你为我吃过多少苦，为我流过多少泪，我今生今世的萱椿，游子走遍天涯，暗中时滴思亲泪，只恐思儿泪更多”。远在他乡辗转流离，那朝花夕拾的往昔拉开了心里的距离，即便是酸涩的回味也美得叫人潸然泪滴。
当我在梦中的伊甸园摘下智慧树上的青果，在淡淡的书香气里，我仿佛蓦然发现象牙塔中多了一份最浓的乡情，至深的思念。那一年我十七岁，走进了心仪的大学校园，仰望那辉煌的知识殿堂，我知道，它承载了亲人们多少热切的希冀，勤为径的书山上，我倾力攀沿，无边的未知海洋我划着一叶扁舟，而更深夜阑却是最悠远的牵念：剪不断、理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。这一刻突然好想家，这一刻突然好想哭。
据说三岁之前的小孩拥有着前世的记忆,人有没有转世轮回是一个永远的未解之谜，而能记起生命中的前三年的人更是凤毛麟角，那时的记忆画面其实是亲人们言谈话语的拼接片段。
我常常在想，假如父亲永留异乡，假如不是母亲的宽宏大度的重新接纳，我的生命就不会存在。而我的生命的险象还生，也许是甜甜姐冥冥之中对母亲对亲人们的不舍，因为他们都说我小时候简直是甜甜姐姐的翻版。
我娘生我的时候已近不惑之年，而她发现我的存在时，我已在她的月复中安静地呆了小半年，这是她无论如何也不敢相信，因为在那之前她已经在医院做过结扎手术，我已经有了哥哥姐姐，而我显然是个不准出生的人，我常常在想，我们这一代人中，或许有不少像我一样的人，只是因为太留恋着这世界，让自己的母亲为自己的出生颠沛流离。我是一个不能光明正大来到这个世界上的人，所以我的娘亲躲在一个远房姑姑家，寄人篱下的日子纵有千般苦也只能悄悄藏起。那年秋天很旱，井里都没了水，怀揣六甲的母亲提着水桶到二里以外的地里去接抽上来的水，那水不清凉，很混黄，却只能勉强喝下。我出生的时候已近冬天，冰冷的小屋没有火炉，只是在灶前点起一堆火，母亲是高龄产妇却不敢去医院，还在我迫不及待地向往着这个世界，母亲才免于劫难。我常常在想是否自己的出生本身就有着某种原罪感，原本不属于我的世界，为什么自己如此义无反顾，以至于让无辜的亲人饱受罹难。但母亲对这个弱小的生命却是如此的视若珍宝。是否每个人的记忆力都模糊着这样的影像：婴孩时的自己贪婪地允吸着乳汁，小嘴一呶一呶地，有时因吸得急，还被涌出的女乃水呛一下，母亲用手轻轻拍打自己的背部，看着她粉红的小脸，内心充满了幸福感。而我唯一能带给母亲的是弥补她曾经痛失爱女的缺憾。三个月后，我娘抱着我悄悄回到自己家里。家里来陌生人的时候，我就被藏到里屋，睁着一双无辜的大眼睛一直不敢作声。始终不能明白自己的潜意识里为什么那么懂事。不哭也不闹，甚至玩玩具都不敢弄出声响。小时候我是一个爱笑的小孩，有着和甜甜姐姐一样的名字小甜甜，有时候，看着那发黄的老照片，反复在问自己，这甜美的小姑娘真是我吗？大大的眼睛，长长的睫毛，圆圆的小脸，尖尖的下巴，还有俏皮的小鼻子，真的好可爱啊！小时候盼望自己快点长大，长大后才发现最怀念的还是无忧无虑的童年。无论你生活在什么样的环境中，那时的你永远被爱包围着。大人们告诉我，我的笑和甜甜姐姐一样的甜，都说不曾记得我哭过，他们只记得我的笑。他们哪里知道那时的我是不敢哭的，哭声会让别人知道这个家里有一个不该存在的我，也许是该哭的时间里在内心深处积攒了太多的委屈，所以长大后的我与小时候有着天壤之别，还是一样的笑容，内心却常常涌着莫名的酸楚。红尘蜕变，一个甜美的小姑娘，一个多愁善感的少女，却原来是同一个人。像所有的女孩儿一样我到了自己含羞带笑的季节，那是每个女孩欲说还休的故事，那时我还在上初中，看着洒着桃花瓣般的床铺，内心的慌乱难以言表，我把被单悄悄藏起，当我一脸狼狈地被好友送到家里，母亲笑盈盈地拿出了女孩儿用的东西，也许有女儿的女人才会这样细心。都说女儿是娘的贴身小棉袄，我就觉得娘对女儿更贴心。
如果说在人类的世界里，有种雌性动物叫女性，那么爱情对于她们来说则是个永恒的主题，这也许是她们每个人一生都逃不掉的劫。我的初恋是我青梅竹马的小雨哥哥，我们的家在一条街上，一个胡同，会跑的时候就在一起玩泥巴，从幼儿园起他就坐在我身边，从小学到中学，同学换了一拨又一拨，老师换了一个又一个，他却总是会机缘巧合的成为我的同桌，好玩的好吃的他第一个想着我，小学的时候我写不完作业哭鼻子，他模着我的头说，“小甜甜，没事的，小雨哥哥帮你写。”即使后来长大一些他也是如影随形地跟着我，充当着哥哥的角色，我开心的时候拉着他疯跑，不高兴的时侯拿他撒气。他对我的一切的好，我都觉得理所当然。我常常在想，如果小雨哥哥不出意外，我们会不会一生都这样走下去，等我该出嫁的时候，他平平淡淡地对我说，“我的小傻瓜，我该娶你了。”于是我就为他披上婚纱，让他做我一辈子的保护神，可现在我只能流着泪对着苍穹说，“小雨哥哥，若有来世，一定记得来娶我。”许多年以前，我们考完高中的那个夏天，那是一个微雨迷蒙的午后，小雨哥哥和几个伙伴去河里游泳，他一个猛子扎下去就再也没上来。在那一刻我才恍然大悟，原来我是那么的爱小雨哥哥，在一起的时候，我浑然不觉他对我有多么重要，当我没有一点点准备，他就从我的世界里消失的无影无踪，我的潜意识里竟然拒绝承认他已经永远的离开，疯了一样的满世界找他，我站在河的这一岸，仿佛看到他穿着我最熟悉的黄色背心站在对岸在那里对我笑，我跑过小桥，向他跑去，他的身影却渐渐消散了。小雨哥哥的离去使我感觉到什么是永远的痛。高中的三年，我是老师同学心中天真无邪的不懂恋爱的好学生，他们如何也想不到，我不会对任何人再多看一眼，因为我的心里已经有了小雨哥哥。大学的校园里心有所属的人不必再暗送秋波，可以明目张胆的大声表白了，但有时候也有着许许多多的无奈，远离亲人的孤寂，对于未可知的未来的落寞，内心空虚的男生女生们们往往会和同乡故友泡在一起，日久生情的就说只是我的红颜或蓝颜知己，说穿了也只不过是一种爱的无奈。一位西方作家说过，男女之间没有纯粹的友谊。不知这是不是颠扑不破的真理。所谓的女孩子的男闺蜜不过是你们之间起不了化学反应，说白了就是你对他产生不了吸引力，如果你们在一起的时候他冲动得想抱你想吻你，那他会不会不顾一切追求你，所以既然他装傻到底，聪明的女孩子不要说你爱他，否则连朋友都没得做。也许有一天他会幡然醒悟，原来最爱他的人一直都是身边的你，于是他诡秘地冲你笑着说，“你怎么长了一副猪的模样，哎，恐怕这世上没人敢娶你，这个好人就让我做了吧。”于是你幸福得扑到在他怀里。
如果有一天我会不顾一切爱上一个人，那只有一个原因，一定是小雨哥哥回来了。