()傍晚的晕红跌入了夜的漆黑，水渍里溅起了流云，哀愁撕破了天片时闪时烁的银白思念，释放了满心的痛彻心扉，晚风拂过回忆中的空巷子，刮去了榕树佝偻的背影，零星的光斑晃动了枫叶的憔悴，一轮弦月弯成了细弓，浅浅的，那是嘴角的笑，挂在了眉梢。鸢尾花开在了回忆的梦呓里，一抹绚烂，悄悄地，混入了惦念中那近乎冷艳的色泽。沉寂中的寡言，没有风的呢喃，心碎成了花瓣，于是彼岸的晴空飘起了樱花雨，鹅黄的天灯，一盏又一盏，明了又暗，模糊，还是模糊，泪水阻隔了天际远走的足音，轻轻地，抛下了怀念的痛，死灰色的墙角被月的皎洁漆出成片的惨白，思念在盘旋，怨，飞了，你可知道，我在想你？
——摘自苗俊的心情随笔《哀景》就这样，我带着她一块儿去了泰国，泰国的清迈。
由于是借读生，学校给的待遇还是不错的，食宿可以打对折，在那小半年的时间，我几乎都是住校，而那期间，我也尽量避着柳薪，到清迈以后，她也没有像在云南时那么地粘人，很多时候，她都是远远儿地看上我一眼，在我发现她之后，便会远远儿地跑开。
所以我的日子，还算过得舒坦，直到10月的一天，我身上的盘缠用得差不多了，被迫出去打工，让我万万没想到的是，在我打工的酒吧里我再次见到了阿本。他到酒吧里喝酒，那天在吧柜里卖酒的，正好是我。
他要了一瓶威士忌，我把酒递给他，他的手，却握住了我的。
“怎么，”他坏笑着：“不认识我了？”
那一瞬间，我激动得快要跳起来，我曾幻想过无数次重逢的场面，我想，我会用力地给他一巴掌，又或许狠狠地揍他一顿，但是，这些我也只敢想一想而已，见到他的霎时间，我完全懵了，没有哭，没有笑，更没有闹，我在他的笑容里变作了一个被定格了的傻子，呆呆地连动都忘了。
他挑逗地伸出指头碰了碰我的脸，自恋地说：“千万不要爱上我，我不会对男人负责。”
可结果是，我还是不可救药地爱上了他，那晚，他请我上他家坐坐，我不晓得，他竟然在家里头养了狗。我才一进门，他家的狗就对我无比仇视地狂吠。老实说，我怕狗，自从他为了救我而被狗疯咬的那次开始，我对狗就有了后天的恐惧，我不敢听狗叫，碰到有人遛狗的时候，就会像过街的老鼠，灰溜溜地跑远，我一直都这么莫名地怕着，这种害怕，就类似于好好的一个活人在大晚上的时候跑进了坟地，总会胆寒得不由自主地打冷颤，想停都停不了。所以他家的狗傲一嗓子吼出来，我就不受控制地尿了裤子。
“你还是那么没出息。”他嘲笑我。
哦，是的，没出息，我不想没出息的，可我还是一直这么没出息地没出息着，我还是我，还是那个一害怕就会尿裤子的我，还是那个被他欺负哄骗却又心甘情愿的我，可是他呢，他还是他吗，或许，他的出现，注定是灾难，是我逃不月兑的厄运，或者说，是躲不过的劫。
“是么，”我说：“但我不想的。”
这是实话，我其实一直都很汗颜自己的丢脸，尤其是自己在他面前的果的丢脸，因为这绝非我所愿。
狗还在叫，我心悸地下意识走远了些。
他摇着头走到沙发边，冲着我不可捉模地笑。
“来，换上。”
他从沙发上扔了条干净的裤子给我，我怕难堪，扯着裤子愣在原地犹豫着。
“裤子是用来穿得，你老这么看着算怎么个事儿？”
我抬头看他的时候，他嘴里已经叼了根烟，流里流气地翘着二郎腿坐到了沙发上。
“都是男人，你别告诉我，你不好意思。”
“算了吧。”
我像个女人似的扭扭捏捏地躲进了卧室，可就在我要关门的时候，他跟过来一掌把门击开。
“什么叫算了，”他拿手杵着脑袋斜倚在门上：“你尿得可是裤子，你受得了那股子尿骚味儿，我还怕熏了我鼻子呢。”
“像是讥讽，又像是不容拒绝的命令，他冷冷地说了句：”换。“
我当着他的面儿像个女人似的扭扭捏捏地月兑起了裤子，我还没反应过来的时候，他上前拥住了我，激吻。屋子里有很怪的味道，裤子上的尿骚味儿，他嘴里的香烟味儿，我甚至还能闻到一股恐惧的气息，像海水一样的咸，像汗水一样的轻，这是两个男人的缠绵，我带着这一阵窒息的恐惧，顺理成章地和他睡了一夜，记忆中唯一清晰的，只有一只被掐灭的烟头，和跟烟头一样不再明亮的，冗长的夜。
也就是从那次开始，我和阿本确立了恋人的关系，但这层关系，却被世人冠上了一个天理难容的名字：同性恋。阿本并不在乎，他常常牵着我的手光明正大地逛街，天色稍晚的时候，他会来我打工的酒吧小酌几杯，他告诉我他没有工作，钱都是借的，所以在酒吧的开销，基本上都由我来垫付。
和他呆久了，我学会了抽烟，喝酒，常常夜不归宿，柳薪常常打电话来问我我在哪儿，我便不避讳地说是在酒吧，我跟她说，我找到了我的初恋，我们要重新开始，请她忘了我。有一次，她跑到酒吧里来闹，让酒保给打了出去，这一幕恰巧被阿本看见了，他指着柳薪被打得狼狈的侧影，很难听地问我：”姘头？“我担心他误会，琢磨着该怎么解释，谁知他打了个哈欠，不在意地哈哈：”困啦，先回去啦。“
我知道，他不在意我，两个男人间的爱情，怎么能寻常呢？更多的时候，我选择理解他，我宁愿相信他不是不爱我，只是压力大而已。可事实是，他终究未曾爱过我，这以往今来的种种不过是我自我安慰的自欺。他再一次骗了我，为的，只是钱，这无所不能的钱，施舍了我一顿不足以温饱的爱情，却给了他一袋殷殷时时的面包，分手的前一天，他告诉我他经济告急，需要钱来周转。我问他，要多少，他告诉我，越多越好。可窘迫的是，我没有多少，连上存钱罐里的零钱，总共也就两千三百八十七块五毛五。”凑合着用吧，“他说：”我今晚在酒吧里有个应酬，你把钱打到我卡上来。“
存钱罐是密封的，记得那是我高三那年，省了两顿的饭钱才买到手的，原价68，我抵着面子压价才以34的半价给买了下来，还记得当时老板绿着个比青苔还绿的脸抱怨：”抠门儿。“
而今，我不得不大方地打碎我的抠门儿，钱罐碎裂的刹那，我恍惚间觉得掉到地上的那些碎片不是玻璃，而是白花花的银子，闪得人眼睛疼不说，还割得人肉疼。
那天晚上，我抱着这一堆零钱去银行，一个子儿不少地存到了他的卡里，我想好了，钱没了，还可以再赚，可是心跑了，就再也追不回来了，如果钱是拴住他心的唯一筹码，那么加再多的箸我也在所不惜。
我回到出租屋里等他，可是十一点了，他还没有回来，我怕大概是因为钱不够，他在酒吧里被人扣了，所以连鞋都没来及换，我出了门就往酒吧跑。”阿本呢？“我逮着一个啤酒妹，心急地问。”左拐，“啤酒妹懒散地指了指拐角：”就在第二间包间呢。“
我气儿都没敢缓大步流星地就朝第二间包间冲去。”阿本！“我急冲冲地推开了门，但眼前的一幕却让我惊呆了，屋子里没有很多人，只有两个人，只有阿本，和一个女人。
我进去的时候，恰好看到阿本把女人抵到墙角，他在吻她，忘情地吻她，女人陶醉地闭上了眼，我愤怒地破口大骂：”婊子，你们在干什么。“
女人惊恐地弹开了，但阿本却十分镇定，我惊恐地望着他，他却平静地扭头望向我，泰然得，像不带表情的的泥俑，无喜亦五悲。”哼，干什么？！“他整理了一下衣角，淡定地说：”干什么你不都看见了么。“”混蛋，你怎么能这样。“我抡着拳头扑过去使劲儿地锤他，他没有躲，我情绪失控地拽起他的领口，质问他：”为什么，为什么这么做，告诉我，你为什么。“
我继续不知疲累地打他，他最终厌烦地抓起我的手，不留情面地呵斥：”够啦！就算你觉得我欠你的，那现在我让你白白打这么多下也算两清了。“”两清？！“我愕然：”你这么说算什么，交易么。“”这本身就是一场交易，一个愿打，一个愿挨，你可怪不得我。我早就跟你说过，不要爱上我，我不会对一个男人负责，是你自己不听劝，你怎么还有脸反过来责难我。“
他说：”我是一个男人，要玩儿那也得玩儿女人，你他妈别指望我守着你这么个想做女人的男人过一辈子，我告诉你，这不可能，不可能，你他妈听懂了吗？“
我从不打人，即便是打人，也不打人脸，可是那天我不但打了他，而且还打了他的脸，因为他是欠揍的，谁让他长了一张欠揍的脸呢？
冲动不是魔鬼，而是骗死人的魔鬼，就因为那张欠揍的脸，我丢了爱情，丢了我对爱情的向往，或者说，是我对爱情执着的向往。
我想我天生就是个义无反顾的人，是不怕火的飞蛾，为着燃烧而燃烧，而残酷的是，不论是地狱，还是永不翻身的地狱，但凡有哪怕一丁半点儿的不怕死的热情，都终将灰飞烟灭。好比现在，我还没有来得及放手，那最后一丝的微亮，就迫不及待地破灭了，这种骤然的绝望，像是被风吹灭的蜡烛，又像是被雨打湿的泥泞，绝不会留给你哪怕多一口气的喘息。
世态皆炎凉，到了真的生无可恋的地步，我才发现我会累，会倦，会乏，会疲惫，天晓得我不过是一个再普通不过的普通人，普通的容不下背叛，和欺瞒。
如你所见，我平凡，却不伟大，受伤的时候，也会哭，会带着满心的支离破碎，失望透顶到痛。
所以，我放弃了，放弃了他，放弃了我的执着，如果他想飞，那么我又有什么理由不去成全他的碧海蓝天呢，他和我终究不是一个世界的人，一个高大，一个卑微，一个天上，一个地下。,.我只是一颖星星，当余热冷却，我注定暗淡无光，而他，就像是一个是高高在上的月亮，是那么地遥不可及。人可以自欺，但不能一辈子自欺，我不会妄想摘下月亮，罩着孤独，过一辈子的高贵清冷。