让我有着不同地感触。
我们恩爱的时候，它让我感觉自己特别地受疼爱和受呵护，也感觉自己真的好幸福更好幸运，
因为我遇见了他并爱上了他。
我们吵架地时候，它让我有种认为是他在忏悔和认错地感受。
这个时候，它却给我一种好怀念地感觉，怀念我们一路走过来地分分秒秒和点点滴滴。
不管是欢乐还是伤痛，似乎都是我们值得珍惜地回忆。
不知不觉中，‘嚓嚓’声已经停止了，他一边檫着手一边走进来。我本想装睡当作不知道的，
可显然已来不及了。他发现我已经醒来了就笑笑说：“醒了？有点早，今天不用上班，你再睡会吧。”
“恩”我含糊地应了一声，翻了个身面对着墙再闭上眼睛。
我感觉他慢慢地走过来，在床边坐下。稍顿了一下他又朝我伏来，把我揽在怀里。
紧了一下又放松，像是担心会**我似的。他的脸轻搁在我的脑后面，
喷着热气地嘴唇在我颈上及耳边一下一下地亲吻着，
还一边呢喃地低声说：“汐汐，你睡不着了是吗？”
他那越来越明显急促了地心跳声像一只敲的过了火地小鼓‘咚咚’地一次又一次地撞到我的后背上。
我努力克制自己一直闭着眼，又故意做出臃懒地声音说：“恩——我还要睡，别吵我。”
“那我陪你睡吧。”他说话间，一只手就迅速地划进被子里，从我背上滑到我的臀间，
轻轻**了几下，再接着又游到我胸前。
由于我双手紧紧地抱着胸，所以他没有如愿碰到他想碰的地方。他深深地叹了口气，
把脸埋在我背上，只用力地紧了紧拥着我的手臂。
我知道他想做什么，这段时间来，我都以累和身体因上次小产还没有恢复为借口，
一直拒绝着与他亲近。天知道小产已经是三个月以前的事情了。
只是我一直再没有那个心情了。虽然是拒绝他了，可我的心上却掠过一阵疼地滋味，
不知道是为了什么。