今天病区死了两位病友20
3月26日，凌晨近2点醒来，胡思乱想关于死亡，好恐惧
好端端一个人，说死就死，不知哪天就轮到自己？
又想，死前必须写成哪怕一篇东西，这是我最大的愿望，否则，死不瞑目
现在我面临的最大困扰最大恐惧，就是对几天来所做各种检查结果的的
万一，万一，千难万难做了四个周期化疗，结果却不理想，或者发现新问题，或者肿瘤残留很大，怎么办？
我知道必须面对现实，无论它是什么不过，我多么期望有个好结果，也好对得起这千难万难的四个周期，对得起千难万难担惊受怕的老父母和奔波劳碌的丈夫
我知道，我能够接受最坏的结果，可是父母呢？他们承受得了吗？
我知道，我要坦然，可是，可是我还治吗？
真不想治了！真想放弃了！治病的痛苦远远超出想象，同时还要劳累那么多人，代价太过昂贵了！
今天又死了一位病友
早上我走得早，回父母那儿了，抢救的过程全不知道，等夜里回来人已经抬走
这是一位刚满50岁的女人，昨天还见她坐在床沿儿跟儿子说话，儿子为妈烘烤床单想不到今天就走了
几天前就听说她不行了，可我仍然没有精神准备，以为起码还能撑些日子
我哭，很伤心我哭人走得太快，也为那个少见的守孝道的儿子
女人的儿子21岁，是个电焊工，请长假守护妈妈七个多月从我来到这个病区，每天都能见到他跑进跑出，打开水送饭洗衣服（包括母亲大小便失禁的所有衣服被褥），晚上还要“陪床”
医院里什么样的家属都有，有殷勤服侍的，有牢骚满月复的，也有不负责任不管不顾的，一个21岁的大男孩没日没夜守着妈的，是独一份儿
禁不住去安慰那孩子
病房里，紫外线灯正在消毒灯影下，男孩儿默默收拾遗物
我说，孩子，你要多保重
孩子说，谢谢，不要紧，早有准备了
我问，帐结了吗？
他说还没有，明天结，还欠医院700多块钱医药费，妈妈单位拿不出钱
我说，让我来帮你
孩子说，治病很费钱的，大姐！不用的，会有办法的
很恐惧，很烦躁
今天北京下了去冬今春最大的雪，好大好大的雪啊真想发泄一下！
好了，不早了，10点15分，洗一洗，吃两片安定，睡吧
天哪！又死一位！
就在刚才11点的时候，一位30多岁的男青年！
一天里，一个病区，死两位病人，太多了吧！
禁不住号啕大哭！
正洗脚，猛听楼道传来纷乱的脚步声急救小推车药瓶的碰撞声和隐隐的哭泣声，是3床！我判断
于是连忙拔起湿漉漉的脚，汲上拖鞋，疯狂冲到3床的病房门口，隔着门上的钵窗往里瞧
意识仅限于，让我看，让我看，我要对自己进行死亡教育，我要面对该我面对的……
抢救无效
本来就无效
尽最后的人道罢了
几位实施抢救的医生发现了站在门外发呆的我，大叫：“你想死啊还不快走！”
二话不说架着我回到病房，安顿下来，劝我安静，吃两片安定睡觉
安定已经吃过了，剩下的，就是安慰吓坏了的9床
我拿起药瓶，走到9床床边，倒出两片安定放在她手上，端来水，请她把药吃下
她吃完药，用近乎恐怖的眼神和颤抖的声调挤出一句：“我害怕！”
我轻轻拍拍她的肩膀，把头靠着她的头，拉着她的手说：别怕，我陪你，想哭就哭一会儿吧
她边哭边说，说自己年纪这么轻（比我大一岁）就得这个铂家里还有个12岁的孩子，万一有个三长两短，他们爷儿俩怎么过，孩子没妈怎么办？
9床终于平静了，睡下了，我却实在睡不着
在此，我郑重记下我的心愿：
我消安乐死
并不是说我要主动放弃生命，不会的但是，如果有一天，生命之灯即将熄灭，请让我安安静静自然高贵有尊严地去死，少做无谓抢救，少劳碌医生护士，少给挚爱亲朋折磨和痛苦，少浪费金钱
让我安乐死吧！
尽管当今社会对此颇有争议，但我要尽我的心，做我的坚持和请求
请尊重我，给予我做人最后的尊严！
生命给予我，也许五年十年，也许更长，也许很短
我很坦然，我要尽量微笑面对每一天，努力活好每一天
我现在想的，就是要珍惜生命珍惜时光
我现在最想做的，就是要给他人留下点什么不是留钱财，而是留下一个微笑，一点精神，一份爱心，一份由衷地感激，和一颗永远向上追求的心
3月27日，为了缓解昨天的气氛，从早上8点过就各病房吆喝打麻将，打到10点半，去商场给母亲挑选生日礼物，中午喝了一碗面汤，又带老爸老妈逛商超满载而归
东西不在乎贵重，仅仅是为儿的心愿！祝愿亲爱的妈妈愉快，健康，长寿！
累得爬都爬不动，一躺就是一个下午
晚上返回医院时，又背了一书包罐头分送给几位小病号
今天一天过去了，繁忙劳累，却很愉快
3月28日，腰椎很疼，一直疼到骶骨，真害怕耶，怕骨转移！
今天又是一天大雪飞扬
硬挺着回家陪妈玩儿了两小时牌，好累好累
3月29日，硬挺着给妈过了生日，明知体力特别不支
回来一看化验单，白血球
3月31日，九床的儿子来医院说交不起学费，送给他一些钱
4月1日，身体格外不适，眼球胀痛，胃灼痛，心慌心悸，浑身酸软无力，一下子就没情绪了，胡思乱想怕是病又加重了或是治疗结果不理想？
很不安，很紧张
4月2日，下午做“核磁共振”，检查纵隔部位肿块的愈后，这个检查很关键，四个周期的化疗效果如何就看这个检查报告了，因此真有点儿说不出的紧张
明天上午做“b超”，检查月复膜后肿块的愈后
4月3日，嗅到了，这北京春的气息
迎春花开了，柳树发芽了
我的心，虽有一丝雀跃，更多的却是悲哀
浑身瘫软无力的我啊好似一条行将沉没的舟，挣扎着，沉浮着
心态很不稳定，既有不甘消沉的一面，但更多的是恐惧，害怕
怕越治越坏，一点儿也不欢喜
今天发了一天低烧，中午又大吐
胃痛，胸痛
总之，有筋痞尽之感
春天，春天啊你本应带给人们生机与消，却带给我多少悲哀与惆怅
在你的灿烂与明媚面前，我可怜儿兮兮自觉形秽
我顶着大秃瓢儿，好丑好没劲
我不敢照镜子，不敢看行人
我似乎活不动了，拖着，拖着
既不肯放弃做着垂死挣扎，又确确实实挣扎不动
我缩在小瓶子里，悲哀地往外瞧
可是，我多么向往多么热爱春天！
4月4日，终于拿到了核磁共振结果：纵隔肿块未完全消失，还有1x1cm大
金万大夫说：你知足吧，你才来医院的时候纵隔肿块8公分大呢，效果很不错了！
会诊结果：再补拍一个胸片，建议休息两个月后再做放疗
白天一天还算坦然，夜里却开始胡思乱想，怕医生隐瞒结果，万一纵隔的肿块残余比1x1cm还大呢？
可这结果分明是我自己取来的，未经别人之手呀！
夜里又开始发低烧，37.2度
4月5日，明天就要出院了，说不出有什么大的反应，不是好激动，只是有解月兑感，毕竟住院时间太长，差一周就五个月了
仿佛一夜工夫，路边的柳树全发芽儿了，鹅黄女敕绿的枝条如丝一般在温煦的微风中，用它自由自在的舞，撩拨我死气沉沉的心
迎春花丛丛蓬蓬，似野似柔，挨着马路牙子站着，黄色的花骨朵，绽放在茂密的绿色的藤蔓上
喔，好一个北京的春天！
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