1995年12月8日。星期五。
我无端地感到一种惧怕，那种惧怕如一张巨大的无形的网，一下子将你张狂的心攫住，一下子让你窒息，让你一下子沉沦到迈万丈深渊中，你试图撕破这个网，你试图挣扎，但你无力气，你无勇气，只是那样苍白地道：“怎么没意思？”
“有什么意思？”
“如果没什么意思，我们为什么要有争执，所以你不要说了！”我针锋相对道，这种力量是我与生俱来的，一碰到对手我就有无限的勇气和力量来进行抗争，来进行斗争，来进行反击。
“无聊，像吃了疯狗肉！”她转身要跑。
我喊到，“你站住，你说谁呢？我怎么了？”我逼上步子，眼中喷发出势不可挡的怒火。
王叶菲看我这副可怖的样子，有些害怕了，“你今天是怎么了，这太不像陈剑男了，太不正常了，我不跟你计较了。”
“你跟我计较，计较什么，别以为我说你长得象巩莉，你就自以为是了，你是有点姿色，有点姿色怎么了，你不还叫王叶菲吗，并没有人跟你叫巩莉呀，或巩什么的呀。”
“你今天是怎么回事？“
“没怎么回事，就是想发邪火！”
“恶心！”她唾弃了我一口，狂奔了。
“站住，谁恶心！”
已经没人再理我了，操场上只剩下我们学员队的学员了，本来一场好好的篮球友谊赛就这样被搅得人不是人、鬼不是鬼。
我站在篮球架下，一种从来没有过的失落这样如此紧紧的抓住我的心绪，让我的沮丧在一种无边的海中沉陷，在那深陷中我看到光亮，找不到希望，我救赎不了我自己；我悲哀于我自己。
我庆幸我自己，我又悲哀我自己。我也讨厌我自己。
看到王叶菲那种失望的眼神，那失容的花色，我不能原谅我自己。
我是可悲的，我也是刻薄无耻的。我在努力保留我自己的一点什么。
保留的一点什么，其实早已经什么都没有了，我可悲我自己。
我想召回王叶菲，表达我的悔意，表达我的歉意，但是她已经走了，走出被我伤害的视线中；我还能做什么呢，我不能原谅我自己。
打完球的身体，在一种亢奋中茁壮；那种茁壮让人容易冲动。
操场的人群渐渐散去，而我却无法收拢我自己被抛远的思绪。
那种力量是那样的强大；在这种强大中我无能为力。
所以，有时我是那么的可悲，难过！
我难过我自己。那时会没人能读出你自己内心的伤痛，你只能自己拯救自己。难过了。
难过了。难过了怎么办！
难过了，不要告诉别人，别人永远都不可能明白在你立场上的感受；难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落；难过了，拿着镜子看看此刻的自己，让真实浮现眼前；难过了，默默的将自己隐藏起来，让空虚掩盖一切；难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在喧嚣中；难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢；难过了，可以假装快乐，和别人一起兴奋时就能遗忘了自己；难过了，仍然安慰别的伤心者，你会发现自己也在受益，当局者迷而已。
难过了，听音乐，就让音乐把它带走；在音乐里想起爱情，让曾温暖着的爱情温暖一下自己。