你徘徊在我的梦里，在我的脑海里，在我的回忆里……
当郑东在电话的那头说他整夜整夜睡不着觉，吃不下饭，每天躺在床上都犹如一块大石压身。我的眼泪不由自主的掉下来。我的心并非隐隐作痛，而是像被剜去了一块的疼痛。我本能的无法接受他难过的事情，无法接受他还如此在意我的这个事实。
那么多天的沉默，原来是种压抑，那么多天的杳无音讯原来是对自己的心底的试探。可我又怎么知晓他的想法。
我只是不想看到他食不下咽的样子，我不想看到他悲伤难过的样子。我知道，他以与我无关；但我知道，在我心里他一直与我有一些说不清的关系。
听到他在电话那头的声音已经哽咽，那个曾经无数次温暖我心灵的熟悉的声音此刻却在不停的颤抖。我无法忍受他这样的受委屈，而为了一个已经成为别人女友的人，更是不值得。我哭着告诉他，“你别这样了，我都和别人在一起了，你这样也没用，太晚了。”
而郑东的声音坚定且执着，告诉我：“还不晚，我会一直等你。只要你一天没结婚，我都会等着你，守在你身边。”
我感动，却不能感动，因为我不会同时践踏两个人的感情。郑东呼唤着给我取的小名，我却让狠心地让他不要继续；他说着感天动地的话，我却告诉他，“别在说了就此打住”；当他也在电话那头泣不成声时，我的心理防线彻底崩溃。我在火车上开始嚎啕大哭，不顾及任何人的眼光，为了我坚守的三年的爱情啊。
我和他三年美丽的如小溪流水一般的爱情。
和他在一起的第一年，我们忙于学习德语的各种课程，忙碌的学习并没有使两个人爱情降低，他会经常在课上投过来一个飞吻，我们一起看着窗外的叶子由绿变黄；看着枝头挂满各种各样的果子，郑东驼着我去摘高高挂在枝头上的李子和苹果；看着黄色的树叶开始凋零，只剩下光秃秃的枝干，我们悲秋、想父母，而半夜里被回家的梦惊醒，我开始放声哭泣，郑东把我搂在怀里，告诉我：“咱们赶紧毕业，就可以回国了”；然后积雪开始覆盖着羞赧的树木，白茫茫一片，放圣诞假了，因为要语言班学习，我们没有办法回去，有时，两个人窝在暖洋洋的家里说一天的话，说累了这一天也就这样过去了；而来年，春来又是踏着它拖沓的步伐蹒跚来迟。
我的生日，他总会给我各种各样的惊喜，即使在这个无聊沉闷的要死的德国。第一年的生日，他送给了我一枚戒指，宣告着我们的在一起；第二年，他告诉我没有准备任何的生日礼物，却出奇不意的变出一个小礼盒来，而里面装的是ipodnano，他知道我喜欢听音乐，看到礼物我的泪却不争气的掉下来。他的每一次用心，在后来我看来却已经变得习以为常。有时，我仿佛和他分不清彼此。
我和他落下了很多足迹，我们一起去意大利，一起去波希米亚，一起去童话之城，一个男人极爱一个女人的表现应该是成为她的专业摄影师吧。凡到了一个摄人心魄的地方，他做的第一件事就是给我拍照。然后，我们的旅行相册就成为了我和他所有的回忆。
是细节，毁灭了我们的爱情；更是时间，让我们的爱情雪上加霜。
现实中没有完美的生活。生活不是谈恋爱，生活是柴米油盐酱醋茶。我们会因为作息时间吵架；会因为玩游戏吵得不可开交；会因为做饭对彼此失望；会因为一点点的错误而厌烦彼此。当我离开学习语言的城市，搬离他身边，他似乎如释重负。是可以爱，但不可以相处；是可以在一起，但不能一直在一起。
他还是爱我，但是他更愿意保持一定距离的爱我。
他给的爱如涓涓细流，舒缓而悠长的；是像棉花一样的柔软，却会在不经意间被里面隐藏的石头子搁到；是广阔的明亮的星空，但却找不到归属；是一面镜子，你熟识镜子里的脸，但却无法碰触。总是在两个人中间差了点什么，缺少的东西让我烦躁不安。我们有那么多次机会分手，都是我的犹豫我的懦弱让我们持续到了现在。但面临着诀别，两个人又两败俱伤。我不知该怎样再去处理和郑东的关系，李胜俊不想让我再见他。我只好放弃。
“最好不相见，如此便可不相恋。
最好不相知，如此便可不相思。
最好不相伴，如此便可不相欠。
最好不相惜，如此便可不相忆。
最好不相爱，如此便可不相弃。
最好不相对，如此便可不相会。
最好不相误，如此便可不相负。
最好不相许，如此便可不相续。
最好不相依，如此便可不相偎。
最好不相遇，如此便可不相聚。
但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀别，免教生死作相思。”