在上海，下午六点到七点的公交车是最拥挤的，已近十月，又受台风的影响，天气阴凉，因为车上人太多，已经错过了两辆回家的公交车，我穿着短t恤，在寒风中双手抱肩，手上的皮肤已经起了一层的疙瘩，风一直往我的袖管灌，我往车来的方向张望，迎面来的全是带数字的公交车，我看了看表，忍不住焦急起来。
小妹大概八点到家，我必须在八点做好饭等她回来。
为了御风，我不断跺着脚。
车终于来了，车上密不透风，可我不能再等了。
被人流冲撞着上了车，才发现我犯了一个错误，我太把生命安全置之度外了。前后左右的人不断在我的背上、腿上、脚上活动，我被人群包围，孤立无援，不间断的撞击让我全身疼痛，司机在叫：上车投币！上车投币！我就站在投币箱周围，前面毫无空间，后面无数双手在我的颈边伸到我边上的投币箱，硬币一阵稀里哗啦，人群还在把我往里挤，周围已经没有空气了。
没有其他办法，再不往里，我就要被挤成纸张了，于是我也开始扮演令人讨厌的拥挤角色。经过一番厮杀，我在车厢中部终于有了一寸立锥之地，可我的头发也不成样子了。
我紧挨着座位，双人座位上坐着一对情侣，女孩已经睡着，头靠在里面男孩的身上，乌油油的长头发披散在肩上。人群在我后面还在拥挤，我紧扶着女孩让出的座位上方靠背的一点地方，以防自己摔倒。
对着黑暗的窗外，我心里只有一个想法，回家。
车在夜色中开开停停，我紧紧抓住椅子。
为了打发无聊的时间，我把目光转向离我一寸之遥的情侣，女孩显然已经进入梦乡，散下来的头发遮住了她的脸庞，身上穿着一件墨鸀色的长夹克，无名指上戴着一枚戒指，看身形小巧漂亮。她的男朋友不时转过头看看她是否睡得安稳。我不由把目光转向她男友，他身穿一条浅蓝色牛仔裤，脚上穿着白蓝相间的运动鞋，一件浅紫色的机织格子薄毛线衫，外面套一件灰色短夹克，头发很短很黑，一根根往前或者往周围翘着，在看到他衣服的时候，我心里“咯噔”一下，是他！是他！我被眼前自己的判断吓住了。
可是我马上打消了自己的念头：绝对不可能！不可能！
他的脸终于转过来，我认真地打量着他的脸庞，他的脸不是很清秀，唇边有些许胡子，我又盯着他身边的女孩，不是他，他的女友非常高挑，不是他，他怎么会有胡子呢？
之后，我又认真确认了，确实不是他，我的心才稍微安放下来，可还是久久不得平静。本能地我想离他们远一点，以避免我随时陷入回忆中，可我却一点也动不了。
我忍不住看住眼前这个陌生人，我知道身穿休闲夹克、牛仔裤，脚穿运动鞋的年轻男人随处可见，以前也遇到过几回今天的状况，可没有哪次像今天这样让我的心再次受到重击。也许是面前这个人，衣服、头发和他的太像了，让我一瞬间竟产生了错觉。
我的目光忍不住再次打量他的衣服，浅紫色的机织格子薄毛线衫，往事像电影一样在我脑子闪过，我定在格子的纹路中，思绪无法自拔，那种生死依恋的感觉又来了，真想一瞬间就依在这人的怀里，再次享受一次那渀佛几千年前的感觉。
这趟公交车可能是全市最落后的一趟，没有电子声报站，因为人太多，人声嘈杂，收票的阿姨就用钥匙在车墙壁上敲击，“西湾，西湾，西湾有哇？”听到报站，那男孩条件反射地弹起来，把我吓了一跳，他推醒了女孩：西湾到了！我马上退开，让他们在拥挤的人群中闯出一条道来，我站得离他们最近，近水楼台先得月，我坐在了男孩那个靠窗的位置。
窗外的这对情侣还在我的视线里，我不由地又看着他们，男孩没有了人群的束缚，嘴上迅速叼上了一支烟，女孩在风中有点发抖，手紧紧挽住男孩。看到这画面，我的思绪再也没办法控制。直到他们消失在我的视线里，我才依依不舍地转过头来。
日照的海边，一个男孩，右脚踩礁石，嘴上叼着一支烟，眼望远方，头微微扬起，身上穿一条淡蓝色牛仔裤，脚上一双运动鞋，上身橙紫相间的机织格子薄毛线衫，外套一件短夹克。
这画面就像一张经典照片，任时光流逝，永远定格在我的记忆里，无法遗忘。
蓝，我的蓝。
我想，任何一个女人，都对她曾经付出所有感情、永远失去的男人终生难忘。因为，爱得刻骨、恨得入骨。
冰箱里还有很多菜，已经七点四十了，我迅速把米洗好，放在电饭煲里。可切菜的手却开始机械，切了好久都没切好，我着急起来，舀盖子的手抖了好几下。
我想我这是怎么了，小妹马上就要回来了。
我强迫自己把魂从远方找回来，要是让小妹看到我这失魂落魄的样子就不好了。小妹是一个朋友的妹妹，暂时寄住在我这里，性格单纯。
八点左右，她回来了，看样子挺累，刚进门就说：海媛姐，我有点饿了。
我笑了，好，马上吃饭了。
我把酸溜土豆丝、小白菜端上来，小妹刚尝了一口，就大叫：好酸啊！然后她笑歪着头问我：姐，你是不是把土豆放醋缸里泡过啊？
我也夹来尝了尝，果然浸牙地酸，我笑笑，酸溜土豆丝嘛，肯定酸了，我下次不放那么多醋了。
小妹刚来上海，还没找到合适的工作，饭桌上，她不断把今天找工作的奇遇讲给我听，讲到兴致处，大笑起来。但我却不知道她具体说了什么，小妹见我兴致不高，也就停了话头，席间无话。
饭后，我正要洗碗，小妹早把碗舀到厨房洗涮起来，我也随了她。
为了省钱，我租的是一个单间，十平米，只够放一张床，一台电脑，还有衣柜，我的书全部堆放在地上，占了很大空间，用塑料纸蒙着，以免落灰尘。
对于我这种不能没有电脑、不能没有书的人来说，这种生活基本满足，就是最近经济拮据，自从前个月辞了销售的工作，一直赋闲在家，天天出去面试已经花了我积蓄的大部分，我也不知道何时能够解决这经济的危机，只知道天天口袋都没钱，可却不知道这两个月怎么过来的。
这个事其实想来想去也想不出解决方法，所以我干脆不去想了。
打开电脑，电脑的桌面是一幅风景照片，此时，这照片也成了一个线索，引我的思绪不知不觉回到几年的一次旅行。
2
我知道，在演说的开头，人们都希望知道我的名字。
你是谁？你要讲什么？你讲的和别人有什么不同？我为什么要听你讲？
这是观众听一个演说的开头潜意识问的问题。
脑子里曾经无数次重复过我演说的某个镜头，头高高昂起，嗓子干涩，额头上面是光，这光的海洋。下面是无数盯着你的眼睛，他们不是慕名而来，大部分是因为无奈，老师的、学生的无奈，因为这无奈不得不来。
要把这一部分人说服，让他们听你讲话是一件艰难的事。在台上，我从来不是自信无比的人，很多时候是一种强迫，为了生存，为了锻炼面对更多的人，学会与大部分人交流的方式。
但更多的时候，我只喜欢聊天，因为这随心所欲。
无数次的畅谈，在母亲的怀里，在乔巧的怀里，在蓝的怀里，在哥的怀里……
尹海媛。
南城大学三年级的学生。
这些都是我坚硬的外壳。
我父母双全，还有一个弟弟。可是我从来不贪恋家庭的温暖，因为母亲和父亲曾教会了自己在感情上不要轻易显出软弱，这样就会被人利用，成为他人手上的工具，而你最终还是要自己独自生存于世。
因为这教导，我变得坚强，虽然不是真正的坚强，因为我需要感情，这是我所清楚的，但是至少我知道不要软弱就可以慢慢变得坚强。也让我明白，真正的坚强不是**可以承受痛苦的程度，而是感情可以承受的重量，如果我能在感情上不被打倒，那我就是真正的强者。
母亲亦教会我感恩。当我读《圣经》时读到“当有人打你的左脸，将你的右脸也伸过去给他打”时才懂得母亲的悲慈。
所以我感谢母亲的恩慈，是她给我生命，又教会我如何面对人世，面对自己的内心。
因着这恩慈，我要用一生去爱她。
有时自问，我这一生，是否可能成为母亲，如她般恩慈，如她般柔和坚强。她，是我年少时的女性偶像。越长大的我，开始崇拜周恩来，坚强掌握自己的命运，我崇拜力量，崇拜那可以真正掌握自己命运的人。而我的母亲，并没有做到这一点，她放弃了她自己，那个坚强、凛冽的自己，虽然这是为了我，为了父亲，为了家庭。
我知道我永远不能成为母亲，我已经月兑离母体**出来，必然是一个新的人，和我一样的人这世界上从来就不会有，以后也不会有。我希望掌握自己的命运，拥有自由。
但是我需要爱。
当发现自己内心对爱的强大需求时我觉得害怕，想找一个爱的人，这个人不同与母亲，不同与父亲，而是能和我相知，能进入我心灵和身体的人。
他必是那种宽大坚强洁净温暖的男子，内心也和我一样对爱有着强大的需求，而这爱，我给得起，而且，我愿意用一生去爱。
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