生病了，严重的身体偏瘫，走不出家门半步。于是我开始思念：我思念以前和妻子走过的大街，爬过的山路；我亲爱的妻子自此以后会有很长一段时间你只能一个人孤单地路过街头；和兄弟朋友们喝过酒的酒吧；独自一人彷徨过的街头。
全凭记忆。
不知道那些山路旁边的花儿花开花落了几茬；也不知道酒吧的服务生换了几茬；大街上是否依然地摊遍地？街头那位卖唱的盲者还依然在那里高歌等待知音的出现。这些简单的街头场景已经在我的生活中变成了形式上奢侈的画面。
从此我思念成灾。
思念过去的那些人和那些事。
哪怕是曾经街头碰见的一位陌生人我都思念好几遍，他的样子、他的笑容以及他忧伤的语言。
突然有一天，我觉得，我应该写点东西出来，关于那些人、那些事。我甚至想把那些人生写出来。我觉得人生总是莫名其妙，我们盲目地生活着眼前未知的每一天。
于是年过花甲的母亲成了我的助手，她每天不厌其烦地帮我拿出电脑，给我装好电源，我开始在电脑上敲打。
看着文档里的文字，我笑了笑。
还是很幸福的：神夺走了我的身体左半部分的行动能力，给我留下了我的思想以及我的右手。
有思想就有一切。我坚信。
我的思想指挥者我的右手指在文档里慢慢地留下了我思想的痕迹。
刚开始我是一直在坚持，坚持了很久。有一天我突然觉得坚持已经变成了一种习惯，习惯让我一直不断地写，直到有一天我看见文档里的字数统计，我写的东西已经有五十万了。此时我想，我应该给他一个结局。就像人生一样，不管过程怎么完美但总归有一个结束的时候。于是我开始试着结束文字，但是有一天我突然觉得结束无论是在我们的生命中还是在我的文字中都是属于一种很心痛的事情。
听过了很多关于结束的事情，去年某月某日的一个下午，朋友告诉我严硕死了，他告诉我这句话的时候说的不轻不重，就像我们平日里碰见相互打招呼问吃饭了吗一样平常，没有经历过生死的人生对生命结束的认识总是一个从有到无一个简单的难过。可是我的心里沉沉的，没有痛，只有思念无尽的思念，严硕是一位很不错的人，我只是觉得他的生命不应该在这个时候结束，毕竟他那时才三十九岁。
或许，那时他生命的结束也有他结束的道理，但是我总觉得就他本身而言他的生命不应该在那个时候逝去。由于我瘫痪的缘故，送严硕走的时候，我没有去，只能在这里以此为祭。
我心里总是悲伤的想：我一定要坚强地活着，如果我死了，我的父母怎么办？我的妻子儿子怎么办？
我的思想怎么办？
有时候想到那些已经逝去的生命心里总沉甸甸地难受。再看看自己，命犹在身已残，心痛啊，以前走过的那些路，爬过的那些山已经在我的视线里完全消失了。直到有一天，我的一位学生突然问我“老师，你觉得你现在这个样子你痛苦吗？”
我告诉那位可爱的同学“痛苦啊，出不去门，整天宅在家里，看着外面的雨点我却接不到一滴。”
“其实也没什么大不了，老师，我们都用过奥妙。”学生呵呵笑着说完我也笑了。
在笑声中我突然明白了不知者无畏的道理。
其实在我们的生活中要是多一点无知，也许我们会更快乐一点，第二天我在居住的小区里锻炼完回到家里在纸上写下了一句：
死亡穿过我的身体，留下更可怕的事情让我承受，我艰难的转过身蔑视地笑了笑，瘸着腿慢慢走开。
我希望作为读者的您如果有时间就读读他，也许我的这部长达七十万的小说会对您的人生有一点与别的生命不一样的改变。
毕竟我们的人生是有限的。我们尽量把我们的生活修饰得精彩一点，有品质一点。其实生活的品质不光是物质的无限丰富那么简单，身体的健康，思想内涵的修养是人生品质的主要部分。
死亡曾经穿过我的身体，留下更可怕的事情让我承受，我艰难的转过身蔑视地笑了笑，瘸着腿慢慢走开。也这是一种无奈，有时候我们自己应该对无奈无所谓。生活需要一种莫名其妙的豁达，他能让我们永生。因为我相信我们都是神的孩子，神赋予了我们坚强地活下去的力量：坚强、坚韧、无论在什么样的困境中都有微笑着活下去的勇气。