1995年12月22日。星期五。
12月份的江城，也有些寒意渐浓了，经常会吹起风来，风起时会将落下的梧桐叶子纷纷飘起，在空中飘转，很是好看，我经常会那么专注地看它们一阵。
落叶泛着金黄在空中飘舞着，如歌如诉，那样的无拘无束，那样的自由快乐，它们不曾背负任何感情的纠结，它们的心是宁静的，因宁静而清静着；它们只是一个心思的扑向它们深爱着的大地和对根的情意。
因为简单而那样的快乐。
人们不是这样，他们的**越多，被生活蒙蔽的东西就会越多，而从生活本身那里得到的快乐就越少；而生活的快乐就会在人们无视的狂欢中逃遁，被一切的夜色吞噬；他们眼中所剩的就是一片茫茫夜色；在茫茫夜色中将曾非常缤纷着的梦幻成为泡影，了无痕迹，毫无余韵。
几天来，黄金勇会经常陪伴我，说着一些江湖好汉的哥们义气话，那种豪气很多时候却也将围困在我内心的一些黑暗推散开去，让我在一种残喘中感受自由呼吸的快乐与快意，那是多日来最为珍贵的快乐与快意，它让我的豪情与梦想没有被浇灭。
那是希望的火苗。
我极为珍视，极为看重。
有一段时间我都没有给雪梦写信了，她写给我的好几封信我都没有及时回了，我懒惰了，我给自己这样解月兑。
我知道那是一个不是借口的借口，它是虚情假意的；抑或那是我的一种……我不知道那是什么。
我说不清楚那究竟是为什么，但是我知道那里一定有什么，或是包藏着一种不能被晒出的小我的自私，然而那却是一种极大的伤害，伤害着我深爱着的女孩，我知道我爱她；但是现在我也知道那爱里面一定出了什么问题；但是那问题是出在我这一方，所以说如今我是卑鄙无耻的，无耻得有些让我内心无法接受一个真实的我。
我现在写的信不能一下子寄到雪梦那里，那么我应该给雪梦打电话了，一定要打电话，让她听到我跳动的心脏的声音，让我搏动的声音传过千山万水，让她在我搏动的声音里感受宁静的拥有。
就是这点愿望，一个最不过分的愿望我却都不能做到，我是伤感的，其实我在这伤感里面加进了我的自私的成分，那种成分彰显着我多少有些无耻的聪明，或者说聪明得有些卑鄙。
我要清醒我的态度，明朗才是本真，明朗不再是伤害；暧昧是一种迷藏，是一种伤害。
我要给雪梦打电话，电话里要有我真诚的的声音，从心底淌出，要如泉水般汩汩而出，要如轻风般温暖如春。
我来到学院东侧的电话亭，我待那些吵吵嚷嚷的打电话的人都起了，暮色渐浓起来，那些探寻的目光都被这浓浓的夜色消退掉，一片寂静，只有满天的星星还在不知疲倦地眨着眼睛，那么不知疲倦地祝福着人们，和那些婆娑起舞的梧桐树的叶子，那样的柔美，那样的宁静。