2011。7。17
你又要失信于我了。不是说好一起去唱歌的吗？怎么现在又说不去了呢？昨天打电话的时候，因为你和叔叔阿姨在一起我不好纠缠，不过即使没有他们我也不想纠缠了。我提醒过你的，结果你还是这样。
算了，我不想再和你生气、不开心。不管怎么样，在你走之前能见一面就好了，因为当初送你回家的时候没有做好不见的准备。所以不见的话，我会比较郁闷。但还是想说，如果你做不到，下次就不要答应我知道吗？我不想有这样的失望。
2011。7。18
或者很多东西我把它看得太重了，这样真的不好，不仅自己心里难过，别人也会觉得压力很大。从今以后我要学会放得下，看得开。
你随口的承诺我不再傻傻的信以为真，也不去期待。如果实现了，那么我庆幸，如果没有也不必太失望、失落。导致我们之间有了隔阂。
我不知道我可以坚持多久，这样的对话，呵呵，没关系，如果哪天我们不再像这样好了，我就不写了。我不想当个怨妇，其实我也想潇潇洒洒。如果只有我一个人拼命的珍惜，那珍惜也是伤感的。
2011。7。19
唉，回家的时间似乎又有点遥遥无期了，希望可以按时回去吧。真的觉得对自己有点失望呢。告诉自己很多遍，不要找你聊天，没事不和你讲话，可是还是没忍住，真痛恨自己。
我想经历了一次，下次再分别的时候我就会习惯一些了吧。即使我在这儿上研究生，我们继续相处三年，到那个时候我会告诫自己，不离你太近，希望你也不要靠我不远，你知道的，我无法拒绝你。你只要开口，我没办法说NO。所以唯一的办法就是你不再跟我开口了，知道不？
（我已经感觉到你对我的小心翼翼了，你不敢再同我开玩笑，特别是嗅到我的一点点敏感以后。）
2011。7。20
今天算是颓废了一整天。上午逛超市，下午睡觉，睡到三点多才起床。还隐约记得自己做了很多梦，梦里有你，但是具体的内容却记得不是很清楚了。
这两天其实都没有好好学习，真惭愧啊。我想要留在这所大学了，或者是因为你、谢老师的关系。看完《十四堂人生创意课》后，我觉得我确实应该上研，而且我也不该逃避。我其实一直觉得自己学不好设计。但现在，我突然想证明给自己看，我是可以的。
我快要回家了，你快要去内蒙了。不久又会有一次短暂的相见，或者真的短到话都来不及说完。
2011。07。21
昨天范回来了，我们基本上也开始正常交流了。多好。我们都开始不再计较。我是真的真的不想有任何人敌人。尽管得罪人有时候在所难免，我还是希望所有人都是朋友，呵呵！
还有，我的感冒差不多都好了，所以你真的不用担心。不久你就要回来了，我都不敢问你回来的具体时间了。26号就26号吧，即使只有一上午的时间，也比没有好吧！
我希望我真的可以同你一起走。这样回家的喜悦或者可以冲淡再次离别的哀愁，我们都一帆风顺。
2011。07。22
昨晚你说你电脑坏掉了，担心做的东西没了，然后很烦躁。多想安慰安慰你，但是我知道语言是不够的，说再多也没意义，虽然我这样我还是说了，即使没什么用。
其实我也不知道我怎么了。我不知道跟自己说了多少遍了，我对你来说和别人没什么区别，那么我也不该让你对我来说很特别很特别。
我该自私一点，不能把你的生活当成我的生活，我要有自己的生活，我必须不能让你扰乱我的生活，可我为什么只说，却做不到？
2011。07。23
昨晚终于是忍住没找你，我想再多几次，应该我会好很多。讨厌你都不理我的。如果再这样我也不理你了。
等你回来的时候，你不找我，我一定不主动找你。虽然有点小孩子气，但是怎么能要求我什么都不要求呢，有时候付出还是需要回报的。
2011。07。24
今天白忙了一整天，所以没有给自己找你的理由。只要再过几个小时，如果我还是忍住了，那么今天就是我不再每天找你的第一天。
我会让自己忙起来，忙到连吃饭、睡觉的时间都没有。这样就好。