显然我这番经过改编的话让王雅雯感到十分错愕。不过她在短暂的震惊之后，却意味深长地说道：“这样么？我没有经历过失去姐姐的滋味，也不明白姐妹之情到底是什么样一种感情。莫颜被杀的时候，我看见莫吟伏在她面前一直哭个不停。我从来不知道与至亲的人生离死别是什么样的滋味，我没有办法体会到她的感受。等到你得知你姐姐去世的消息的时候，我看见你整个人就像丢了魂一样。你知道吗，我从来没有见过你那样的状态，这是我第一次见到。当时差点把我吓坏了，因为你好像完全听不见我在说什么，两眼无神地看着前面，什么事情都不在意。我知道你没有办法接受这样残酷的事实，所以我那时一直陪在你身边。但我也说了我不知道那究竟是一种什么样的心情，所以我只有静静地陪着，但安慰的话不知该怎么和你说。我只知道你那时的状态简直算得上是糟糕到了极点，却没想到你会不记得那段时间的事情了。看来这件事情对于你的打击实在是大到了我无法想象的地步。”
王雅雯说着说着，就低下了头，声音变得越来越轻，似乎她将当时的事情都归咎在她自己一个人身上。“那天晚上，你一整夜都没有回来。而就在那天晚上，关悦美的病情突然恶化，医生都下达了好几次病危通知书。可那时候流歌她先回来了，只剩下我一个人，我根本不知道该怎么做。我不停地打电话给你，可却被告知我打的电话不在服务区。我发现我什么都做不了，我只能恳求那些医生尽全力把你姐姐给救回来，至少要让她撑到你回来见她最后一面。那时候医生们开始给关悦美做手术，我看了看手机，那时是凌晨两点。我坐在外面一直焦急地等候着消息，但很久很久都没有看见有一个医生从手术室里出来，久到我都已经睡着了。我现在好后悔我当时为什么会睡着，因为等到我被护士叫醒的时候才知道关悦美已经离开了这个世界。而我，没有替你陪她到最后一分钟。我，真的对不起。”王雅雯哽咽地说着这一席话，随后她的眼泪奔流不止，像个小姑娘一样猛地扑向我的怀里。
她这个举动让我内心为之一颤。曾几何时，悲伤的我也像王雅雯现在这样扑入我姐姐的怀里。每当这个时候，姐姐关悦美都会轻抚着我的背，微笑着安慰我，有时候真让我觉得她是我姐姐，又好像也是我的母亲一样。毕竟对于一个从小就失去母亲的我来说，我没有享受过母爱，不懂得那究竟是一种怎样的爱。但当我投入到姐姐怀中的时候，我感到一种前所未有的温馨，我不知道那是源自姐妹情还是母女情亦或者是二者皆有，总之我不能想象没有姐姐在的生活。想到这里，我不禁同王雅雯一样潸然泪下。
我们一直这样默默地流着泪，都没有哭出声来。这种状态不知道持续了多久，直到我脑中忽然跃出一个画面。那个画面就好像的确发生过一样，它很真切，但是我又觉得自己并没有亲身经历过，它只是一种十分强烈的感觉。
“雯妞。当时，我是不是跟你说过我要带我姐姐回家？”我情绪复杂地向王雅雯问道。因为刚才浮现在脑海中的那幅画面就是当我在医院看见关悦美的遗体的时候说出了刚才那句话。但是，有关于这前后的经过我竟一点印象也没有。也就是说，我是怎么去医院的、去医院之前的我在做什么、见到姐姐的遗体后我又去了哪里呢？关于这一切，我没有任何记忆。更加奇怪的是，为什么我会在这时候突然想起这件事情来呢？而且它还是如此清晰。
“美妞，你都记起来了吗？”。王雅雯欣喜地回应道。她的反应让我确认了我真的说过那样的话。仔细想来，我的确会那样做。姐姐过世了，我不可能让她一直待在冰冷的太平间里。带姐姐回家是必须要做的事情，没有哪里能比家还让她感觉温馨。关悦美曾经多次告诉过我她想要见母亲一面。为了替她达成这个心愿，我想当时的我一定将她的骨灰葬在母亲的旁边，让她可以一直与母亲待在一起，陪伴在她的身边。我坚信，我当时一定是这么做的。只是在这之后我做了什么呢，真的一点记不起来。
“没有，我只是忽然记起了这件事，可是其他的部分还是记不起来。”我失望地说道。
“那就不要想了吧？总之我想那段回忆对你来讲是十分痛苦的，记不起来兴许也不算是一件坏事。你既然平安无事地回来了，就不要想太多悲伤的事情，好好休息才是。”王雅雯擦干眼泪，笑着安慰了我一番。
“嗯，也只能这样了吧。”我点点头，因为自己找不到任何方法解决自己的困惑。
“美妞，我们去吃饭吧？再晚一点的话食堂可就没菜了呢。”王雅雯说着便拉起我的手。
“不了，我真的不太想吃饭，没有胃口。你一个人去吧，我一个人静静就好了。”我微笑着摇摇头，婉拒了王雅雯的邀请。
“既然这样的话，那好吧，那等会回来的时候我给你带点吃的东西回来。到时候你晚上觉得饿了的话就拿来吃吧。”也许是看出了我脸上的忧郁，所以王雅雯一直保持着微笑。
“嗯，谢谢。”我衷心地感谢道，哪怕我知道其实即使到了晚上我也不会吃任何东西。
送别了王雅雯之后，空荡荡的寝室之中再次丢下我一个人。我是很累，但是我却不想睡觉，也不想躺在床上闭着眼休息。我坐在自己的位置上，静静思考着困扰着我的问题。
尽管现在对于这三天的记忆只有那微小的一片，但我想由它能让我找到其他更多的碎片，并最终把这幅图案绘制完成。但在之前，我必须得认识到这三天对于现在的我来说的确没有真实经历过。最直接的证据就是我的手机仍然停留在三天前的时间。但不可置否的另一个事实是，的确还有一个真实的我经历了这三天所有的事情。而种种迹象表明，这两个都是同一个我自己，只是缺少一座能够连接二者的桥梁。不过既然我记起来我曾经将姐姐的骨灰带回家里的话，那么我想如果我回家的话也许就能记起更多的事情。一来是可以从父亲那里得到一定的消息，二来是去到陵园的话，我想我应该能记起来我当时都做了些什么。
不过，迎新晚会近在眼前，如果我现在回去的话，估计很难赶回来参加。而且即便能顺利赶回来，也没有空进行练习，到时候的表现肯定会十分糟糕。并不是我有多么在意这次的迎新晚会，说来我参加的各种各样的演奏活动也不在少数，这次并不值得我这么上心。但是，这次的意义不一样，这是我和关悦美约定好的演奏，绝不能失约。如今，我只能将这次的演出作为我和关悦美这一世最后一场合奏。而我必须要带着关悦美的那份一起努力，让这次的演出作为她最完美的谢幕。因此，这一次的演奏绝不能任何一丝的瑕疵。我想，如果关悦美能看见的话也会支持我这么做的。而且我坚信，正式演出的那一天，姐姐一定会来看我的，一定会。
我从衣柜中取出了陪伴了我十五年的古琴。而同时，我竟然发现在我的衣柜中还放着一台古筝。我静静地注视着这台古筝，我一眼就认出来这是陪伴了姐姐十五年的古筝。是我在整理关悦美遗物的时候放在这里的吗？看来我那个时候就决定好要连同姐姐的那份一起加油了。想到这里，我嘴角不禁露出一丝微笑。
我将古琴轻轻平置于桌面上，指尖拨弄着琴弦发出有缘动听的乐声。原本是计划弹《春晓吟》的，但现在我想在迎新晚会的舞台上弹奏一曲《枉凝眉》，也就是我最后一次听到关悦美弹奏的曲子。即便在迎新晚会这种场合下谈这种悲情基调的曲子是一件很不礼貌的事情，我也要这样做。
记得以前古琴老师教我弹《枉凝眉》的时候，总是说我在弹这首曲子的时候柔而不伤，始终找不到曲魂。他说他觉得很奇怪，因为他知道我很喜欢《红楼梦》，而且对于它的见解和感触非常深，按道理来说我要弹好这首曲子并没有什么难度。可他说就是感受不到那种伤怀。而我想现在我可以做到，在听关悦美最后一次弹的时候我没有多少感觉。但是现在回想起来，我体会到她弹这首曲子时候的那种感觉了。
想眼中能有多少泪珠儿，怎经得，秋流到冬尽，春流到夏？一曲终罢，我的泪珠已沾满了琴弦。