我是徐幼苏。
小的时候父母是媒妁之言，并没有真正恋爱过，结婚很多年依旧相敬如宾。在她们之间好像只有礼貌或者冷淡。我高中的时候开始住校，爱上了一个花心的男人。也许是从来没有见过真挚的感情，所以倔强的想要向别人证明自己的爱是真诚的可以打败一切的。我向往纯粹的爱。
他叫z。相处短短一周，却始终忘不掉。后来学校中的恋爱也只不过是和他身边的男生，只不过是想要多接触他，可以看到他可以和他说话。而他只不过是个混子。
我们那个小小的县城，风言风语传的很快。我不断的恋爱不断的失去，过不了多久就成了众矢之的。我从未体验过平凡人的恋爱，可以每天一起上课一起吃饭的那种。他在和我相处一周后把我丢给了别人，我从未停止过恋爱，那个时候却总感觉从未爱过。而那个时候，却再也没有平凡的学生肯追求我。我抓住每一个男人都试图和他们天长地久，我很认真，却不是爱。
分开后的第二年高二，他找到我，再次向我表白。
他把我带到无人的实验室，爬墙进去，他先上去，然后趴在墙头对我说，过来，拉住我。
我紧紧的抓住他的手。那个时候单纯的相信任何人的话语，一句我爱你，或者简单的牵手亲吻都可以相信地老天荒。何况他是我的初恋。
那天在实验室他占有了我的初夜。原本以为美好就要开始了。可是当我们从实验室出来的时候，却看到三五个男生趴在玻璃上嬉笑。
那个时候我笑了。
我依旧很平静的对他说，**就是一混蛋。
我什么都没有再说，他不知道那是我的初夜，他不知道我等他等了一年，他不知道我的恋爱都是为了接触他看到他。我可以对他说，但是说了又能怎样，他已经失去这份最真挚的感情。
第二天全校疯传。那个浪荡女和z在实验室拍成了视频。那个浪荡女真贱。
我在人面前，依旧还是一句话都不反驳，从何开始说起呢，说那是因为真爱。笑话，谁会相信。
那个时候抽烟已经抽的很厉害，在学校附近租房子，不去上课，整日在家抽烟。白天若无其事，而每当夜晚来临。内心的压抑开始涌出，恨不得杀人般的嚎哭，摔酒瓶子，在手腕处大腿上割深深的伤痕。
我的抑郁症是从那个时候开始的。
失眠，暴躁。在学校中只要看到有人多盯我一会，接着上去厮打。不留余地的用尽全力。不分男女，不分对方有多少人。我知晓我这样继续下去谣言会俞传俞烈，但是我无法控制自己的情绪。
当时我身边只有一个朋友，她叫纪曼卉。
认识很多年，她知晓我的一切事情。她每天都给我写信，写她的爱情和我的遭遇。她说我会一直在你身边。
她用柔软的话语安慰我，她用无数页的信纸告诉我无论怎样都要撑下去。可是那个时候我已经开始吸毒。
你知道么，溜冰带来的快感与酒精相当。吸毒的会产生幻觉，眼前的一切事物都变得美好，我从不同的混子不同的人手里拿到冰。后来留下后遗症，类似妄想性精神分裂症，多疑、幻听、被害妄想。不吃不睡、活动过度、情感冲动、不讲道理、偏执狂、妄想、幻觉和暴力倾向。这些后遗症渐渐影响了我后来的生活。
偏执，易怒，冲动。不计后果的爱。
也许是受得伤害多了，在后来的生活中，我拼命的珍惜身边的每一个人。但是我却再也不会相信任何人的话语。
诺言稍纵即逝。我不要诺言，我要永远。
即便有再多的我爱你，不如一直陪在我的身边相濡以沫。我不是浪荡女，我只是相信爱这个东西。