从一个城市走到另一个城市，停留再离开。说是为了忘记，倒不如说是想用不断的行走来重新审视自己的爱情观和生活。我厌恶一切轻浮的事物。我不喜欢热闹，我不喜欢人多。置身人群会让我有紧张感。因为我的那些往事，我已经让父母蒙羞，我出来这么多年从未想过要回到家乡重新生活。那么多认识的人那么多回忆，怎么可能置身事外。
后来大学的时候，我已经开始习惯一个人的生活，不去恋爱。也有男孩子追求过，而我却从来没有真正考虑过。如何再和与我生活遭遇不想匹配的人相识相处。记得大学时候有个男孩子对我说，我喜欢你手上小小的纹身。本来只是奉承的话语，我却听成了讽刺。我恨不得杀人般的殴打他。
那些往事藏在心里，稍稍有一丝可能会让我记起的事物，我全部把他们当做洪水猛兽。比如说再也不和姓z的男子相处。再也不做任何出风头和让人指点的事情。我沉默的度过了四年的大学时光。我不允许自己轻浮的恋爱，我不允许有人和我搭讪，我不允许别人夸我漂亮之类，我不允许自己花枝招展的出门。我的衣服在很久以后竟然发现全部是黑色的。我在自我保护。
可是如果我决定恋爱，我一定还是倾我所有不留余地的爱。在爱的面前我又变成了那个不怕受伤不怕吃苦的女人。每次感情的开始，我的态度都是不约束不管制，给对方留下充分的自由。可是时间一久，又开始多疑，开始质疑自己是否爱他，但是付出依旧。但是感情总有磨合，我总是在自我感觉爱的最深的时候离开。然后让他们永远怀念我。
可是又有什么结果呢。
我只不过是看到幸福太多，开始不确定这些幸福是否真实。于是开始不停的折磨对方，以得到肯定的答案。假如我如此悲观的看待这份感情，而你依旧在我身边，那么我就会安心的陪在你身边一生，直到你不再爱我。
所以我的恋爱全部无疾而终。只有他。
许宸若。这个蹂躏我内心这么多年的名字，现在讲出来，还是会掉泪。
两个性格相当脾气相投的人，两个冷漠却又天真的人，两个一直都是众矢之的的人，两个被外人误解的人。小心翼翼的走到一起，小心翼翼的相爱，小心翼翼的试探对方的爱到底有多少。
这也许是对的人吧。
他曾经说，两个人在一起的开心是痛的。因为怕失去所以才会胡思乱想。我们都太在意对方，我们都太敏感，我们都太要强。
以为你能懂，以为对方都能懂。却不知道两个都是对自己极度缺乏自信的人，冠冕堂皇的打着傲气不羁的旗号，越走越远。
你爱过人么，桑榆。
你和自己深爱过的人相爱过么。
那么多的虚情假意，那么多的得过且过，那么多的游戏爱情。一个人在今生能遇见与自己那么相爱的人，死而无憾。你要知道，现在这个世间，毫无城府爱你的人少之又少，毫无保留爱着的人也少的可怜。大多数的男女被世俗打败，随便一个痴情女都会被颂扬勇敢。殊不知，勇敢而坚韧的感情，在这个社会并不受用。因为人们往往之相信看到的事物，而感受不到真心。
我对她说，我没有这么深的爱。我没有你那么勇敢。也许是因为把旁人的心理看的太过透彻，所以不轻易交朋友，不轻易恋爱，不轻易与人倾心。
但是如果相信一个人，就会无条件的相信。这仍旧是我的弱点。
也许我们都曾轰轰烈烈的爱过一个人，我们都亦曾轰轰烈烈的被感情伤到底朝天。我们都曾因为害怕爱情而放弃爱情。
我们都曾认为，这一次感情是真的，你在他的眼里是不同的。我们总是固执而又胆小的去尝试。直到最后，依旧遍体鳞伤
幼苏看着我，掉下了眼泪，也许他永远不会知道因着一个人而背井离乡，需要多大的勇气。
但是他半途放弃。我才知道，他不如我坚强好胜，他不如我随遇而安，他只是不够成熟，他不如我爱的深。
人生有多少次感情可以用真心去面对。现在有太多虚情假意和虚荣名利。
幼苏说，或许我身边的人，一直都不明白，为什么我总是不停的掏心掏肺的对别人好。近乎一种病态。别人对我，也许会变。但是我对别人，有一种偏执的不变。这样就不会患得患失了。
我们两个内心对外界都不确定是否安全的人，小心翼翼的在一起。在以往的感情中受伤颇多。
并不确定对方是否可靠。不能够确定对方是否真心是否值得托付。
在对方眼里都恨不得表现自己多么负心冷漠才好。恨不得对所有人包括对方都讲，其实只**的啦其实我不爱他的啦。
其实这只是游戏。爱与不爱的游戏。谁比谁清醒。谁比谁冷漠。谁比谁爱的多。
你不比我勇敢担当。你不比我肆意享受。
可是你非要跋山涉水你才甘心，你非要颠沛流离你才忘情，你非要每次都是狼狈的落荒而逃你才觉得自己努力了。就不后悔。
也许我们一样，无法像其他女人一样，在世俗里理所应当。
也许你并不爱任何人，你爱的，只不过是你恋爱中得模样，你爱的，只不过是幻觉。
和那个人是谁，并无关系。
是么，桑榆，你告诉我真相。