我不知道是我自己内心的脆弱还是生活的外部环境比较坚硬。心里总有一些时间带不走的悲伤。当然别人完全可以理解为我的不坚强。
坚强总是站着的人给躺在地上趴不起来的人说的，没有经历过就永远不知道经历的痛苦。更何况此处的悲伤与坚强根本就没有丝毫的关系。
因为在经历痛苦的时候，有些痛是说不出来或不能说的，只能是一个人默默承受的。
2010年六月二十五号下午突发的脑部出血，随后在我的身体里留下比生命的消逝更可怕的后遗症。我身体的左半部分严重偏瘫，左腿不听神经的使唤，左手完全失去知觉，那一年的那一天我才三十三岁，三十三岁正是一个跌倒不知道痛，正满腔热血实现人生抱负的年纪，而此时现实中我满腔热血却脉走错路，鲜血没有从手指尖里释放出来，却傻里傻气地去了脑部，记得那天中午还在手机市场帮表哥买手机，下午四肢就失去脑部神经的支配，去了医院做了手术，我的左腿就已经迈不开一步，在医院那个伤心的楼道里，父亲在我的左脚上拴了一根小绳子，妹妹扶着我，父亲拉一步，我走一步，那时我伤心欲绝地想到雨果曾经说过的一句话：人生何处不是深渊？
一个月以后，我出院回到老家，在老家，父亲和母亲不离不弃地陪在我身边，在老家那个两百平米的院子里，母亲拉着我左脚的绳子，父亲扶着我，我一步一步地走，度过了那年悲伤的秋以及难过的冬。
父母的细心照顾，妹妹不断的鼓励，还有那年的小兄弟，整个一个暑假的陪伴，让我听了无数遍的刘欢的《从头再来》还有他与生俱来很清澈的笑声，我忘不了。人生不能忘：父母对三十多岁的我的呵护；妹妹给予哥哥的有力的鼓励和支持。还有小兄弟一个暑假形影不离的陪伴。这里中间的很多细节我只能永远地装在心里，说出来是一种眼泪，留在心里是一生的情义。那些沉甸甸的感情不是用一句“工作很忙，单位有事走不开”能敷衍过去的。
自从病了以后，走不出家门，我才感觉到人生是孤独的，有很多事情是靠不住的，很多人在我面前我总觉得，人生之间的距离是那么的遥远，可是远在贵州的妹妹我总觉得，她一直在我身边扶着我走路，不断给我说“我相信你一定能锻炼好的，你看第一个巷子里的李爷都已经锻炼好了，人家都六十多岁了，你才三十多岁，你一定能好的。”
还有，很想念我的孩子，儿子已经三岁了，还不会叫爸爸，也许在他幼小的心里就根本没有爸爸这样的概念，我也没有做到当爸爸的责任，有时候想到孩子，我的心里总有一些很无奈很委屈的酸楚，本应该我想把他化成泪水流出来，但是我很坚硬地自己把那些悲伤吞回去，我想我应该会好起来的，我能把孩子缺失的那些父爱补回去。
我是我父母的孩子，是我的孩子的父亲，父亲在我心里永远是一个坚强的名词，是不能倒下的。
因此在很长一段时间里我只能把我的理想交给我的右手完成，我的右手孤零零地陪我的思维敲完了七十多万字的这部小说。
我试着做一个有用的父亲。
有很多很多的事情足以让我们落泪，但是我们都坚强地假装什么也没有看见，就像某年某月某一天的那个小女孩经过两次人的身体、地面与车胎的接触，奄奄一息地躺在马路上，路过行人几乎以看一个被遗弃的布女圭女圭一样冷漠。在那个时候人们都忘了自己是人类，在他们遗忘自己还是人类的时候我想神可能在哭泣：人总是毁在人手里。
人生何处不是深渊？善良是生命永恒的主体。我们应该尊重每一个生命，因为活着不易。
本来这章不打算作为本部作品的主要内容写在这里的，但全书完成我翻着电子文档一遍又一遍地浏览总觉得她欠缺点什么东西。给我们的生命留一点色彩，给我们的孩子留一点力量、和平安，这是我们真真的责任。
在这里我只是想告诉人们，其实我们都是神的孩子。我们不应该放弃自己心里的那个神。我们总觉得，房子、车子、钞票是家庭的不可缺少的重要部分；收入、社会地位是我们生命中不可缺少的。
但是自从我病了以后身体偏瘫以后，我很严重的发现：家庭中每一位家庭成员的健康、平安是最重要的。生命中我们身体的任何部分都不能出现问题。
人生很简单：人需要善良，生需要健康。
其实，我们都是神的孩子，我们每个人心里都有一个神，只不过有时候我们忽略了神的存在。
人生何处不是深渊？我们仔细想想人生很神秘，只有问心无亏，才能开心活着。
最后的警告：千外别做坏事，小心神会惩罚你。
当然我不是因为做了坏事才身体偏瘫的，呵呵。