厌倦了，厌倦了，我的宝贝，我突然的感情，像一朵暮色的花枯萎在你手里，愁绪不再，芳华流离。你离我很远，在不可触及里，却轻挑着我的呼吸，我的感情。真的吗，在我的身边居然没有一个方正的字属于你，而你却真切地活在我的脑袋里，压得我的脖子好沉，以至在这个夜里，我不敢轻易地睡去。我怕我会被弄丢，弄痛。我在切切的等，等一个盒子，我要一个盒子的囚禁，囚禁在方方正正里，心才安稳。我的密码，只要用你的中指轻轻敲击，就会对你一个人的世界全权负责——跳跃且飞舞。苏的话让我几乎落泪。但离开得太久，这些话就像是神话。
我惦记着去接女儿，还有女儿的那张脸和期盼。可是，可是我真的要拨打一个号码吗？也许真的需要，女儿的眼泪回答过我的，我一次次地确认着。在一个恰当的时间，我拨通了那个多么需要拨通的电话。电话那头没有回音，此时，我多么希望那个发出的声音是回音啊，但我明显感到那是短暂的沉默继而哭泣，我慌乱地认为是我做错了什么。我道歉，对不起。我又道歉，对不起。玉儿开始说话，你的心好狠，就算夫妻之情不在，但兄妹之情总有吧。你一直是我最爱的人，我明白这份爱已有太多洗不去的污点，但你却是我二十几年的哥哥啊，没有你也许我早已不在这个世上了。哥哥这个陌生的词汇再次跳出来，就像山凹里的那棵孤树突然起死回生，可树上的果子全是死的，我干巴巴地望着它掉，掉到地里寸草不生。玉儿，我不能再为你做些什么了，也许连最起码哥哥这个词，我都不配了，其实你的那个哥哥你早已忘记了的，你又何必记起呢！真的。我为不能记起而难过。我知道，所以我不会给你打这些没必要的电话的，你放心我吧，我会好好活，请相信，一扇门走过了我会轻轻带上。但我是不放心你的啊，我怕你找不到你要找的人，怕她对你不好，怕你受到我的连累，怕……玉儿又开始哭，并且不再终止。我静静得听着这哭声，我希望这个哭声和我一起能延续出女儿的幸福来，我绝不可挂断电话，我要同这声音一起哭，这样，女儿的幸福就像是要被哭出来了，某种意义上假象在制造着幸福，但我们不去关心假象本身，而只去关心那个荡然无存的幸福。
电话关了很久，我才明白过来，我做过了什么而又没做过什么，我该说的话一个字也没说。这个星期，回老家，我忘记了这样的一句对她说的话，也许她根本是不需要听到的话。女儿如果此刻在身边就好了，她会为刚才这般哭声展开久违的笑。我感觉，我是不会去探究这个微笑的秘密的。就让天空闪电吧，越短暂越好。让该去的就去吧，没有去的化作巫山的一片云，云的一面在花中怒放，另一面在风中叹息，我从云的这一面伸出红润的手去接住另一面黑暗的哀愁。我只想去接女儿见她女乃女乃一面，去了解一下血浓于水。让女儿像我一样到山凹里跪在一座陌生的坟前。
秋天，只是个秋天，老土的秋天，田地一样也没有少，而庄稼，庄稼都跑到哪里去了呢？寻着初秋的珠丝马迹，我的脚步像一张网，哪一样东西都没捞起，哪一样东西都在缺失，荒凉里只有老人的头巾，城头里只有铁锹的记忆，挖出一个又一个空洞，将无人填补。高楼又有什么呢，无非是一只只凝望着这些空洞的眼睛。
很快，到了礼拜，我站在女儿的街道口等着她，也许她是一个萧萧的红苹果吧，我心里是要装着一点甜的。
妈妈呢？你打过电话了吗？女儿见到我的第一句话。
我知道这些问号可以以另外的模式打出来，很漂亮的，但我可爱的女儿，她还不懂。我于是回答，妈妈有事不能回。多简单的回答啊，骗一个孩子已经足够。
哦，那妈妈肯定会哭！我知道，她哭后又去打牌的。
哭和打牌有直接的关系吗？女儿啊，给爸爸解释哦。
妈妈说只有打牌才可以忘记哭的，就像爸爸你吸烟一样可以忘记烦恼。
鬼话，一定是鬼话的。丹，爸爸可以戒烟的，但你妈妈已经戒不了牌了。爸爸吸的烟只是一条虫子，而你妈妈打的牌是一个魔鬼。这是不同的，虫子你不喜欢可以把它掐死，而魔鬼将会是你戴在头上的紧箍咒，就是孙悟空头上戴的那个，你只要戴上了，如果没有佛解咒，你想取下它，越取就会掐得越紧，搞不好会要命的。
真的吗？可妈妈去打牌了以后，我才有新衣服穿了，如果没有新衣服穿我宁愿死的。
我可怜的孩子，衣服只是衣服哪有生命重要啊。
可是爸爸曾给我说笑是天使，妈妈打牌了就会笑，我穿上新衣服了也会笑，我们就这样和天使在一起了，这天使怎么会一下变成妖魔了啊？
运用不当，天使是可以变成妖魔的。
那运用得当，妖魔也会变成天使的啊。女儿歪着脑袋接着说。
我的孩子，等你去了一个地方，你就会知道，有些东西去了就不会回了。