三不知六事鬼知道了这件事，告诉她，这个虫是老屄里疥虫生的，其恶无比。身上有了它，将来还要生疮，烂到骨头露出来。
并且告诉她一个方法，只有男人卵毛里跳虱放上，把虫咬干净了，方能渐渐好起来的。而这种虫只有和尚卵毛里才有。
雌鬼就到庙里去找一个熟悉的和尚，叫怕屄和尚的帮忙。那雌鬼原有几分姿色，虽然年纪大些，还是个半老佳人。
当她告诉怕屄和尚事情原委，那和尚是色中饿鬼，喜笑颜开，一口应承。
雌鬼月兑了裤子，露出屄爿沿上两个笑靥来。和尚也月兑了裤子，将身凑上。那跳虱闻着腥气，都跳上屄沿上来。真是一物治一物，那叮屄虫见了，便吓得走投无路，尽望屄里钻了进去，钻不及的，都被咬杀。
雌鬼道："这被它们逃去的，怎么办？"和尚道："不防，等我小弟弟带着小虫们杀进去。"雌鬼没奈何，只得叉开双腿由他尽情的弄了半天。
最后雌鬼还被怕屄和尚以治好病为由敲诈了一笔。
他念得兴起，大家也听得目瞪口呆，他念完，大家笑声不绝。
估计当年刘半农的弟弟刘天华
笑得那么欢，估计念到这一段，才使这部奇书没有湮没无闻。
小炮说：“老大就叫他怕屄和尚吧。”
怕屄和尚，这个名字太美了，大家异口同声。
老大抵死不愿意。但大家也不管，叫开了。
后来简称怕屄。
我叫大瓶，就因为我买了一个大瓶。
到了大二大家很少打水。宿舍常常只有我那一大瓶水救急。
即使这样，隔壁的体育系一男生还常拿一大瓷碗溜进来，一天来三次，一大瓶水就没了。
我们绞尽脑汁想出一个计策。后来终于想出来了。由怕屄和尚跟他说。
怕屄和尚说：“你以后别喝大瓶的水了，那是救命水。”
“为什么。”
“大瓶有肝炎，你不知道吧？”
“那我又不用他的杯子。”
“他为了不让我们喝他的水。每次，都把瓶里的水倒进他的瓷缸里，再倒进去。我们关系好，跟你说一声。别说是我说的。”
体育系男生笑道:“那你们千万别喝，肝炎传染挺厉害的。不过谢谢你关心。我有肝炎。不怕传染。你知道我为什么留级了吗。就是因为我得了这病，休学一年。”
怕屄当时傻眼了。
回来跟我们说，我们也跟着傻了。
后来，体育系男生每次拿着大瓷缸进我们宿舍，我们都主动拿瓶给他倒。
他也乐滋滋的享受我们的服务。
后来我们只能这么想，关怀病人吗，发扬人道主义精神，不就是喝点水吗。
不过，我有时打了一瓶水，被他倒了半瓶，我偶尔恶毒的想，长得五大三粗，虽然有点病，你自己去水房打一瓶水会死呀。
可他偏不打水，就这样为他服务了两年。
关于老二大炮，刚进校园就发情发得厉害，他的口头禅是，什么时候能打一炮就好了。
于是大家叫他大炮。
老三自然叫小炮。
小炮不干了，说：“凭什么我是小炮？”
我们说：“你个子没他高吗。”
“打炮的本领是以个子高矮吗。世界许多伟人，像曹操、拿破仑、孙中山就一米六左右。”
我说：“高个子伟人更多，美国国父华盛顿就1米88,林肯、戴高乐、叶利钦、查理曼大帝都一米九以上。彼得大帝更是有两米高。”
“那你说以什么为标准，反正我不叫小炮。”
怕屄说：“要不比一比吧。”
大炮说：“比什么？”
怕屄说：“当然比打炮的东东啦。”
大炮自信道：“这公平，比就比。”
小炮心虚道：“公平什么，再大，也不能说明能力就强。”
毛委员本来没参与，在试放*，突然回头一声断喝：“按年龄，老二大炮，老三就叫小炮，别争了。”
毛委员就是毛委员，比老大怕屄和尚有魄力多了。
怕屄和尚是一个耐不住寂寞的人，要是没人关注他，估计他会疯掉。
他很喜欢马列毛，可他不在教室或宿舍看书，而喜欢在学校一发臭的河边，在人来人往的桥头看书，旁边码着厚厚的马列毛的书，有十来本。常常从白天看到华灯初上，又从华灯初上看到晚自习熄灯。臭臭的河水，昏暗的灯光，高高的书籍，执著的人，曾经是我校一大奇观。
对了，怕屄和尚还有一个外号叫马列毛。