1995年12月13日。星期三。
痛苦的挣扎。
我要在悲伤中高傲起来，我要在无法挽回中寻找我自己的安慰。
但是我知道那都是自己在欺骗自己；那又能怎样？！我努力要寻找方向，寻找能救赎我自己的方式；我知道我自己无能为力，但我自己要努力寻找和挣扎，试图在那种努力与挣扎中能安慰一下自己。
明明很想哭，却还在笑。明明很在乎，却装作无所谓。明明很想留下，却坚定的说要离开。明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。明明忘不掉，却说已经忘了。明明放不下，却说他是他，我是我。明明舍不得，却说我已经受够了。明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。明明已经无法挽回，却依旧执着。明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。明明这样“伪装”着很累，却还得依旧……
为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无
所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人但心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强？好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累、好累……
即使是伪装，即使很累，只为了不让蓄积于眼底的泪水流下。那是蕴藏在眼底的冰冷，一旦温热便会汹涌，冲毁我久筑的防堤……只为这一个理由，已足够。
伪装坚强，只为不让脆弱有机可乘，只为可以一个人在晚上走夜路也不害怕……呵，扯开嘴角的微笑并不是那么容易。你坚强的背后会有一个声音：累不累？可已无路可退。
一个人的夜晚，才会最真实吧？！
我知道我自己已经无路可退！
一连几天来，我的心情遭透了，简直透顶了，而我却无法逃避，逃避那些我不想面对的苦恼与懊悔。
其实我自己不想原谅我自己；而我也只是那样的痛恨自己——你是什么，你只是一个农民的的儿子，一个刚从土地上爬出来的农民的儿子，你的整个面相都是与泥土相粘连在一起的耕耘与沧桑，你的全部赖于行走于人世间的就是你的那点从泥土地上收获来的质朴与无华，而你自己却在一种保存虚荣中忘却了那些于你非常宝贵的东西，你是无耻的，你是忘本的；你只是部队的大熔炉里淘出来的一个幸运儿而已，你从来都不是什么，你从来都没有什么，你从来都没有盛气凌人的地方，也许你仅仅拥有的就是倔强，永远好强的倔强；但那又是什么，什么都不是，什么都不是……什么都不是而已。
我在那个巨大的，而又无比空洞的黑暗中折磨我自己，为我自己的冲动莽撞惩罚我自己，我在一种妄自菲薄中努力找回属于我的本真。