“大婶，如今真是康熙朝吗？”。我还是不敢相信。
“可不是！姑娘都想起什么来了，可想起了家，可记起了父母？”大婶叹了口气。
心中分不清是喜是悲，只是眼中又有湿意。低头掩饰着：“我已无亲人，此次是为人所害。幸亏遇到大婶和大叔，若不然只怕……”
“快别这么说！这是咱们有缘，若不然如何会这么巧！”大婶说着递过碗来：“姑娘吃点吧，吃了饭才有劲，病也就好得快些。”
我感激地接过来：“大婶，我都不知如何报答您和大叔，还有小菱花。此刻却还要烦劳您，我真是不知说什么好了！”
“这话见外了不是！咱们有缘，这是老天的恩赐。姑娘快快好起来就算报答我们了，其他倒不要多想。”她转身拉了菱花，“你慢慢吃，吃完好生歇着，晚间我再来看你。你这病才好些，可不能太累着。”
我眼中含着泪点了点头，看着她们走出去。
整天躺着，只觉得日子漫长得没有尽头。虽然我已经想起了所有的过往，虽然我的体力也在慢慢地恢复，可如今我还是无法下地，只觉得双腿如灌了铅般的沉重和无力。而且，大婶也说了，我如今刚刚好些，饭也不能一下吃太多，得慢慢来才行。
话虽如此，可大婶却变着花样地给我做饭。虽然吃得不多，却没少费工夫，让我心里很是过意不去。不过好在，我的体力一点点在恢复，此刻我也就只能拿这个报答她们了。
原来，周大叔经营着一个戏班，名叫庆祥，此时，我们正沿着运河往南去。他们那日是在运河上救起的我，至于我从何处漂来却无法知道，问我当然更不知道了。
我没有告诉大叔他们我的来历，也没法让他们送我回去。而且，此刻我也不能回去，如不然不就是白死了一次吗！我不想成为别人要挟他的工具，也不想让他做起事儿来有所顾忌。所以，尽管离他越来越远，可也不能让任何人知道我还活着。
在过去的某天，柳雨轻已经死了。如今，只有我知道我还活着，我如今却姓“金”，那是爱新觉罗一族后世汉姓中的一种。而此刻，那日夜陪伴的梅花玉坠就成了我惟一的精神慰藉。
每日无数遍地想着他，想我们在一起的所有细节，此时就连那少有的心酸也都成了甜蜜。我想他，日日夜夜地在想他，可我知道，他却不知道我还活着，也不知道我此刻刻骨铭心地惦念，不知道他可还好。
抱歉，这次我又自作主张，又一次离开了你。对不起，当初我只想着要报复那些绑架我的人，也不想让他们如愿，却没有顾及到你的感受。此刻，你，好吗，你在想我吗？我在想你，时时刻刻地都想着你。
总有一天我们会重逢，可不是此时。可能我们会有很长的一段时间无法见面，请你一定要保重，一定要耐心地等待。我会去找你，我也会带着我们的爱想你。尽管你不知道这些，你也已经以为我死了，可我也知道，你会想我、会怀念我，这，也就够了！
日子一天天过去了，我却越来越惶恐。尽管大婶每日好茶好饭地送着，我的身体却没多大气色。虽然已经能自理了，浑身却似乎总是没有力气。现在我的胃口已恢复了，也能尽量地多吃了，可似乎那些饭都消失的无影无踪，我还是无法恢复体力。
心里越来越害怕，嘴里却反复地告诉自己，你是大病初愈，还没恢复，要有耐心，别急。可身体的感觉却越来越明显，自欺欺人终是无法继续。尽管我每日都尽力地想站起来、走出去，可最多也就走个十来步就再也迈不动一步了，双腿竟像不是自己的，任我怎么用力都无用。
不敢想这是怎么回事，事实总是无法逃避。大叔大婶知道后也是长吁短叹，却不肯就这个问题说下去，我也极力回避着，只告诉自己再等等，不要胡思乱想地吓唬自己。
自从我来后，这条船上就只有我和大婶、菱花住了。只要一靠岸，大叔和徒弟们都上岸去唱戏，只留我们三个在船上。有时候，大婶也会上岸买些生活用品，留小菱花陪着我，我们说说笑笑倒也觉得没有那么寂寞。我们日夜在一处，也我让无暇顾及心中的惶恐。
可我也知道，躲是躲不过去，哪怕再怎样，也没有死更可怕。既然我连死都不怕，为何却这么地怕活着。只是说归说，我就是迟疑地不肯让大婶请郎中来，好像郎中不来，我的病就不会怎样。其实我也知道，这么拖下去只能越拖越难治，可就是不敢面对将要面对的一切。
当初只想着死，却无论如何不曾想到，此刻的处境比死更让我害怕。我害怕这样地活着，害怕成为一个废人，更害怕成为别人的累赘。我本来就身无长物，勉为其难地养活着自己，如果还如此地拖累别人，真不知道我要怎样才有勇气活下去。
这种想法我没法告诉大叔他们，也没有什么借口不看郎中。可当郎中无奈地摇头离去，我还是无法不让自己陷入到震惊中，久久无法清醒和平静。
郎中无能为力，我却无力面对。他“无能为力”四个字，让我犹如坠入到了没有尽头的雪洞中，只觉得浑身冰冷无力，人却就那样坠下去、坠下去，再也无法看到尽头，没有一点光明。
那透骨的寒冷又一次降临到内心深处，即使是这样的烟花三月，即使是坐在船头沐浴着温暖的阳光，都无法驱散那寒冷。我禁不住抱着双肩颤抖，眼里的泪水再也止不住了。
“孩子，别这样！想哭就哭出来吧，别再憋出病来！”大婶紧紧抱着我，可我只觉得冷，浑身无法抑制地抖着，眼泪更像是决堤的江水汩汩地流着。
我不想活了，这一刻我觉得我再也无法活下去了……