憩(一21
4月17日，一晃10多天过去，好不容易的10多天
6号出院，7号发烧38.6度，下午独自乘飞机回n市
在机上向乘务员要了一小罐氧气（妮娜传授的）
住父母家，夜里高烧，怕惊动父母而整夜忍耐，次日清晨，听到老父起床咳嗽声，勉强冲到门口喊：“老爸，救命！”
老爸问：“怎么了，我的闺女！”
我说：“别怕，没事，发烧了，快拿体温计”
浑身冷得直发抖，一边指挥爸妈压棉被，压了四床厚棉被还是冷
一量体温，39.7度，妈顿时就吓哭了
连自己都有些害怕，烧这么高
头脑尚清楚，照妮娜传授的办法，赶紧服用感冒通，然后蒙着被子发汗
两个多小时后，大汗淋淋，好像从水里捞出来，衣服全湿透，被子也湿了爸妈一齐上，换衣服换被子
迷迷糊糊还晓得要多喝水，一会儿一叫“水！”
老爸老妈轮流跪在床边，一勺一勺喂，又怕烫着，又怕打湿了压在身上厚厚的被
我一边吮水，一边流泪，世上只有爸妈好！
这一生，欠爸妈好多好多！
紧接着第二天，第三天，烧了五天，路也不会走，话也说不动，舌头都好像不会动弹了
好害怕哟，好怕死，灰心得要命
还晓得“要去医院”，妹妹和妹妹的好友朱红从五楼把我背下楼，搀扶着去省肿瘤医院
还想到要输血，大家分头找血源，连盲人朋友李晶都出动了，参加到了找血源的队伍中☆后，李晶帮忙联系到了血源，输了血
白血球从2200升到2400，精神稍微恢复，勉强说动话，眼睛也有光了，只是走路腿还发软，但我不会死了，我不怕了
〃注：输血实在为不得已而为之，当时也是情急之下想出来的自救办法在数年以后的体检中，发现丙肝抗体阳性，无从知道是哪次输血造成的）
4月20日，星期六
就这样不死不活，一天一天过着，多少无奈，多少无奈！
我疼父母，父母疼我，就这样一天一天过着
连在房间走动的力气都没有，稍微站一会儿，腿就棉花似的发软发抖
心中没有一点火花，没有一点热情，好像燃尽了的灰淹没了的舟
心死了一般，好没消，好悲观，好想哭，好说不出的没劲
唉，这没尽头的治铂这没尽头的虚弱，我心中的春天，什么时候再现？
什么时候，我再现勃勃生机，充满浪漫，充满活力？
什么时候，我才可以重振我的精神，去干我的事业？
妈站在房子中央，突然说：“我活了60多岁了！无所谓了！豁出去了！只要我大闺女好，我在所不惜了！”说完呜呜哭
我也哭
爸一趟趟跑菜超想买点儿“新鲜玩意儿”刺激我的胃口
爸爸买，妈妈做
妈一会儿进屋瞧一瞧，模模我的脑门儿问：“喝水吗？大闺女，想吃点儿啥？”
一看我又不舒服，那份的，唉，真叫人揪心！
故我总想忍着有时候不舒服了，饿了，硬挺着说蛮好，没事儿，生怕爸妈累着
可是这一次，我终于挺不住了，路都走不动了
唉
我唯一的心愿，就是挺过去，有朝一日，有副好身体，服侍爸妈，给他们送老
我好怕他们有个三长两短，心里负担好重
我的精神就快要崩浪
我需要朋友，多么渴望精神上的交流和支持
忽然，妮娜的精神注入了我的身体
现在，无论遇到什么困难，总会情不自禁想到她，常常不自觉做着她教我的一些事
4月22日，好朋友安利来探望，谢谢安利！
4月23日，白血球2000，急出一身汗
亲爱的！我的心里，堆积压抑了太多，想说说不出口说了别人又未必理解的话
我的**，由于患铂极其艰难地忍受着疼痛
这疼痛，传导刺激着我的神经
因此我的神经，变得愈加脆弱
我常常会在心里生出莫名的恐惧
我无助，害怕，浮想联翩，胡思乱想
一边是年迈的为我操碎了心的老父母
一边，还要尽自己的心，支持和体谅他人
我忍耐，忍耐
真的很艰难，很辛苦
这种时候，真想抓住点儿什么
这种时候，特别需要关爱，需要爱情，需要理解，需要“精神！”的砥砺
我心里苦啊
我良心的债台，已经高得，压得我喘不过气来
我该怎么办？
我，一个正在治疗过程中正处在间歇养病期几乎与世隔绝的癌症病人
病人也是人呀！不是钢铁，不是木头，不是一个物件
她虽然病着，仍然是有血有肉有思维的
有血有肉有思维的人，就会有情感世界，就会有情感需求
这个时候我的情感世界，它脆弱啊
原本就敏感的我，这个时候，对别人的一个眼神一句话都很在意，都会多想，甚至都会猜疑
我会不自觉地害怕遭到嫌弃
我无法，让人进入到我的内心，看到并了解我的感受
今天，我又发疯了
歇斯底里大爆发
爆发过后是精痞竭，浑身瘫软，不住地发抖
我知道这样很丑陋，自毁形象，自我摧残
可是我根本控制不住
恐怕只有我自己知道，发泄不是我的本意，这个疯狂的恶魔她不是我，不是
我只是想藉着疯狂的发泄引起人们的关注和同情，像婴儿的嚎哭，肯定是饿了，或者哪里不舒服
可我毕竟不是婴儿，我是有思维的人，我自己清楚（虽然发作的时候就忘记了），周围的人也这样认为
〃周围的人，因为对病痛缺乏感同身受，缺乏重大疾病会导致心理变异的知识和认知，他们仍然惯性地把我当做是一个有思维的人来要求♀更激怒了我
发泄过后，当我清醒的时候，我的内心又会充斥愧疚和自责，觉得自己就是个混蛋我心里顶清楚，家里有个病人，病人不容易，亲人们也不易，所以才会有那么深重的忏悔心及负罪感
在以后的日子里，我更是频繁地发火，发燥，发疯△为病人家属――我的亲人们，以及照顾我的工人朋友们，想必承受了巨大的压力和委屈
借此机会，我郑重真诚地对当时自己的表现感到愧疚，向那些曾经忍受我无端怒火的亲人们朋友们深深鞠一躬，对不起了，谢谢了）
我该怎么办？
我好无助，好寂寞，有点气馁，也有点自卑了
命运好捉弄
活着，实在是一个很艰难的过程！
4月24日，尽管拼命想克制委屈这根神经，还是不由得又有一阵想到死
这副病样儿，软绵绵的，成了大家的累赘
安利下午又来了，本不想哭的我，见到她，不知怎么就傻咧咧哭了起来，哭得好酣畅
4月29日，喂！今天我真了不起，一个人去了公园呢！
刚下过雨，天阴阴的，风凉凉的，小草儿水汪汪的，树叶儿上挂着水珠儿，公园里人很少，我迈着颤抖发飘的腿，独自漫步
去之前就想好了，一定要傍湖坐一坐
去之后，见到湖水心就跳，绕小湖走一圈儿，然后找个安静处，傍湖坐一会儿
回到n市这些日子心情一直不好，好像自己又丢了，又死了，脑子混乱，睡眠也差
来到公园，置身在大自然的怀抱，被她温柔抚慰，心境又恢复了平静
是的，我又有精神了，我多么欢愉
这欢愉，是通过能够走到公园这一事实，验证身体有望恢复而获得的
我是有消恢复的，这使我增强了信心
小插曲是：过马路的时候，迎面骑来一辆自行车，我的心想躲避，身体和腿脚却不听使唤，只好眼睁睁看着车轮从脚上碾过去车子碾过去之后，我小小声声嘟囔一句：我是癌症病人耶
4月30日，孤独的日子重复又重复
肺里太难过，胸闷死了，拼命干咳，想吐血，想死，又害怕死，怕病情有发展
5月7日，转眼，到北京又几天
在n市的那些日子，心累，精神累，似乎又回到从前，那么的压抑，不开心
毕竟又不同于从前，起码主观上急于想摆月兑那世俗的狭隘和小心眼又不得不承认，骨子里的俗气邪气，在那个熟悉特定的环境里，释放了，控制不了它
现在最需要的，是调整心态，整理心绪和思路，迎接新的治疗和挑战
正尽力这样做着
毛发初长成，同是一个人的脑袋，同是一个时辰推掉的头发，长出来的新发却涅顶奇怪，顶不均匀
头顶中心的头发稀稀拉拉或长或短；后脑勺儿齐耳以下黑黑密密，用手一模，毛茸茸，像只小鸭子
有时候挺勇敢，光着大脑袋满世界转悠；有时又望着镜子里的傻妞不开心，顾影自怜
当初剃头，怎么也没料到会是这样后果看来要接受一个事实不容易，要忍受其长期后效应，更难
昨天去医院，黄一蓉教授说：“不要太好强，既然走到这条路上来了，就应该把它走下去，再要强也不见得就能做好多事”
听闻此话心一震，的确，一个人的能力有限，我再要强，又能做多少事呢？
在医院碰到了妮娜，也不管是在门诊大厅，当着许多人的面，控制不住地大叫着扑向她
她蛮精神，还没住上院，转氨酶太高，这两日刚见好，就迫不及待出击活动，消早日住院
只有同是病人，才会对她那强烈的求生欲有那么深的感触和感动
她所做的每一件事，都是为了能够继续治下去她目标明确而坚定，理智运筹行动她精神平稳开朗，不胡思乱想，更没有可怜兮兮样儿，她完全把自己当作一个普通的正常人
见到她，我快乐，同时也很受感染，她的的确确是我的榜样
5月13日，好多天没写你，实在没情绪，白血球2600，转氨酶45，医院不收，让在家静养
可在家的心情又是多么焦急！该吃的药没少吃，该吃的补品一直吃到恶心，可感觉仍是疲乏瘫软，头很晕，凭经验就知道血象一定不高，不再低就不错
我蔫蔫儿恹恹儿的，寂寞无聊无望的，记忆力明显衰退，什么事也没干，什么事也干不了，打发着日子
我成了一个没用的人，我的脑子坏了，身体坏了
我，完蛋了吗？
5月14日，人艾若想克服漫漫旅途中一个又一个障碍，除了靠自己**的思维能力和行为能力，无法，也不能依赖别人
否则只会给自己增添无尽烦恼
这个世界上，最靠得住的，就是自己，什么时候，若是觉得连自己也靠不住了，恐怕就得学三毛了
自己拯救自己吧，你，别无选择！
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