按照熊瑶月的设想，我给同班女生们做防身术陪练的过程应该是这样的：
一大清早我就一个人先来到教室，每当有女生进入教室，我就双臂向前平伸，如同僵尸一样向女生缓慢移动过去，而女生就可以照着《实用女子防身术》上面教授的办法，对我施展必杀技绝学，达到每天一练、温故知新的目的。
考虑到只有我一个陪练可能训练效果有限，熊瑶月还建议所有男生（只要身高比最矮的女生高）都加入这一计划，这样在体育课上就可以把本班学生分成男女两拨，进行超实用的“反击**”培训了。
超羞耻啊！外人根本看不出来这是反击**培训，反而会以为咱们在pa《植物大战僵尸》吧！而且谁能保证以曹公公为首的猥琐男生不去故意模女生的胸部，谁又能保证以熊瑶月为首的女汉子不会把男生的蛋给踢碎啊！？
幸好班长足够理智，否决了熊瑶月的不靠谱提案，只是让对女子防身术感兴趣的女同学互相组队练习，没有把男同学牵扯进来。
第二天就是周末，老爸打电话问我有没有时间回仓库去看看，帮忙整理一下积存的成人用品——他因为做物理老师需要备课，月兑不开身。
老爸能振作起来去当高中老师，我求之不得，肯定要尽我所能来免除老爸的后顾之忧。
“放心吧老爸，咱们原来的家虽然用作仓库了，我还是挺怀念的，我今天就回去帮你看看！”
自从两年前我出了意外昏迷成植物人以后，老爸就没怎么管过欢乐谷成人用品店的事，都是火球叔和曹导演在帮忙。
现在老爸去高中教书，曹导演的电影事业渐入正轨，火球叔作为股东之一，实际上成为了欢乐谷成人用品店的主导者，我家仓库的钥匙他也有一把，时常会过来发货。
不过今天他并没有在这里，而是去外地跟人洽谈成为a品牌冬山市唯一代理商的事宜，于是我就成了满坑满谷的成人用品中间唯一的活人。
“堆积如山”这个词用来形容仓库里的那些成人用品一点都不夸张。
明明是曾经在这里生活了许多年的房子，如今却因为货物到处堆积而几乎看不出原来的样子（为了方便运货连室内门都统统拆了）。
刚一跨进大屋我就发现地上躺着一具女尸，差点把我给吓尿。
没有任何生命迹象的少女luo`体从胸部以下都装在黑色塑料袋里，妥妥是一个正打算毁尸灭迹的命案现场。
我靠这是什么情况？难道火球叔你终于精虫上脑铤而走险，残忍的侮辱并且杀害了一名少女，然后借口跟人谈代理事宜，畏罪潜逃了吗！
你干嘛要做这种事啊！你做这种事班长不知会有多伤心呢！与其闹出人命，你还不如直接爆了舒哲的菊花呢！
镇定下来仔细一看，我才发现那不是真人，而是高仿真的硅胶实体女圭女圭。
两年前老爸收购同行的货物时，也包括三个价值上万的高级实体女圭女圭，后来只有其中的两个卖了出去，第三个因为在航空货运当中出了点乌龙事故，被误送到冰岛的某仓库一段时间，后来才辗转送回，以至于刚刚回到我们手中。
说起来，眼前的这个银发双马尾萝莉实体女圭女圭看上去真的有点像艾米，让我心中的罪恶感急速蹿升，我赶紧把她的头也套进了塑料袋里，并且走出了大屋。
按照老爸的吩咐，凡是过期有瑕疵的商品，都要我主动丢弃，不要再摆到网站上去卖。火球叔倒是对我老爸这种过分诚信的做法不以为然，觉得有瑕疵的商品一样可以卖，最多事先告知顾客那是瑕疵品，再卖便宜点就是了。
老爸对此郑重其事地教育我和我球叔说：“我从来不会有意购进伪劣商品的，只不过之前大量收购同行的货物，难免鱼龙混杂，有一些伪劣商品混在里面。我现在比较忙，你们俩有时间就把那些伪劣商品挑出来扔掉，不要砸了咱们欢乐谷成人用品店的牌子……”
看得出老爸虽然在任阿姨的吩咐下，越来越少地参与成人用品店的管理了，但是对于自己一手开创出来的欢乐谷这块招牌还是有几分感情。
我谨遵父命，趁着火球叔不在，准备把质量堪忧的一小撮货物都从这里拿走，然后每个垃圾站扔一点地把它们处理掉。
首先是老爸提到过的，在使用中会轻微漏电的按摩`棒，虽然火球叔说这种东西可以标示为“振动电击双重刺激”摆到网上去卖，但是被老爸坚决否决。
“这个可是自带锂电池充电类型的，你没听说有些手机锂电池都会爆炸吗？它既然漏电就不是好兆头！如果在使用过程中它爆炸了，后果不堪设想啊！万一顾客因为害羞没有及时就医，说不定会出人命！”
我对于老爸说过的这种漏电按摩`棒记忆深刻，于是找到了全部一共五支，把这些可能会“**爆了”的东西放进了纸壳箱。
接下来是两大包延时湿巾，因为保质期马上就要过了，所以老爸吩咐我要赶快扔掉，不然肯定会被火球叔用作网购的礼品奉送。
最难办的就是七个有待检测的**（相比于实体女圭女圭价格很低），据老爸说这个牌子的**很容易漏气，就算只是运输和存储也有可能导致它们表面产生肉眼不可见的小孔，唯一的检测办法就是把它们吹起来，看看到底会不会漏气。
老爸告诉我，这“七仙女”当中最外层已经拆了包装的那个是最有漏气嫌疑的，如果我把它吹起来了以后它没有漏气，那么说明剩下的六个可以正常卖，如果我吹起来以后漏气了，那么干脆这些女圭女圭都做抛弃处理好了——反正当初的收购价也很低。
我看着被我从包装中拉出来的一坨软塌塌的人形物，不禁直皱眉头。
一般人可能都不知道，**这种成人用品当初是德国纳粹发明的。
当年纳粹为了追寻虚幻的“纯雅利安人”指标，对肤色、发色、眼色、头颅长度都有严格的量化指标，他们不光屠杀犹太人、吉普赛人和斯拉夫人，还征召符合雅利安条件的男女非婚生育纯种雅利安婴儿。为了防止“雅利安人”与其他人种性`爱导致血统劣化，还发明了**帮助解决生理问题。
也许正因为**是缺乏情趣的德国人发明的，所以跟足以媲美真人的实体女圭女圭相比，**简直就是成人用品史上的灾难，按我说，把这东西打入18层地狱，再封印在潘多拉魔盒最深处都不为过。
**不管有没有吹起来都超坑爹啊！拿在手里像一坨人皮呀！**的脸也是一坨悲剧啊！眼睛是型的，嘴巴是型的，恨不得连鼻子也是型的啊！而且浓妆艳抹的好像是麦当劳小丑啊！能对着这个东西也撸起来的人，完全可以把麦当劳广告当成a片来看啊！
而且我手里的这个**异常缺德，设计者不知是吃错药了还是恶趣味，居然把充气口放在了女圭女圭的两腿之间，似乎是在模仿女性的某个敏感器官。
更坑爹的是，它的充气口和我家仓库的打气筒配不上，比我家的打气筒吹嘴要小一号。
“该死！”为了完成老爸的嘱托，我居然要用自己的嘴巴来吹这个**吗？感觉好丢脸好羞耻的样子，幸亏没有别人看见……
“忽忽忽——”
我抱着**的两条腿，刚把它吹出了大概的人形轮廓，就听到耳边有一个人尖叫道：
“天哪！叶麟同学你在干什么啊！没想到你居然有这种爱好！”
我循声望去，发现小芹不知何时来到了屋子里，她手中拿着一把跟我一模一样的仓库钥匙。
跟踪我过来的吗？这边的仓库里装的都是成人用品，你也不是不知道！作为一个女孩子别走到这里来啊！
“叶麟同学你怎么能用嘴对着那里呢！？”小芹的情绪很激动，想伸手把**从我这儿夺走。
但是吹气吹到一半的我不愿意半途而废，只是狠狠瞪了她一眼，然后继续吹。
见我专注于吹气不理睬她，小芹的声音渐渐小了下来。
“就算、就算你真喜欢亲那里，也不要亲一个塑料女圭女圭啊……”
我还是不理她，聚精会神在自己的工作上。
“如果，如果叶麟同学你特别喜欢，不做不行的话……干脆……干脆我那里也给你亲好啦！！”
小芹双眼紧闭，下了偌大决心一般对我叫道。
尼玛气死我了！马上就吹完的**被我扔到一边去了，它嘶嘶拉拉地直冒气，没一会就瘪了。
小芹居然没认识到自己的严重错误，还满脸不理解地盯着我。
我等着她向我道歉，没想到她满脸红晕地瞟了一眼瘫软在地的**。
“难道、难道叶麟同学现在就想亲我吗？现在现在就要我摆出和她一样的羞人姿势吗？”
**都已经枯萎了啊！能和它摆出一模一样姿势的你是非人类啊！都怪你！我本来就要完成的工作现在要重来了！