谁此时没有房子，就不必建造
谁此时孤独，就永远孤独——奥地利里尔克《秋日》两旁树木绿意森然，一座烈士纪念碑拔地而起，我和兰坐在树荫下的石板凳上，身旁摆着零食和啤酒，眯着眼仰脸看明晃晃的太阳。♀
非周末也非节假日，公园里人迹寥寥，简直就是我俩的天下，不受世人打扰的天下。听，有清脆的鸟鸣，闻，有混着树木花草气息的芬芳。
“晨，真希望我们的友谊能永垂不朽。”兰兰忽地指着烈士纪念碑上红红的大字对我说。
我几乎要哭了，同时也发现，貌似坚强的我其实已倦于一切，也倦于自己，我讨厌周遭那些怜悯的眼光，讨厌自己虚假的笑容。或许，只有在兰及其它几个闺蜜面前，我才是那个爱哭爱笑的真实女孩儿，也只有兰兰才喜欢用这些奇怪的形容词。
可，这世上究竟有什么才会是永远？什么才会是永垂不朽呢？年少的我似乎也隐约明白，所谓的永远就是人们希望能长久而往往不能长久的东西。
看来兰兰还真是理想主义者。我仰仰头，朗声应道，“还要落地生根呢。”
于是两个女孩儿一起纵声狂笑，笑声惊起了树上的几只鸟，它们瞬间远去了，留下一溜轨迹从天空划过。
阳光蓬勃。啤酒喝到一半的时候，兰开始象个饶舌妇般多话，尽管是果味啤，仍然让她沉醉。
“晨，知道吗？国庆节我一个人去了佛山，本是想给父母一个惊喜，快半年没有见到他们。房子我是熟悉的，去过几次，钥匙也有备用的。怪只怪我去的时间不对，我打开房门后，并不知里面是有人，推开卧室门，却一眼看见床上赤身**缠在一起的一对男女，突然看到我后两人也很惊讶。可问题是压我妈身上的那个男人不是我爸，而是父母厂里那个王总。我当时就石化在原地了，消化不了眼前的这个尴尬的场景。王总当时也吓住了，险些掉下床去，我当时真想问妈妈一个问题，请问她这样将男人带到家中来，是置我爸于何地？在我发呆时，母亲匆匆套上衣服走了出来，满脸通红，表情尴尬，嘴巴几张几合却硬是没能出声。接着那个男人也出来了，衣冠禽兽的他还竭力微笑着和我打招呼说，兰兰，你过来佛山玩了？一口电视里让人作呕的台湾娘娘腔，让我鸡皮疙瘩掉了一地。我不言语，吃了苍蝇一样恶心地看着他，他自讨没趣灰溜溜地走了。我看着妈妈也无法开口，唯夺门而去。我要去找爸爸，去告诉他，不能让爸爸一直蒙在鼓里。晨，你知道吗？我现在最后悔的就是为什么我要捅破那层纸。如果时间真的可以倒来，我就会把这个该死的秘密一直留到我停止呼吸为止。可这该死的世上从来没有后悔药卖。”讲到这，兰兰已泣不成声，这是她内心一直掩藏的秘密，被时间的皮掩盖，里面早已发霉生蛆，今天她终于把皮挖破，挤出这些浓浊的污水，会有多么的痛！
我不是医生，唯勉力当名好听众。
“见到爸爸时，我哭得很厉害。我心疼他又矮又老又憔悴不堪的疲惫模样，在工厂里做了多年还只是一名普通员工，整个人黝黑瘦小，透着老气与土气，怎么可能去和那个衣冠楚楚的王总相比？你知道我爸爸个子不高，他和妈妈站在一起，还要矮一截，妈妈早已是厂里的财务主管，又哪里相匹配？可爸爸偏偏还是死脑筋，想要个儿子，生了一个又一个，又一个又一个地送掉。♀我当时一看见爸爸，只有不尽的委屈。头脑一发热，觉得作为女儿的我真的应该站在他这一边，去抵御那强大的外敌。就这样，我哭着把我看到的原原本本地告诉了爸，我清楚地看到当时爸爸的脸色青得可怕，脑门上的青筋似乎都要爆裂开来了。
整个晚上，睡在里间的我不得不用被子捂住耳朵，可还是堵不住那些漫天飞舞的高分贝怒骂声，伴随着妈妈哀哀的哭泣声。外屋似乎正在发生地震，屋里可以砸的东西统统都砸了。夫妻多年，这个世上最相互熟悉的两个人，突变成为最熟悉的陌生人。他们多年对彼此的了解全部变为最伤人的利剑，狠狠刺向对方的要害。
次日，我就被强制送上回来的火车，也不知他们之间的硝烟是否停止，几时才停止。终于，前几天爸妈都回来了，可他们是为了办理离婚手续才回来的，曾经恩爱的两个人都很冷漠，母亲更是遭受着千夫指万夫骂的际遇，所有人的都理直气壮地站在了爸爸这边，愤怒指责着那个不要脸的女人，可那个不要脸的女人是我的亲妈呀！我忽然觉得她好可怜，那么无助又无力，眼睛肿得像个大核桃，去民政局之前，在我们家的老房子里，我还看见妈妈在爸爸身后跟过来慢慢跪了下去，哀泣着求爸爸可不可以不要离婚，可你猜我爸怎么样？他看都没看她一眼，便一脚踹开了她，骂她是不要脸的**，不会生仔的老鸡婆，下流胚……”
兰兰说不下去了，蒙着脸哭泣着，我伸手轻拍着她的背，却不知如何开口安慰。我明白，这世上有安慰不了的伤与痛，也许，兰兰现在需要的只是倾诉，只是发泄。因为，和我一样，她的痛，她的伤，除了我，无处诉说。
好半天，兰兰终于平静了，哽咽着继续说，“我当时惊呆了，觉得这一切都是我的错，是我的多嘴与幼稚造成的。如果那天我选择保留，选择沉默。那么眼前这一切将不会存在。爸妈都先后问我，他们离婚后我选择跟谁过？我回答不了，只能哭着跑开。他们到底分开了，我们的家彻底破碎了，四分五裂，再接着，妈妈走了，离开了这个她付出了十几年的家。我在成年之前都归他们共同抚养。属于我的‘家’彻底沦为飘泊，我只想离开现在这个所谓的‘家’，离得越远越好。看不得爸爸在妈妈走后烂醉如泥的模样，也受不了村里人明为同情，暗为指点嘲笑的幸灾乐祸。我们家爷爷女乃女乃平时都顾着几个孙子，对我简直不愿多看一眼，在划分家产房屋给子女时，他们都选择了偏爱，把大的堂屋留给了伯父叔叔，而我们家仍是老房子，理由是我们家没有男孩子可以继承，女孩迟早是要嫁人的，没必要。这时，我才终于理解为何爸爸一定要生个儿子，不在于财产多少，更多的是想扬眉吐气。没多久，爸爸带着行囊走了，之前的工厂他已经辞职，他又去了远方漂泊，可他已青春不再，又没有文凭，生存的难度可想而知。我，现在连个名义上完整的‘家’都没有了……”
兰兰边说边哭，后来哭声渐渐变大，成了大哭。作为陪她的方式，我俩抱头痛哭，哭到后面，我也真的哀伤起来，丧母、转变。每个悲伤的细节都在泪光中慢慢放大，把我所谓的坚强摧毁。哦，我的妈妈，我的家庭，我的心酸……
这世上，有哪种痛可以覆盖另一种痛？有哪种安慰可以安慰失去？两个女孩儿都有的心伤，浓浓的稠稠的，耀目的阳光都化解不开。
那一场痛哭令我们彼此都脆弱不堪，缷下了伪装，那么需要温暖的拥抱，这时，我们只有彼此依靠对方的体温取暖，蜗居于那个外表坚强的壳里，心伤黯然，我们双手紧握，鼓励对方坚强，彼此疗伤，相濡以沫。我们深知，对方是理解自己的，在这个蓝色的星球上，我们是真正属于同一种类的人。所谓的彼此投缘也是讲求相似性的，我们的相似在于难言的不足与外人道的那种骨子里的伤痛。
那是一段难舍难分的日子，让我每到周五便凭空地讨厌起周末，因为兰走后的时光会很寂寞很孤单。终于有一个周五，兰哀伤地地瞅着我不愿离校回家。放学后，同学们都盼着回去过周末，而她却要考虑这个周末去哪个亲戚家捱过？所以总是磨蹭，我总会去送她一程，边走边说着那些永远也聊不完的话题，浑然忘记时间，有时说着说着，直接送到了她亲戚家，又换成她往回送我，如此反复，只是不愿道别，总有说不完的知心话。时值金秋，满地都是野菊花，金黄一片，漫山漫野都是，沁香扑鼻。有时，干脆，我们各执一书，背靠背坐在众花之中，别有一番滋味。又有时她索性不走，陪我过周末，把她安置在教室里，三餐饭我用饭盒带去教室给她吃。晚上她则偷偷溜进我家来睡，挤在一张小床上，聊至通宵，大有地老天荒无休无止之势。
哦，兰，我喜欢那时喜欢着你的我，那个尚有梦想与理想的我，那时，说到未来，我们的眼神都是发烫的。
那段时期，爸爸纳闷我凭空地这般能吃，却更多欣喜，以为我开窍地不再挑剔吃食，以为我是要猛长个头了，又哪知这背后的诸多友情故事，而兰则戏称我们上演的是现代版“金屋藏娇”。
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