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热热的泪水顺着眼角不停流淌。我心里答道，我哪里有爱人？我的“爱人”根本不爱我习惯欺骗我，我的“爱人”是别人的丈夫。
一个冰凉的异物强行钻进我的身体，它很冷酷地钻得很深，继而阵阵难忍的疼痛遍布全身。这种疼痛撕咬着我的身体和灵魂，我恨不得立刻死去。
我的心都要碎了，眼泪汩汩地顺着眼角流下去。
我好痛。我到底做错了什么，为什么要让我承受这种残酷的折磨和惩罚？
我一个人孤苦伶仃地来承受这种疼痛，同时还杀死了我的孩子。他是与我血脉相连的骨肉啊，就这样被我绝情杀死了。他将不会看到春天的阳光，不会看到他年轻的母亲。生命对于他来说成为永远包裹在蛋壳里的秘密。
这一切错和痛，像一座巨大的冰山压迫我至灭顶，令我几乎窒息……
记不清自己是怎么走出医院，怎么骑着自行车回到家里的。
只因为跟心里的痛苦相比，身体的痛苦已经变得微不足道。身体的痛苦可以渐渐痊愈，而心里的痛苦却是一道永远的伤痕。
躺在我窄小的床上，呆呆望着白色的天花板，我想了很多很多。对杜凌峰的感情越来越复杂难辨。我越来越觉得，我不能主动跟他分手，不能放弃这段感情。假如我主动放弃，那我为他受的这些罪，不就白受了嘛？我为他付出的感情和……很珍贵的东西，不就白白付出了吗？
不管是出于或多或少的依恋，还是出于暗暗萌生的报复念头，我都不能离开他，绝对不能！我必须要求他离婚，必须等到他为我离婚的那天。哪怕到时候我不跟他结婚，眼下我也不能退却。
想到这里忽然想给杜凌峰打个电话，拨通他的号码，听见电话那端吵嚷得很。
“凌风，”我嗓音沙哑地说道，“刚才我去过医院了，刚刚回来。”
“啊？你自己去了？你去医院干嘛了？不是已经检查过一次了吗？”。
“这次不是检查。－－－－－－我做了。”
“啊？真的吗还夕，你自己去做了？不是说好明天陪你去吗？为什么不等我呢？”
“是啊，你工作这么忙，我想了想还是自己去吧。所以我，自己去做了。”
“啊？这样啊，哎，还夕呀，你真让我心疼啊，怎么不等我陪你去呢？哎，让你受苦了呀，还夕……”
他的语气里有关心的成分，可我明明听到一丝如释重负的欣喜。不知道是我的错觉还是确有其事。
心里忽然涌起一股对他的厌恶，以前从没有过的，一种很深的厌恶。
我记得在我刚知道他是个已婚男人的时候，悲伤大过了一切，而现在，不知道从哪里涌来了越来越多的厌恶。
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看来我打算得没错，我不应该退出，不应该放弃。我要是白白退出的话，那就太便宜这个可恶的男人了。－－－－－－虽然，我对杜凌峰是有感情的，可是此时也必须用“可恶”这个词。
我必须坚持跟他交往下去，一直等到他离婚的那天。不管这条路多么艰难漫长，我不应该退缩。否则，我就太对不起自己了。